Семья, бег и PRочие приключения

Кризис проявляет скрытые конфликты и диспропорции, делает их явными. Так бывает, когда ребенок уже изменился, а мы, взрослые, — еще нет. Не изменились наши представления о ребенке, реакции на него. То есть условно мы на трехлетку реагируем также, как год назад реагировали на двухлетку и ждем от него примерно того же поведения. А это в корне неправильно! Поэтому в момент кризиса можно спросить себя: что лично Я сейчас делаю не так? Как Я могу изменить свою реакцию? Как МНЕ стать пластичней? Ведь именно Я — взрослый. Можно также заблаговременно заготовить себе набор позитивных мыслей (аффирмаций), которые окажутся рабочими именно для Вас, и приводить их себе на ум в момент кризиса (истерики, непослушания ребенка): «Да, мой ребенок в истерике, но это совершенно НОРМАЛЬНО, ведь он развивается, а развиваться — болезненно! Это НЕ значит, что мой ребенок плохой или с ним что-то не так. Это НЕ значит, что со мной что-то не так — я ПРЕКРАСНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Я — ок и он — ок. Вместе мы победим любой кризис…»

Первый ответ будет простой:

говорить ребенку нет, если вы считаете, что его желание неразумно или несет в себе угрозу его жизни и здоровью.

применять к ребенку физическое и эмоциональное насилие.Второй ответ парадоксальный – грань действительно есть и ее нужно ИСКАТЬ, потому что она находится внутри Вас. Никто ЗА Вас не скажет, что хорошо для Вашего ребенка, а что — плохо. Только вы, исходя из особенностей Вашего ребенка, его темперамента и внутреннего устроения можете понять, в какой момент можно разрешать-покупать-ублажать, а в какой уже пора остановиться и сказать взрослое родительское «нет»… Причем в отношении двух РАЗНЫХ детей эта грань может быть РАЗНОЙ… Поставьте себя на место ребенка, что для Вас было бы жестокостью, а что бы вы приняли от родителей как должное? Что Вы в этот момент чувствовали?

— это совершенно не слышать и не понимать своего ребенка, не воспринимать его как ОТДЕЛЬНУЮ и свободную, заслуживающую уважения личность. Это и есть ГЛАВНЫЙ вред, который можно нанести ребенку. Тогда ребенок вырастает с ощущением, что его в принципе никогда не слышали и не понимали.. Обратная ситуация – ребенок вырастает с ощущением, что в этой жизни можно ВСЕ… Если вы смотрите на ребенка не как на свое продолжение, не как на функцию, а действительно его любите, вы обязательно найдете этот баланс.

На мой взгляд, совсем без наказаний ребенка воспитывать нельзя, потому что иначе у него сложится ложное представление о жизни, в которой есть такая вещь как последствия… И через наказания ребенок должен научиться эти последствия оценивать и предугадывать. Но наказание наказанию рознь! Нормальное, цивилизованное «наказание» не должно быть жестоким, оно должно быть соразмерным. И не должно восприниматься ребенком как насилие. Скорее как правило, что если ты поступишь так, то будет так… Не обижайся и не злись, я тебя очень люблю, но в жизни есть правила, и в нашей семье — тоже…» Через это доносим до ребенка мысль: это не мама или папа плохие, что не разрешают или не дают тебе что-то, а просто так работают ПРАВИЛА. То есть это нечто внешнее по отношению ко всем. А мама и папа тебя, конечно, любят В ЛЮБОМ случае… Этих правил не должно быть много, иначе ребенок запутается. Но главное во всем этом — постоянство. Если вы скажете А – говорите и В. Всегда исполняйте то, что вы вслух сказали ребенку... Причем исполняйте спокойно.

• Плохая тренировка лучше травмы
• Отдых — тоже часть тренировки
• Прислушиваться к себе — не слабость, а мудрость
• Завтра будет новый день

Если у ребенка раскручивается механизм истерики, то в первую очередь надо успокоить себя! 🧘‍♂️ Помните, как в самолете: «Наденьте маску сначала на себя, а потом на ребенка!» Многое будет зависеть от вашей собственной эмоциональной стабильности. Спокойному родителю ЛЕГЧЕ успокоить ребенка, потому что это спокойствие просто передается ему! В моменте главное понять, что стоит за истерикой, насколько она рациональна. Если мы понимаем, что есть основание, лучше дать ребенку то, что его успокоит. Если иррациональна — переключаем внимание. Если не работает — обнимаем ребенка и терпим. 🤗

Родитель, который привык действовать через повышение голоса, вероятнее всего, боится иного сценария, боится быть мягким, полагая, что в этом будет его слабость. Он может просто повторять тот сценарий, который применяли к нему родители. Если супруги умеют обсуждать сложные моменты, то этот момент надо обсудить. Можно спросить более строго родителя, чего он так боится? 🤔 Что самое страшное произойдет, если он отреагирует мягче? Понимает ли он, что такой сценарий может наносить вред ребенку и что он чувствовал, когда сам был маленький? Если человек настроен слышать вас, то он прислушается.

Посыл правильный – границы нужно защищать. Для этого надо объяснить ребенку, что они вообще существуют. Можно объяснить это старшему через его же интерес — а что будет, если игрушки отнимут у тебя? Что ты почувствуешь? Ты будешь злиться, тебе будет обидно — важно называть эти эмоции, обучать ребенка эмоциональному интеллекту. 🧠 Не обязательно отнимать друг у друга игрушки, вы можете играть вместе — так пропадает почва для соперничества. Главное, чтобы ни один ребенок не почувствовал себя менее любимым. Но тот, кто не прав, без насилия почувствовал себя неправым! А младшему сказать: «Брат не прав, сейчас он этого не понимает, но потом обязательно поймет. А пока мы найдем тебе другую игрушку…»

Если вы объяснили ребенку, что трогать чужие глаза нельзя, а он все равно тянется, значит осознать тему границ он пока не может. Скорее всего, им движет исследовательский интерес — он эти границы пытается прощупать. Задайте себе вопрос: почему вы кричите? Кто вас оценивает? Другие родители? Или ваш внутренний Критик говорит, что вы плохой родитель? 🤷‍♂️ Напрасно! Ваш ребенок совершенно нормальный, а его поведение со временем пройдет. Просто ставим ладонь между пальцами ребенка и глазами другого и повторяем: «Нет. Нельзя!» Столько раз, сколько нужно. И главное – спокойно. ✋