Інсайдер ЗСУ
Новини UA | Україна
Главное новостное. Одесса
Реальна Війна
NOTMEME Agent News
І.ШО? | Новини
Труха⚡️Жесть 18+
Адвокат Права
Україна | Новини
Інсайдер ЗСУ
Новини UA | Україна
Главное новостное. Одесса
Реальна Війна
NOTMEME Agent News
І.ШО? | Новини
Труха⚡️Жесть 18+
Адвокат Права
Україна | Новини
Інсайдер ЗСУ
Новини UA | Україна
Главное новостное. Одесса
Анекдоты 18+
Юмор для взрослых. Шутки про секс, деньги и политику.
По всем вопросам: @mister_krabsik
@crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin
У нас автоприём (!) заявок на подписку.
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: seads.me/r/HmG85k
По всем вопросам: @mister_krabsik
@crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin
У нас автоприём (!) заявок на подписку.
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: seads.me/r/HmG85k
TGlist rating
0
0
TypePublic
Verification
Not verifiedTrust
Not trustedLocationРосія
LanguageOther
Channel creation dateJan 29, 2025
Added to TGlist
Dec 09, 2024Records
11.02.202523:59
77.5KSubscribers31.12.202423:59
400Citation index31.01.202507:10
6.8KAverage views per post31.01.202512:41
6.6KAverage views per ad post23.01.202523:59
13.04%ER31.01.202507:25
9.01%ERR18.03.202513:00
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала и думает:
"Для полной картины не хватает только, чтобы меня перед сном выебли..."
Стоит в ванной у зеркала и думает:
"Для полной картины не хватает только, чтобы меня перед сном выебли..."
07.04.202506:00
Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья
профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: кому Вы повернётесь
спиной?
После недолгого раздумья
профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: кому Вы повернётесь
спиной?
04.04.202508:07
Едет дальнобойщик ночью по трассе.
Видит - на обочине красные огоньки.
Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? - Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.
Видит - на обочине красные огоньки.
Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? - Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.
03.04.202510:00
Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Она:
— Так надо было отсосать!
— Ну с этого всё и началось...
Она в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Она:
— Так надо было отсосать!
— Ну с этого всё и началось...
29.03.202507:07
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
05.04.202508:07
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина
10.03.202508:07
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
14.03.202506:00
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
19.03.202522:46
Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают -
бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол
и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился,раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают -
бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол
и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился,раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
12.03.202507:07
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
14.03.202508:07
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!
12.03.202520:00
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
18.03.202514:07
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
26.03.202514:07
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
03.04.202508:07
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой
Log in to unlock more functionality.
