Анекдотовые беруши
05.05.202522:09
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали корпускулярно-волновой дуализм и азиатский фондовый рынок.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали корпускулярно-волновой дуализм и азиатский фондовый рынок.
05.05.202521:36
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Челябинск.
30.04.202519:46
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
30.04.202511:56
На рынке стоит продавец инжира с табличкой "ПРОДАВЕЦ ГЛУХОЙ". Идёт мимо мужик, думает - дай посмеюсь, спрашивает:
- Сколько стоит инжир?
- 300 рублей.
- А как вы узнали, что я спрашиваю?
- Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
- Сколько стоит инжир?
- 300 рублей.
- А как вы узнали, что я спрашиваю?
- Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
29.04.202512:14
да не это, блин
ты чего?
ты чего?
29.04.202511:50
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
05.05.202521:52
05.05.202511:19
Нил Армстронг вoзвращается в родное село. И решает зайти в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька.
Спрашивает у прохожего:
— А гдe ж ларёк?
— Так его закрыли еще мeсяц назад. Ты чё, с Луны свалился?
Спрашивает у прохожего:
— А гдe ж ларёк?
— Так его закрыли еще мeсяц назад. Ты чё, с Луны свалился?
30.04.202519:27
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!
29.04.202512:14
Приходит молодой человек робкого вида в публичный дом. Его встречает мамка.
— здравствуй солнышко, чего бы ты хотел?
— я бы х-х-х-хотел д-д-д-девушку... у меня есть д-д-д-деньги! 70 д-д-д-долларов!
— молодой человек! у нас такса сто долларов!
— ... н-н-н-у х-х-хорошо, д-давайте таксу
— здравствуй солнышко, чего бы ты хотел?
— я бы х-х-х-хотел д-д-д-девушку... у меня есть д-д-д-деньги! 70 д-д-д-долларов!
— молодой человек! у нас такса сто долларов!
— ... н-н-н-у х-х-хорошо, д-давайте таксу
29.04.202508:44
Открытое море,корабль дрейфует,боцман с борта ловит на закидушку рыбу.Поплавок дергается,рывок,на крючке-золотая рыбка...
-Отпусти, - просит рыбка,- любое желание твое выполню!
Боцман подумал-подумал:
-Та не надо мне ничего...Ты лучше первое утреннее желание капитана выполни...хороший мужик...
-Будь по твоему, - отвечает рыбка и боцман ее отпускает.
Утро.Капитан выходит на палубу,сладко потягивается:
-Эх!Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!
-Отпусти, - просит рыбка,- любое желание твое выполню!
Боцман подумал-подумал:
-Та не надо мне ничего...Ты лучше первое утреннее желание капитана выполни...хороший мужик...
-Будь по твоему, - отвечает рыбка и боцман ее отпускает.
Утро.Капитан выходит на палубу,сладко потягивается:
-Эх!Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!
05.05.202509:14
30.04.202514:01
Два друга разговаривают о бессмертии души:
- Вот я в журнале читал, что если часто болит спина в одном месте - значит в прошлой жизни умер от удара копья в спину. Так что думаю, в прошлой жизни я был воином!
- А моя жена в прошлой жизни была шлюхой.
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал
- Вот я в журнале читал, что если часто болит спина в одном месте - значит в прошлой жизни умер от удара копья в спину. Так что думаю, в прошлой жизни я был воином!
- А моя жена в прошлой жизни была шлюхой.
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал
30.04.202508:58
В неназванной стране комендантский час в 10 вечера.
На часах 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с
эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет и стреляет мужику в спину. Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил? Ещё ж 10 минут до начала!
- Да это мой знакомый, он далеко живет, все равно до дома бы не успел
На часах 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с
эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет и стреляет мужику в спину. Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил? Ещё ж 10 минут до начала!
- Да это мой знакомый, он далеко живет, все равно до дома бы не успел
29.04.202512:05
По заявкам ценителей
- продайте мне собаку
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- кобеля?
- нет, кабеля мне тоже не нужны.
- так какой пол собаки вам нужен?
- пол мне не нужен, нужен ковер.
- так и позвоните в Мир Ковров.
- я звонил, сказали что у них нет пива.
- мужик, шел бы ты нахуй.
- на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку.
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок
- потолка нет, есть брус
- дуб или сосна?
- сосна
- давайте сосну
- ну сосни. а собаку брать будешь?
- какую собаку?
- ну, суку
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- тогда дайте две
- две суки?
- да, две суки по 50$
- у нас такса 100$
- ладно, давайте таксу
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- да нахуя мне пол собаки? Дайте целую
- продайте мне собаку
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- кобеля?
- нет, кабеля мне тоже не нужны.
- так какой пол собаки вам нужен?
- пол мне не нужен, нужен ковер.
- так и позвоните в Мир Ковров.
- я звонил, сказали что у них нет пива.
- мужик, шел бы ты нахуй.
- на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку.
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок
- потолка нет, есть брус
- дуб или сосна?
- сосна
- давайте сосну
- ну сосни. а собаку брать будешь?
- какую собаку?
- ну, суку
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- тогда дайте две
- две суки?
- да, две суки по 50$
- у нас такса 100$
- ладно, давайте таксу
- суку?
- не, суку не надо, давайте нормальную
- сука это пол собаки
- да нахуя мне пол собаки? Дайте целую
29.04.202507:36
У моего друга дальнозоркость и близорукость—это одновременно плюс и минус
05.05.202521:38
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
Reposted from:
Дизайнерские беруши
01.05.202512:13
На балу поручик Ржевский подходит к барышне:
— Мадам, а не желаете ли взглянуть на мой макет?
— Поручик, вы, как всегда, с намёком...
— Никаких намёков! В моём макете всё классически: декор вверху, кнопки снизу... ну, и кое-что посередине — для вовлечения!
Открытка Анекдотовым 😀
— Мадам, а не желаете ли взглянуть на мой макет?
— Поручик, вы, как всегда, с намёком...
— Никаких намёков! В моём макете всё классически: декор вверху, кнопки снизу... ну, и кое-что посередине — для вовлечения!
Открытка Анекдотовым 😀
30.04.202511:59
На рынке стоит продавец инжира с табличкой "ПРОДАВЕЦ ГЛУХОЙ". Идёт мимо мужик, думает - дай посмеюсь, спрашивают:
- А как пройти к мясному отделу?
- 300 рублей.
- Чего?
- Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
- А как пройти к мясному отделу?
- 300 рублей.
- Чего?
- Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
29.04.202514:21
Бесконечное число тестировщиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива. Второй заказывает 849282668493 кружек пива. Третий заказывает двлтатвлла кружек пива. Четвëртый заказывает NULL. Бармен всë делает правильно.
Заходит посетитель, заказывает виски, бар взрывается.
Заходит посетитель, заказывает виски, бар взрывается.
29.04.202511:54
На дворе полночь, двое пьяных в стельку парня ломятся в публичный дом.
Открывается смотровая дверь и спрашивает человек - Чего надо? Че ломитесь в такое время?
Ответ: ебаться мы хотим, сколько это будет стоить?
Чел: 20 евро с человека.
Ответ: бля, у нас всего 10. Есть чего-нибудь за 10 евро?
Чел: За 10 евро можете в кустах в жопу драть друг друга
И закрывает смотровую дверь.
Спустя пару минут опять стук в дверь и опять те два парня в стельку пьяные спрашивают: Кому деньги отдать?
Открывается смотровая дверь и спрашивает человек - Чего надо? Че ломитесь в такое время?
Ответ: ебаться мы хотим, сколько это будет стоить?
Чел: 20 евро с человека.
Ответ: бля, у нас всего 10. Есть чего-нибудь за 10 евро?
Чел: За 10 евро можете в кустах в жопу драть друг друга
И закрывает смотровую дверь.
Спустя пару минут опять стук в дверь и опять те два парня в стельку пьяные спрашивают: Кому деньги отдать?
27.04.202519:57
Как зовут собаку-проктолога?
Анальный Шарик.
Анальный Шарик.
Shown 1 - 24 of 97
Log in to unlock more functionality.