Но практика показывает, что в большинстве случаев люди делают не то, что реально нужно другому человеку, а то, что они считают лучшим для другого.
Например, вы готовите своему мужу первое - второе - третье и компот, выдраиваете квартиру, гладите ему все вплоть до трусов и носков, а ему пофиг на это, потому что еду он любит другую, в его системе ценностей нет чистой квартиры, ему нормально и в не очень чистой, и он даже не замечает, что трусы у него поглажены, в его детстве ему вещи не гладили и он привык к этому.
Но ему важно иметь рядом женщину, которая разделила бы его интересы и стиль жизни.
А вы не такая. И вы даже не пытаетесь понять это. Не факт, что когда вы поймете, вы разделите, но там появится огромное пространство для взаимодействия и нахождения компромисса.
С родственниками то же самое. Если мы живем в вечном бессознательном поиске любви от других и ради этого постоянно что-то терпим и где-то ужимаемся, но не там, где нужно было бы им, они не будут ценить наши жертвы.
Недавно мне рассказали забавный случай про одну невестку и свекровь. Невестка разводится с мужем, потому что он изменил ей.
При этом до развода она очень надеялась,что свекровь встанет на ее сторону и осудит сына, что она делать не стала, и вообще отказалась высказывать свое мнение в этой ситуации, мол это ваши дела.
И вот невестка, после сессии у психолога, в сердцах говорит свекрови: Я столько лет терпела вашего сына и потакала ему! А вы!
На что свекровь повернулась к ней и сказала: Я хоть раз тебя просила его терпеть? Или тем более потакать? Мне вообще все равно, как вы будете взаимодействовать внутри семьи. То, что ты выбрала такую стратегию, твое личное решение.
Для невестки это стало полным откровением, потому что ей много лет казалось, что от нее все ЖДУТ такого поведения.
Бывает и наоборот.
От вас реально ждут определенного поведения, но вы выбираете действовать иначе. Кстати, вы описали подобное в своей ситуации - историю с другом. Но смотрите, тут тоже интересно получается: вы выбираете делать, что хотите, но при этом хотите, чтобы вас оценивали так, как вам нужно. Но это невозможно.
Если у родни есть установка “хорошая невестка должна то и это”, а невестка этого не делает, не нужно ждать, что вас поймут. Это такая же игра в односторонний контракт: я хочу делать что я хочу, но при этом хочу, чтобы меня все равно понимали и любили, потому что я же это делаю не просто так, а по определенным причинам”
Это подростковая установка, когда у нас в голове весомость внутреннего мира превалирует над объективностью внешнего.
Реальность же такова, что люди осуждают и не принимают тех, кто действует вразрез с их ценностями. Вы не разделяете их ценности, они ваши, но при этом вы хотите от них любви и принятия.
Но это претензия на безусловную любовь, которая во взрослой жизни у нас есть только по отношению к младенцам, и то лишь своим.
Что можно сделать в вашей ситуации?
Я рекомендую вам учиться больше заботиться о себе и поисследовать, где вы играете в односторонние контракты и тем самым, действуете в ущерб себе, надеясь на любовь и признание со стороны других.
И запомните: любовь и признание мы получаем лишь в том случае, когда мы: выстраиваем границы. Отходим от тех, чьи ценности не совпадают с нашими. Взаимодействуем с теми, кому реально нужно то, что мы можем дать (это всегда должно проясняться)
И учимся понимать, что нас могут не любить за наши выборы и это нормально. Главное, чтобы мы себя за свои выборы любили и хорошо осознавали, ради чего мы это делаем, ради каких благ и ценностей в собственной жизни.
