Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

View

Николаевский Ванёк

View

Труха⚡️Україна

View

Николаевский Ванёк

View

Лёха в Short’ах Long’ует

View

Українські Анекдоти 🇺🇦

Humor and Entertainment

Твоя колекція українських анекдотів 😁
По всім питанням: @Bodya_aa
На біржі: adsell.me/r/J2A4K1

TGlist rating

TypePublic

Verification

Not verified

Trust

Not trusted

LocationУкраїна

LanguageOther

Channel creation dateFeb 07, 2025

Added to TGlist

Oct 18, 2023

I own this channel

History of changes

Statistic of Telegram Channel Українські Анекдоти 🇺🇦

More details

Subscribers

7 125

24 hours

5-0.1%Week

34-0.5%Month

154-2.1%

Citation index

0

Mentions0Shares on channels0Mentions on channels0

Average views per post

1 382

12 hours1 093

3.7%24 hours1 382

2.4%48 hours1 659

1.6%

Engagement rate (ER)

2.29%

Reposts6Comments0Reactions24

Engagement rate by reach (ERR)

19.58%

24 hours

0.29%Week

0.23%Month

10.73%

Average views per ad post

1 353

1 hour15011.09%1 – 4 hours38228.23%4 - 24 hours1 23291.06%

More details

Connect our bot to the channel to find out the gender distribution of this channel's audience.

Total posts in 24 hours

3

Dynamic

Latest posts in group "Українські Анекдоти 🇺🇦"

All posts

27.02.202508:00

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!..

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202520:19

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202514:03

Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202509:08

Буратіно приходить до тата Карло:
— Тату, ми з Мальвіною вже давно зустрічаємось. Хотілося б з нею... Як би тобі сказати...
— Зрозумів, синку.
І тато Карло взявся до роботи: знайшов сучок, акуратно прибив його куди треба, взяв наждачку, зачистив. Здуває пил:
— Ну, все, синку, можеш іти до Мальвіни!
- Слухай, батьку! Ану її, Мальвіну! Давай краще ще наждачкою!

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202518:33

- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?!
- А що там колоти, лише чотири літери…

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202517:31

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202510:21

- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202506:38

Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202517:37

- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Марку вона взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202514:25

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова дебільна рекламна акція).
Перший:
- Дивись, тут ще й горішки є...
Другий:
- Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202506:56

Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався.

Українські Анекдоти 🇺🇦

23.02.202518:22

- Давай вип’ємо.
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п’яний.

Українські Анекдоти 🇺🇦

23.02.202515:30

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Українські Анекдоти 🇺🇦

22.02.202519:52

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Українські Анекдоти 🇺🇦

22.02.202513:34

- Дівчино, можна вас запросити на вечерю?
- Я на ніч не їм.
- Ну тоді можна сходити в кіно.
- Я онлайн дивлюся.
- Можна просто піти до мене, подивитися телевізор.
- Телевізор, я три роки тому викинула, нічого там цікавого не показують.
- Ну я не знаю, можна подивитися фотографії.
- Дивитися на незнайомих бабусь і дідусів? Нє, дякую!
- Може, ви самі підкажете, що ви любите?
- Я люблю секс, але вас, судячи з питань, він мало цікавить.

Українські Анекдоти 🇺🇦

All posts

Advertised5 hours

0

30.12.202418:08Українські Анекдоти 🇺🇦

7.1K

Humor and Entertainment

Advertised2 hours

0

22.12.202410:50Анекдоти від діда | Гумор

14.8K

Humor and Entertainment

Advertised1 hour

0

19.11.202408:07Анекдоти від діда | Гумор

14.8K

Humor and Entertainment

Advertised1 hour

0

14.08.202423:59

7.8K

Subscribers

12.09.202423:59

200

Citation index

14.08.202423:59

1.7K

Average views per post

17.08.202423:59

1.7K

Average views per ad post

11.09.202423:59

1350.00%

14.08.202423:59

21.90%

ERR

Growth

More details

Subscribers

Citation index

Avg views per post

Avg views per ad post

ERR

More details

Popular posts Українські Анекдоти 🇺🇦

All posts

27.01.202514:58

Жив-був чоловік. Він перекинув міст через річку і брав карбованець із охочих перейти на інший бік. Люди не любили цієї людини, навіть не віталися з нею.
Коли він помирав, син спитав його про останнє бажання.
— Я був не добрий до людей. Мене не любили за життя. Хотів би, щоб після смерті мене згадували добрим словом.
— Добре, - відповів син - я виконаю твоє бажання!
Після смерті батька син підняв ціну на перехід моста до 3 карбованців.
— Ось негідник, — казали селяни, — а батько його був гарною людиною. Всього один карбованець просив.

Українські Анекдоти 🇺🇦

27.01.202506:59

Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:
— Ну, ось дивися: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
— А навіщо це все?
— Щоб вийшов природний колір обличчя.

Українські Анекдоти 🇺🇦

13.02.202510:08

Групу професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розташувалися, їм повідомили, що літак побудували їхні студенти.
Усі, окрім одного, в паніці кинулися до виходу.
Того, хто залишився спокійно сидіти на місці, запитали:
— Чому ви не пішли?
— Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не злетить.

Українські Анекдоти 🇺🇦

06.02.202511:39

Їду на машині, виїжджаю на головну дорогу і бачу - чоловік за кермом голиться!.. В мене ледве помада в каву не впала!

Українські Анекдоти 🇺🇦

07.02.202515:19

Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202520:19

06.02.202507:45

Дзвінок.
— Добридень! Скажіть, ви сатанинські ритуали проводите?
— Ні.
— А ритуали вуду?
— Теж немає.
— А індуїстський очисний ритуал Ачамана? Чи, може, ритуал Навджот із зороастризму?
— Молодий чоловік, куди ви дзвоните? Ми нічим подібним не займаємось!
— То яке ж ви до біса "агентство ритуальних послуг"?

Українські Анекдоти 🇺🇦

19.02.202515:53

- Вітання! Хотів тобі щось сказати! По-перше, я зустрів твою дружину у відпустці! По-друге, я з нею переспав! А по-третє, як тобі по-друге?
- По-перше, я з нею рік тому розлучився! По-друге, у неї сифіліс! По-третє, як тобі по-друге?

Українські Анекдоти 🇺🇦

18.02.202507:36

Дружина телефонує чоловікові:
— У мене комп’ютер не працює.
— А кнопочку таку велику натискала?
— Натискала.
— А шнур у розетку вставлений?
— Зараз візьму ліхтарик, подивлюся...
— А ліхтарик навіщо?
— Та електрики немає...

Українські Анекдоти 🇺🇦

13.02.202517:43

Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.

Українські Анекдоти 🇺🇦

07.02.202507:25

Як розпізнати співвітчизника за кордоном? Легко - він розмовлятиме найчистішою іноземною мовою, ти будеш легко розуміти всі слова та побудови фрази. Не те що місцеві.

Українські Анекдоти 🇺🇦

15.02.202517:20

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

Українські Анекдоти 🇺🇦

22.02.202508:10

Традиційний народний метод, який знають навіть діти.
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?

Українські Анекдоти 🇺🇦

18.02.202511:07

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202517:37