Записки ехидной редиски
29.04.202506:35
Когда ты немножко разбираешься в русском, а друзья у тебя с отличным чувством юмора 😂 Вася, долюби, пожалуйста. Это самое главное!
26.04.202515:44
Карта болельщика
Я сегодня впервые иду на большой футбол. Лукойл Арена. Спартак — ЦСКА. До этого на стадионе я была лишь раз, орала в унисон с обезумевшей толпой и Горшенёвым «разбежавшись, прыгну со скалыыыы». Что там делать, когда играют в футбол, не совсем понимаю. Буду по привычке орать. Причём, орать буду за ЦСКА. Я с ребятами разминалась в парке. Акинфеев мой краш.
Не понимаю я, как футбол так плотно вошёл в нашу жизнь. Но сын Лео начал ходить на секцию в форме с 10 номером, и у нас нет шансов не воспитать ещё одного Лео Месси 😂
Но я тут не об этом. Ездили в МФЦ делать на всю семью карты болельщика. Это совершенно бесплатно и очень быстро. А ещё очень больно. Потому что на то, как фотографируют тебя сотрудники МФЦ на документы, без слёз и смеха смотреть невозможно. Пацаны мои вышли более или менее, но мужикам проще. Если с фотокарточки на вас смотрит что-то симпатичнее, чем обезьяна, уже сносно! К тому же, муниципальный флирт никто не отменял. Все женщины с госучреждений смотрят на мужчин с любовью. Будь то объектив фотокамеры или просто хитрый прищур из-за стойки информации. То ли дело клиентки женщины.
Сотрудница МФЦ велела мне подойти к белой стене учреждения, отобрала у меня телефон и ловко своим стилусом нажала на экране значок камеры. А я с камерами работаю уже 15 лет. Я знаю, как правильно выставить кадр, чтобы был удачный ракурс, чтобы не было теней на лице, да много всего знаю.
Когда женщина со стилусом поднесла телефон к моему глазу, я поняла, что сейчас вылетит птичка. Так близко в душу мне ещё никто не смотрел. Даже мать родная в роддоме. Объектив моего телефона почти совокупился с моим глазом и сотрудница МФЦ приказала не моргать. Какие уж тут моргания. Даже если бы я захотела, этого бы невозможно было сделать, потому как телефон был практически во мне. Шлёпнув кнопку «снять», безучастная и бессердечная дама с галстуком вернула мне мой телефон.
Когда я зашла в галерею и увидела своё изображение, поняла, что я вам тут всем вру. Я могу быть разной. Например, с флюсом на всю щёку, раскосыми глазами и самым выдающимся греческим носом. Неизменным осталось одно на карточке сотрудницы МФЦ — моя ехидная улыбка…
Я сейчас достала термобелье, перчатки и шапки из-под кровати (потому что уложила уже всё на зиму), достала из шкафа пуховики (хорошо, не успела отдать в химчистку). Холодный фронт в Москве надул-таки морозы. На стадионе сегодня будет +2.
Если увидите по TV-трансляции персонажа с карточки болельщика (оставлю в комментариях к посту), с синим от холода носом, флюсом на всю щёку, обезумевшими глазами и трещёткой в руках, знайте — это ваш админ. Путь болельщика очень труден и тернист 😂
Я сегодня впервые иду на большой футбол. Лукойл Арена. Спартак — ЦСКА. До этого на стадионе я была лишь раз, орала в унисон с обезумевшей толпой и Горшенёвым «разбежавшись, прыгну со скалыыыы». Что там делать, когда играют в футбол, не совсем понимаю. Буду по привычке орать. Причём, орать буду за ЦСКА. Я с ребятами разминалась в парке. Акинфеев мой краш.
Не понимаю я, как футбол так плотно вошёл в нашу жизнь. Но сын Лео начал ходить на секцию в форме с 10 номером, и у нас нет шансов не воспитать ещё одного Лео Месси 😂
Но я тут не об этом. Ездили в МФЦ делать на всю семью карты болельщика. Это совершенно бесплатно и очень быстро. А ещё очень больно. Потому что на то, как фотографируют тебя сотрудники МФЦ на документы, без слёз и смеха смотреть невозможно. Пацаны мои вышли более или менее, но мужикам проще. Если с фотокарточки на вас смотрит что-то симпатичнее, чем обезьяна, уже сносно! К тому же, муниципальный флирт никто не отменял. Все женщины с госучреждений смотрят на мужчин с любовью. Будь то объектив фотокамеры или просто хитрый прищур из-за стойки информации. То ли дело клиентки женщины.
Сотрудница МФЦ велела мне подойти к белой стене учреждения, отобрала у меня телефон и ловко своим стилусом нажала на экране значок камеры. А я с камерами работаю уже 15 лет. Я знаю, как правильно выставить кадр, чтобы был удачный ракурс, чтобы не было теней на лице, да много всего знаю.
Когда женщина со стилусом поднесла телефон к моему глазу, я поняла, что сейчас вылетит птичка. Так близко в душу мне ещё никто не смотрел. Даже мать родная в роддоме. Объектив моего телефона почти совокупился с моим глазом и сотрудница МФЦ приказала не моргать. Какие уж тут моргания. Даже если бы я захотела, этого бы невозможно было сделать, потому как телефон был практически во мне. Шлёпнув кнопку «снять», безучастная и бессердечная дама с галстуком вернула мне мой телефон.
Когда я зашла в галерею и увидела своё изображение, поняла, что я вам тут всем вру. Я могу быть разной. Например, с флюсом на всю щёку, раскосыми глазами и самым выдающимся греческим носом. Неизменным осталось одно на карточке сотрудницы МФЦ — моя ехидная улыбка…
Я сейчас достала термобелье, перчатки и шапки из-под кровати (потому что уложила уже всё на зиму), достала из шкафа пуховики (хорошо, не успела отдать в химчистку). Холодный фронт в Москве надул-таки морозы. На стадионе сегодня будет +2.
Если увидите по TV-трансляции персонажа с карточки болельщика (оставлю в комментариях к посту), с синим от холода носом, флюсом на всю щёку, обезумевшими глазами и трещёткой в руках, знайте — это ваш админ. Путь болельщика очень труден и тернист 😂
24.03.202520:51
У нас была трудовая практика в полях - помидоры собирали. А когда стали постарше, директор сказала: "Хотите дискотеки, надо купить оборудование. У школы денег нет, надо заработать". И вот все классы с 7 по 10 ездили на консервный завод клеить этикетки на банки с горошком.
Но самое крутое - это ежегодная экспедиция. Вся школа ехала в лес на неделю.
В первой половине дня учились. Геологи копали, биологи гербарий собирали, историки ещё чего-то. А потом речка, конкурсы, костёр.
Готовили сами под чутким контролем учителей, жили в палатках.
А сейчас запретили в школе такую практику - не по санпину пить из родника и ходить в выкопанный туалет.
А у меня это самые яркие школьные воспоминания.
Но самое крутое - это ежегодная экспедиция. Вся школа ехала в лес на неделю.
В первой половине дня учились. Геологи копали, биологи гербарий собирали, историки ещё чего-то. А потом речка, конкурсы, костёр.
Готовили сами под чутким контролем учителей, жили в палатках.
А сейчас запретили в школе такую практику - не по санпину пить из родника и ходить в выкопанный туалет.
А у меня это самые яркие школьные воспоминания.
06.02.202517:50
У меня лучший в мире стилист!
— Тебе, — говорит, — шоппер нужно подобрать.
Подобрала мне шоппер. С таким шопером и стилистов никаких не нужно 😂
— Тебе, — говорит, — шоппер нужно подобрать.
Подобрала мне шоппер. С таким шопером и стилистов никаких не нужно 😂
25.10.202417:23
Бельё развесили, роднульки? Или вы в пятницу языки на кухнях стираете? 😂
10.09.202414:15
Муж читает два моих последних поста про попугая и самолёты и говорит:
Я его истории обожаю. Потому что мужик мне достался что надо. Я, конечно, баба попроще, не как моя свекровь. Обком партии не захватывала, ковры не требовала, да и муж у меня не лётчик. Сейчас я живу уже почти с пчеловодом, но ещё с массажистом. А 12 лет назад, на заре наших отношений, он был таможенным брокером. Вот такая трансформация личности, ребята. Закачаешься от этих метаморфоз. Я стабильно на валерьянке.
Не лётчик, конечно, но самолёты он повидал под боком. Так вот история. Аэропорт Домодедово. Прилетают на российскую таможню попугаи. Обычные волнистые попугаи в количестве овердохрена. Стая. На продажу. Прилетают не одни, а со своим хозяином.
Тот пытается их растаможить по всем законам РФ, а не выходит. Чувак неделю бьётся, другую. Никак. Какие-то фатальные ошибки в товарно-сопроводительных документах к этой стае обосравших уже весь склад временного хранения на таможне.
Всё это время, пока мужик пытается решить проблемы с документами, он приходит и исправно поит, и кормит чирикающих. Я бы уже за одно это, не глядя, страдальцу печать поставила и отпустила восвояси вместе с оголтелыми релокантами. Но то я, а то суровые работники таможни РФ.
На очередной кормёжке, почувствовав всю безысходность своего положения, мужик психанул и открыл все клетки с попугаями. Десятки волнистых в секунду разлетелись по высоченному ангару, а грузчики Домодедова потом ещё неделю вылавливали ошалевших летунов со склада. Концовка истории в стиле мультика «Возвращение блудного попугая», когда Кеша у мужика спрашивает:
😂😂😂
— Щас я тебе такую историю расскажу! Два в одном! И про попугаев, и про самолёты.
Я его истории обожаю. Потому что мужик мне достался что надо. Я, конечно, баба попроще, не как моя свекровь. Обком партии не захватывала, ковры не требовала, да и муж у меня не лётчик. Сейчас я живу уже почти с пчеловодом, но ещё с массажистом. А 12 лет назад, на заре наших отношений, он был таможенным брокером. Вот такая трансформация личности, ребята. Закачаешься от этих метаморфоз. Я стабильно на валерьянке.
Не лётчик, конечно, но самолёты он повидал под боком. Так вот история. Аэропорт Домодедово. Прилетают на российскую таможню попугаи. Обычные волнистые попугаи в количестве овердохрена. Стая. На продажу. Прилетают не одни, а со своим хозяином.
Тот пытается их растаможить по всем законам РФ, а не выходит. Чувак неделю бьётся, другую. Никак. Какие-то фатальные ошибки в товарно-сопроводительных документах к этой стае обосравших уже весь склад временного хранения на таможне.
Всё это время, пока мужик пытается решить проблемы с документами, он приходит и исправно поит, и кормит чирикающих. Я бы уже за одно это, не глядя, страдальцу печать поставила и отпустила восвояси вместе с оголтелыми релокантами. Но то я, а то суровые работники таможни РФ.
На очередной кормёжке, почувствовав всю безысходность своего положения, мужик психанул и открыл все клетки с попугаями. Десятки волнистых в секунду разлетелись по высоченному ангару, а грузчики Домодедова потом ещё неделю вылавливали ошалевших летунов со склада. Концовка истории в стиле мультика «Возвращение блудного попугая», когда Кеша у мужика спрашивает:
— Ты куда меня завёз?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
— Завтра рассветёт — всё и увидите.
😂😂😂
28.04.202518:47
А что мы тут привязались к прокуренным туркам? Смотрите, какой у нас подкопчённый дед! Ароматнее не придумаешь 😂
Который раз соседи вызывают пожарных, а дед всего лишь в уличном туалете (или это самодельная коптильня?) коптит хариуса. Пристали к человеку, недалёкие 😂
P.S. Кстати, у нас есть друзья (Юль, привет!), которые сами коптят всё: от сыра до мяса. Покажу в комментариях, как у них рыба проветривалась по весне 😂
Который раз соседи вызывают пожарных, а дед всего лишь в уличном туалете (или это самодельная коптильня?) коптит хариуса. Пристали к человеку, недалёкие 😂
P.S. Кстати, у нас есть друзья (Юль, привет!), которые сами коптят всё: от сыра до мяса. Покажу в комментариях, как у них рыба проветривалась по весне 😂
25.04.202506:53
400 литров чёрного тмина
Зарулили в озон с мужем. Он стоит в раздевалке и меряет три пары кроссовок. Возле консультанта маркетплейса в это время суетится какой-то длинноволосый дядечка в кепке, что-то расспрашивает у него, тычет в свой телефон, я пропускаю мимо ушей их разговор. И тут слышу, как мой сердобольный из-за синих «кулис» раздевалки, стоя на одну ногу в голубом, а на другую — в зелёном кроссовке, спокойно подзывает к себе этого дядечку и начинает ему объяснять:
— 6 упаковок гитарных струн — это не коммерческая партия. Пусть они там не придумывают. Я занимался таможней грузов. Это не те объёмы.
Оказывается, во время примерки мой таможенный брокер грел уши 😂 Мужчине из Китая при заказе гитарных струн ставят запрет на ввоз товара. Якобы, большая партия. Воодушевлённый мужик поблагодарил моего консультанта за разъяснения, попутно поинтересовался, что за фирма кроссовок, которую он меряет, и исчез.
— Ну и как ты так рассчитал, что это не коммерческий груз? Там же непонятно сколько струн в этих упаковках? — подозрительно интересуюсь я у таможенного брокера.
Человек в разных кроссовках, который в своей жизни растаможивал примерно всё — от зелени из Иордании до рогов муфлона из Испании, выпрямился и с улыбкой начал повествование:
— Наташ, я 400 литров масла чёрного тмина растаможивал как-то. Женщина привезла контейнеры из Египта. Как физическое лицо! А вот это как раз коммерческая партия у неё была.
— И что вы делали? Назад отправили её в Египет?
— Нет, зачем? Я всегда людям помогал выйти из непростых ситуаций.
— Ну не томи! — не унимаюсь я.
— Выводил среднее арифметическое. Пришлось выяснять, сколько в той деревне в Татарстане, куда везла женщина масло, проживает населения. Прикинул, если каждый человек будет каждый день принимать по одной чайной ложке в день масло чёрного тмина, за сколько по времени они выхлебают эти 400 литров. Нехитрые подсчёты показали, что не очень-то и много. Капля в море! А, значит, какая уж тут коммерческая партия? Растаможили.
Дай Бог здоровья тебе, золотой человек! Подарил всей деревне иммунитет.
Срочный сбор, подписчик! Сколько заказываем Бугульмы на нашу деревню? Знакомый таможенник всё порешает.
😂😂😂
Зарулили в озон с мужем. Он стоит в раздевалке и меряет три пары кроссовок. Возле консультанта маркетплейса в это время суетится какой-то длинноволосый дядечка в кепке, что-то расспрашивает у него, тычет в свой телефон, я пропускаю мимо ушей их разговор. И тут слышу, как мой сердобольный из-за синих «кулис» раздевалки, стоя на одну ногу в голубом, а на другую — в зелёном кроссовке, спокойно подзывает к себе этого дядечку и начинает ему объяснять:
— 6 упаковок гитарных струн — это не коммерческая партия. Пусть они там не придумывают. Я занимался таможней грузов. Это не те объёмы.
Оказывается, во время примерки мой таможенный брокер грел уши 😂 Мужчине из Китая при заказе гитарных струн ставят запрет на ввоз товара. Якобы, большая партия. Воодушевлённый мужик поблагодарил моего консультанта за разъяснения, попутно поинтересовался, что за фирма кроссовок, которую он меряет, и исчез.
— Ну и как ты так рассчитал, что это не коммерческий груз? Там же непонятно сколько струн в этих упаковках? — подозрительно интересуюсь я у таможенного брокера.
Человек в разных кроссовках, который в своей жизни растаможивал примерно всё — от зелени из Иордании до рогов муфлона из Испании, выпрямился и с улыбкой начал повествование:
— Наташ, я 400 литров масла чёрного тмина растаможивал как-то. Женщина привезла контейнеры из Египта. Как физическое лицо! А вот это как раз коммерческая партия у неё была.
— И что вы делали? Назад отправили её в Египет?
— Нет, зачем? Я всегда людям помогал выйти из непростых ситуаций.
— Ну не томи! — не унимаюсь я.
— Выводил среднее арифметическое. Пришлось выяснять, сколько в той деревне в Татарстане, куда везла женщина масло, проживает населения. Прикинул, если каждый человек будет каждый день принимать по одной чайной ложке в день масло чёрного тмина, за сколько по времени они выхлебают эти 400 литров. Нехитрые подсчёты показали, что не очень-то и много. Капля в море! А, значит, какая уж тут коммерческая партия? Растаможили.
Дай Бог здоровья тебе, золотой человек! Подарил всей деревне иммунитет.
Срочный сбор, подписчик! Сколько заказываем Бугульмы на нашу деревню? Знакомый таможенник всё порешает.
😂😂😂
07.02.202516:50
Для вечера пятницы тоже отличное занятие. Я буду с бутылкой сидра, чтоб далеко не занесло 😂
20.01.202518:07
А мой алоэ в подъезд вынес
😂😂😂
😂😂😂
23.10.202418:25
Святой мужик! Спокойный, уравновешенный. У меня такой же. Главное вовремя включить Лепса и всё делать с улыбкой, может, там сюрприз в коробке — комод для его одиноких носков 😂
Несите ссылки, что на этой неделе в ваших коробках))
Несите ссылки, что на этой неделе в ваших коробках))
28.04.202514:50
Прокуренный турок. Или при чём тут духи.
Упомянула здесь вчера телеведущую Ирену Понарошку и полезла в избранное. Помню, что сохраняла интервью, которые Ирена даёт крайне редко.
А там полчаса был разбор содержимого сумочки телеведущей. Понарошку пришла с увесистым баулом 😂 Понятно, что утрамбовала туда всякого разного для картинки и насыщенного выпуска. Тем интереснее.
Что неожиданного я увидела в сумочке Ирены:
💋очки с белым и голубым светом от недосыпа
💋принтер для этикеток, наклеивать на тонну бадов, хознужд
💋мини-щётка и липкий ролик в одном гаджете
💋модный нашейный вентилятор от жары
Помимо книги, стеклянной бутылки воды, зарядного блока, очков, ирригатора (!), там был и флакончик с духами. Ирена призналась, что 13 лет назад, когда родила первого сына, в тот же день у неё отбило желание пользоваться парфюмом. И вот только сейчас она заново входит в мир ароматов:
Когда стилист спросил у Понарошку, чем же пахнут её духи, зелёная богиня, со свойственной ей иронией сказала, что ей очень нравится аромат, а кому-то они пахнут «прокуренным турком, сараем и горелой хатой» 😂
Я очень понимаю и Ирену (потому что сама заново вхожу в мир ароматов и диву даюсь ценам), и тех людей, кому парфюм отдаёт горелой хатой. Насколько по-разному мы воспринимаем этот мир вокруг.
Я в своей сумочке ношу кошелёк, зубную нить, блеск для губ, конечно, пару конфеток и Сашу! Не сашЕ, я не ошиблась)) Маленькие флакончики с парфюмом на любой случай. Ароматный гардероб, если хотите. И за стиль в этом направлении вот уже больше года у меня отвечает Саша.
Это когда продукт неразрывно связан с человеком. Когда достаёшь пшикнуться, окутываешь себя оттенками бергамота, лимона, грейпфрута, нектаром инжира, розового перца и лепестков жасмина.
Ощущаешь себя где-то на итальянском побережье Амальфи, а привет передаёшь мысленно в Таганрог! Потому что именно там живёт моя вандервумен. Саша Кормилина — жена военного, мать троих детей и человек, который вот уже 12 лет профессионально душит самыми незаурядными ароматами. Она оголтелый фанат своего дела и женственности.
Хотите прокуренного турка во флаконе? Саша закупорит и отправит по адресу 😂
Эта вкусная женщина занимается нишевой парфюмерией, может собрать лично под вас набор ароматов. Прелесть их в том, что можно взять хоть 5, хоть 10 мл, хоть 5, хоть 15 отливантов — и пробовать без суеты и назойливых консультантов до тех пор, пока не поймёшь, где твоё. Удобно, недорого и только оригинал. Да, так бывает)
Лучше 10 мл, но шикарного аромата, который точно подойдёт, чем покупать всё, что рекламируют из каждого утюга и совершенно не про вас.
Здесь притаился маленький уютный блог Саши и такие же парфюмерные маньячки, как она.
Загляните, если в поиске себя ❤️🔥
Упомянула здесь вчера телеведущую Ирену Понарошку и полезла в избранное. Помню, что сохраняла интервью, которые Ирена даёт крайне редко.
А там полчаса был разбор содержимого сумочки телеведущей. Понарошку пришла с увесистым баулом 😂 Понятно, что утрамбовала туда всякого разного для картинки и насыщенного выпуска. Тем интереснее.
Что неожиданного я увидела в сумочке Ирены:
💋очки с белым и голубым светом от недосыпа
💋принтер для этикеток, наклеивать на тонну бадов, хознужд
💋мини-щётка и липкий ролик в одном гаджете
💋модный нашейный вентилятор от жары
Помимо книги, стеклянной бутылки воды, зарядного блока, очков, ирригатора (!), там был и флакончик с духами. Ирена призналась, что 13 лет назад, когда родила первого сына, в тот же день у неё отбило желание пользоваться парфюмом. И вот только сейчас она заново входит в мир ароматов:
«Я сейчас девственница в мире парфюма. Постоянно изучаю, что в моде. Узнала, что духи, оказывается, могут стоить 60-90 тыс рублей»
Когда стилист спросил у Понарошку, чем же пахнут её духи, зелёная богиня, со свойственной ей иронией сказала, что ей очень нравится аромат, а кому-то они пахнут «прокуренным турком, сараем и горелой хатой» 😂
Я очень понимаю и Ирену (потому что сама заново вхожу в мир ароматов и диву даюсь ценам), и тех людей, кому парфюм отдаёт горелой хатой. Насколько по-разному мы воспринимаем этот мир вокруг.
Я в своей сумочке ношу кошелёк, зубную нить, блеск для губ, конечно, пару конфеток и Сашу! Не сашЕ, я не ошиблась)) Маленькие флакончики с парфюмом на любой случай. Ароматный гардероб, если хотите. И за стиль в этом направлении вот уже больше года у меня отвечает Саша.
Это когда продукт неразрывно связан с человеком. Когда достаёшь пшикнуться, окутываешь себя оттенками бергамота, лимона, грейпфрута, нектаром инжира, розового перца и лепестков жасмина.
Ощущаешь себя где-то на итальянском побережье Амальфи, а привет передаёшь мысленно в Таганрог! Потому что именно там живёт моя вандервумен. Саша Кормилина — жена военного, мать троих детей и человек, который вот уже 12 лет профессионально душит самыми незаурядными ароматами. Она оголтелый фанат своего дела и женственности.
Хотите прокуренного турка во флаконе? Саша закупорит и отправит по адресу 😂
Эта вкусная женщина занимается нишевой парфюмерией, может собрать лично под вас набор ароматов. Прелесть их в том, что можно взять хоть 5, хоть 10 мл, хоть 5, хоть 15 отливантов — и пробовать без суеты и назойливых консультантов до тех пор, пока не поймёшь, где твоё. Удобно, недорого и только оригинал. Да, так бывает)
Лучше 10 мл, но шикарного аромата, который точно подойдёт, чем покупать всё, что рекламируют из каждого утюга и совершенно не про вас.
Здесь притаился маленький уютный блог Саши и такие же парфюмерные маньячки, как она.
Загляните, если в поиске себя ❤️🔥
26.03.202514:58
Готовлю ужин: жарю карпа, делаю пюре, замешиваю оладьи. Сын кружит рядом, я не обращаю внимания. Он всегда наводит излишнюю суету, реагировать на всё — свихнуться можно. Что-то моет, режет, раскладывает.
И тут я вижу боковым зрением, что на обеденном столе появились два маленьких блюдца, на блюдцах аккуратно разложены помидоры черри, мои любимые ржаные сухарики, ялтинкий лук кольцами, листья пекинской капусты и дольки апельсинов! А рядом сервированы те самые салфетки с тюльпанами.
Я молчу. Раскладываю по тарелкам пюре, ставлю карпа в центр стола. Садимся с сыном вдвоём ужинать, муж на работе допоздна, поэтому его мы не ждём. Начинаем трапезничать и я беру с подставки обычную белую салфетку, чтобы складывать на неё косточки от рыбы. Сын останавливает меня недоумённым взглядом и возмущённо произносит:
— Убери эти страшные скомканные салфетки. Вот я с тюльпанами положил. У нас же пир!
Мамочки мои дорогие, отсыпьте мне этих голубых кровей. И срочно достаньте всё самое лучшее из шкафов и с антресолей. Другой жизни для них у вас не будет!
Всем пир!
И тут я вижу боковым зрением, что на обеденном столе появились два маленьких блюдца, на блюдцах аккуратно разложены помидоры черри, мои любимые ржаные сухарики, ялтинкий лук кольцами, листья пекинской капусты и дольки апельсинов! А рядом сервированы те самые салфетки с тюльпанами.
Я молчу. Раскладываю по тарелкам пюре, ставлю карпа в центр стола. Садимся с сыном вдвоём ужинать, муж на работе допоздна, поэтому его мы не ждём. Начинаем трапезничать и я беру с подставки обычную белую салфетку, чтобы складывать на неё косточки от рыбы. Сын останавливает меня недоумённым взглядом и возмущённо произносит:
— Убери эти страшные скомканные салфетки. Вот я с тюльпанами положил. У нас же пир!
Мамочки мои дорогие, отсыпьте мне этих голубых кровей. И срочно достаньте всё самое лучшее из шкафов и с антресолей. Другой жизни для них у вас не будет!
Всем пир!
07.02.202510:49
На тот самый детский ДР с битой и пиньятой, мы пришли с правильным подарком. Подружке сына вручили наушники-единороги, а гостям 18+ — ящик с алкоголем. Бутылка да и сам вкус походили на шампанское, но то был великолепный сидр 5,5 крепости. Купили в местном магазине. Веселье и все 6 бутылок в нас лились рекой.
Сегодня я решила зайти в магазин, чтобы освежить воспоминания и промилле в крови. Захожу. Подхожу. Ценник есть, а сидра нет! Есть вообще всё, кроме сидра. На его месте пустой тоннель. А на моём сердце вот такой рубец!
Жалуюсь мужу, что наш пятничный тихий вечер под угрозой. На что он мне, как человек опытный, отвечает:
— Знаешь первое правило бойцовского клуба? Правильно. Никому не рассказывать о бойцовском клубе!
Ссылок не просите!
😂😂😂
Сегодня я решила зайти в магазин, чтобы освежить воспоминания и промилле в крови. Захожу. Подхожу. Ценник есть, а сидра нет! Есть вообще всё, кроме сидра. На его месте пустой тоннель. А на моём сердце вот такой рубец!
Жалуюсь мужу, что наш пятничный тихий вечер под угрозой. На что он мне, как человек опытный, отвечает:
— Знаешь первое правило бойцовского клуба? Правильно. Никому не рассказывать о бойцовском клубе!
Ссылок не просите!
😂😂😂
19.11.202406:50
Всё для тебя, рассветы и туманы
Писала вам на днях про свадьбы и вспомнила, как принимала боевое крещение, когда пришла впервые в агентство по организации мероприятий. Пришла я туда, напомню, с телика. А с телика ушла, потому что работала там, как скорая помощь: 24/7, с разными «пациентами» и «диагнозами». Это было феерично, но я чувствовала себя, спустя пять лет в обнимку с камерой, как та кляча у купола цирка. Захватывающе, но лучше бы сдохла.
Искать новую работу мне долго не пришлось. Когда мне сказали, что там будет так же динамично и интересно, а ведущим на свадьбу часто зовут Урганта, я в секунду записалась на собеседование. Первый испытательный месяц был необычным со всех сторон. Я умела писать тексты и стендапы перед камерой, монтировать сюжеты, брать интервью. Как можно доверить такому человеку смету на много миллионов и организацию свадьбы «под ключ»? Да легко вообще. Нужно просто послать человека на первое боевое.
Стажёрам, как вы понимаете, всегда дают самые гнусные задания. Меня эта участь не миновала. Зам генерального объявил, что мне нужно постоять в очереди. Нашёл чем испугать рождённую в СССР! Ха.
А в очереди мне нужно было постоять за счастливым числом. За таким, согласитесь, даже по талонам в 90-ые не стояли 😂 На масло не намажешь.
Дело в том, что многие молодожёны, которые обращались в наше агентство за организацией свадеб, желали провести обряд кольцевания в красивую дату. Ну там, 10.10.10 или 07.07. Всякое красивое, чтоб уж наверняка с таким оберегом долго и счастливо, и умереть в один день. Чтобы заполучить такую дату в свидетельстве о браке, нужно было отстоять очередь в ЗАГС и подать заявление одними из первых. Иначе счастье достанется кому-то другому.
Желание клиента — закон! Мне дали ЦУ и отправили за красивой датой в Кутузовский ЗАГС. Очередь занимали с вечера, чтобы утром, к открытию важного госоргана протянуть паспорта в окошко смурному чиновнику. Моя задача была — приехать к ЗАГСу, занять очередь, расписаться на коленке в самиздатовском журнале, получить порядковый номер, продежурить ночь, а утром поменяться местами с выспавшимся и окрылёнными клиентами нашего агентства. Дальше уже их с паспортами приглашали к «кассе» на выдачу счастливых дат. Таких умных, как я, выстроились километры вдоль всего Кутузовского проспекта. На важное задание с вечера присылали всех: бабушек, дедушек, нянечек, друзей, мам. Одна мамаша прям лютая была, кажется, про такую в фильме «Свадебное происшествие» Куравлёв сказал:
Мне ничего не оставалось делать, как смиренно ждать утренней зорьки. Благо, на улице стояли тёплые летние дни. За эти 12 часов на улице я разве что крестиком не вышивала, клянусь. Я прогулялась до Парка Победы, изучила номера всех припаркованных машин, имена всех, кто стоял в очереди. К полуночи в эту толпу страждущих за красивым числом затесались путаны, потому что мы, с семейными ценностями, заняли самые хлебные места девчонок, у которых счастливые даты на Кутузовском выпадали каждый день 😂
Часов в пять утра, когда уже вовсю занимался новый день, а Москва-сити потихоньку начинала прятаться в сизо-серой пелене столичного смога, ко мне подъехала машина. Вот это успех, подумала я! Щас и свою личную жизнь устрою, и два раза в очереди не нужно стоять за красивой датой.
Дверь открылась и из машины вышел зам генерального нашего агентства. Вышел не один! А с рыболовным раскладным стульчиком…
До 9 утра я просидела на стульчике с красными от злости и бессонной ночи глазами. С боевого я вернулась живой и даже рыбу поймала — красивую дату для молодых. Мормышка из меня оказалась зачётная. А что они хотели от человека, который работал 24/7 на телике? Что сдамся? На испытательном я была вне конкуренции. А дальше… а дальше вы знаете! Париж, долина реки Луары, свадьба Стаса Михайлова.
😂😂😂
Кто ж знал, что рассветы и туманы на первом боевом станут для меня проходным билетом к телу главного жениха страны!
Никогда не сдавайтесь!
Писала вам на днях про свадьбы и вспомнила, как принимала боевое крещение, когда пришла впервые в агентство по организации мероприятий. Пришла я туда, напомню, с телика. А с телика ушла, потому что работала там, как скорая помощь: 24/7, с разными «пациентами» и «диагнозами». Это было феерично, но я чувствовала себя, спустя пять лет в обнимку с камерой, как та кляча у купола цирка. Захватывающе, но лучше бы сдохла.
Искать новую работу мне долго не пришлось. Когда мне сказали, что там будет так же динамично и интересно, а ведущим на свадьбу часто зовут Урганта, я в секунду записалась на собеседование. Первый испытательный месяц был необычным со всех сторон. Я умела писать тексты и стендапы перед камерой, монтировать сюжеты, брать интервью. Как можно доверить такому человеку смету на много миллионов и организацию свадьбы «под ключ»? Да легко вообще. Нужно просто послать человека на первое боевое.
Стажёрам, как вы понимаете, всегда дают самые гнусные задания. Меня эта участь не миновала. Зам генерального объявил, что мне нужно постоять в очереди. Нашёл чем испугать рождённую в СССР! Ха.
А в очереди мне нужно было постоять за счастливым числом. За таким, согласитесь, даже по талонам в 90-ые не стояли 😂 На масло не намажешь.
Дело в том, что многие молодожёны, которые обращались в наше агентство за организацией свадеб, желали провести обряд кольцевания в красивую дату. Ну там, 10.10.10 или 07.07. Всякое красивое, чтоб уж наверняка с таким оберегом долго и счастливо, и умереть в один день. Чтобы заполучить такую дату в свидетельстве о браке, нужно было отстоять очередь в ЗАГС и подать заявление одними из первых. Иначе счастье достанется кому-то другому.
Желание клиента — закон! Мне дали ЦУ и отправили за красивой датой в Кутузовский ЗАГС. Очередь занимали с вечера, чтобы утром, к открытию важного госоргана протянуть паспорта в окошко смурному чиновнику. Моя задача была — приехать к ЗАГСу, занять очередь, расписаться на коленке в самиздатовском журнале, получить порядковый номер, продежурить ночь, а утром поменяться местами с выспавшимся и окрылёнными клиентами нашего агентства. Дальше уже их с паспортами приглашали к «кассе» на выдачу счастливых дат. Таких умных, как я, выстроились километры вдоль всего Кутузовского проспекта. На важное задание с вечера присылали всех: бабушек, дедушек, нянечек, друзей, мам. Одна мамаша прям лютая была, кажется, про такую в фильме «Свадебное происшествие» Куравлёв сказал:
Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают... Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!
Мне ничего не оставалось делать, как смиренно ждать утренней зорьки. Благо, на улице стояли тёплые летние дни. За эти 12 часов на улице я разве что крестиком не вышивала, клянусь. Я прогулялась до Парка Победы, изучила номера всех припаркованных машин, имена всех, кто стоял в очереди. К полуночи в эту толпу страждущих за красивым числом затесались путаны, потому что мы, с семейными ценностями, заняли самые хлебные места девчонок, у которых счастливые даты на Кутузовском выпадали каждый день 😂
Часов в пять утра, когда уже вовсю занимался новый день, а Москва-сити потихоньку начинала прятаться в сизо-серой пелене столичного смога, ко мне подъехала машина. Вот это успех, подумала я! Щас и свою личную жизнь устрою, и два раза в очереди не нужно стоять за красивой датой.
Дверь открылась и из машины вышел зам генерального нашего агентства. Вышел не один! А с рыболовным раскладным стульчиком…
До 9 утра я просидела на стульчике с красными от злости и бессонной ночи глазами. С боевого я вернулась живой и даже рыбу поймала — красивую дату для молодых. Мормышка из меня оказалась зачётная. А что они хотели от человека, который работал 24/7 на телике? Что сдамся? На испытательном я была вне конкуренции. А дальше… а дальше вы знаете! Париж, долина реки Луары, свадьба Стаса Михайлова.
Всё для тебя! Рассветы и туманы…
😂😂😂
Кто ж знал, что рассветы и туманы на первом боевом станут для меня проходным билетом к телу главного жениха страны!
Никогда не сдавайтесь!
25.09.202413:15
Я пыталась сделать вторым админом в канале моего мужа. Думаю, мало ли что! Я буду недоступна по каким-то причинам, а он подстрахует. Может, кто-то в комменты непотребство какое вывалит или, чего бойся, напишет на заборе ЙУХ. Чтоб он быстренько подтёр.
Сделала. Чего только в канал он уже случайно не запостил 🤦♀️ Это я просто всегда держу руку на пульсе, удаляю в ту же секунду, поэтому вы не видите. Здесь уже были и военные сводки, и ссылка на прикорм для пчёл, и что-то по нейрографике.
Удалила вашего второго админа я. Того гляди, слово ЙУХ пришлёт сюда именно он, а не какой-то там вражина.
Понаберут по объявлениям …
Сделала. Чего только в канал он уже случайно не запостил 🤦♀️ Это я просто всегда держу руку на пульсе, удаляю в ту же секунду, поэтому вы не видите. Здесь уже были и военные сводки, и ссылка на прикорм для пчёл, и что-то по нейрографике.
Удалила вашего второго админа я. Того гляди, слово ЙУХ пришлёт сюда именно он, а не какой-то там вражина.
Понаберут по объявлениям …
28.04.202513:08
Заходила сегодня в салон красоты к знакомой, а там стригли девочку. Очаровательная попрыгунья лет 6. Столько жизни и света в глазах! Пока она крутилась в кресле парикмахера, за ней наблюдал папа. Он то и дело пытался её утихомирить:
— Матрёшка, сиди, не крутись!
Девочка пальнула в него своими карими глазищами и продолжила вертихвостить у зеркала.
— Матрёшка, посмотри на меня, — не унимался папа девочки.
Мы гадали, почему он её так называет? Решили узнать всю правду у самой Матрёшки. Оказывается, девочку зовут Матрона!
Уходила она из салона самой счастливой. И почему-то мы все подумали, что ребёнок намоленный.
Такое редкое имя, такой яркий свет)
— Матрёшка, сиди, не крутись!
Девочка пальнула в него своими карими глазищами и продолжила вертихвостить у зеркала.
— Матрёшка, посмотри на меня, — не унимался папа девочки.
Мы гадали, почему он её так называет? Решили узнать всю правду у самой Матрёшки. Оказывается, девочку зовут Матрона!
Уходила она из салона самой счастливой. И почему-то мы все подумали, что ребёнок намоленный.
Такое редкое имя, такой яркий свет)
25.03.202509:36
Подбираем со стилистом мне онлайн джинсы. Я фоткаюсь, отправляю ей. Смотрю критически на это фото и пишу ей:
— Видишь, у меня ещё из-за сколиоза одна нога короче другой. Тот тебе ещё клиент достался!
😂😂😂
Нет, правда, Диана мне послана не случайно. Я, может, к 40 годам своё зеркало обрела. В прямом смысле и переносном. У меня ведь и не было его никогда в полный рост. Удивительный опыт — работа со стилистом! Контактом обязательно поделюсь 🙏
— Видишь, у меня ещё из-за сколиоза одна нога короче другой. Тот тебе ещё клиент достался!
😂😂😂
Нет, правда, Диана мне послана не случайно. Я, может, к 40 годам своё зеркало обрела. В прямом смысле и переносном. У меня ведь и не было его никогда в полный рост. Удивительный опыт — работа со стилистом! Контактом обязательно поделюсь 🙏
07.02.202506:12
Девочки, ваши там крутятся? Неделя осталась. Ради каких ссылок-то крутятся? 😂 Кидайте в комменты, что заказали.
Я своему формирую список от стилиста по грандиозному обновлению косметички. Спокойной жизни ему не будет 😂
P.S. Если нужен список от стилиста, ставьте 🍾, соберу в пост.
Я своему формирую список от стилиста по грандиозному обновлению косметички. Спокойной жизни ему не будет 😂
P.S. Если нужен список от стилиста, ставьте 🍾, соберу в пост.
15.11.202412:22
Отправила мужиков своих в больницу. Пройти последние профилактические процедуры в рамках диспансеризации к 6-летнему возрасту сына. Сегодня назначена ЭКГ.
Через 40 минут муж мне присылает это фото с приёма. Охренеть, думаю, что там за новые датчики на ЭКГ?? А это они уже, оказывается, в подводной лодке на экскурсии 🤦♀️🤣 Москва — город возможностей!
Сижу вот с валерьянкой, хоть самой ЭКГ делай.
Через 40 минут муж мне присылает это фото с приёма. Охренеть, думаю, что там за новые датчики на ЭКГ?? А это они уже, оказывается, в подводной лодке на экскурсии 🤦♀️🤣 Москва — город возможностей!
Сижу вот с валерьянкой, хоть самой ЭКГ делай.
23.09.202406:22
Кашпировский возвращается. Как я встретила гипнотизёра 90-х.
Прочитала новость, что маг и «целитель» 90-х начал новое турне по России. Собрал уже первую встречу в Москве, на которую пришли около 300 человек (стоимость, на минуточку, от 3,5 до 9 т.р). Экстрасенс, которому недавно исполнилось 85 лет, обещает не только лечение неизлечимого, но и торгует волшебной солью, применение которой «даёт удивительные результаты».
Около 12 лет назад у меня с Кашпировским состоялась встреча. Я тогда работала на РЕН ТВ. Программа называлась «Справедливость» и была она на острую социалочку. Чтобы поднять рейтинг очередного выпуска, продюсеры решили столкнуть лбами на ток-шоу двух клятых врагов: Кашпировского и Чумака. Первый в 90-ые вводил внушаемых телезрителей в транс и гипнотический сон через экран, второй заряжал банки с водой.
Оба были приглашены на запись нашей программы «Справедливость». И никто из них не должен был знать, что окажется один на один на ток-шоу. Иначе передача могла сорваться. Чумак и Кашпировский ненавидели друг друга, задача редакторов была — «развести» по разным углам героев до начала эфира.
Многие телепрограммы записываются на территории бывших или действующих заводов. Строгий пропускной контроль. Огромные ангары, которые отлично подходят для размещения профоборудования и зрительного зала. Кашпировский начал выступать первым. Пока он болтал с ведущим, моя задача была — гулять с Чумаком по заводским улицам и всячески ему заговаривать зубы))
Это был удивительно спокойный и интеллигентнейший человек. Довольно высокий, с копной седых волос. На запись он пришёл в голубой рубашке, помню, как сейчас. Внешне — абсолютная противоположность Кашпировского, который являлся перед публикой всегда в странных чёрных одеждах, с крашеными чёрными волосами и очень тяжёлым пронизывающим взглядом.
Я не помню, сколько кругов мы навернули с Чумаком по заводским улицам, благо, стояло жаркое лето. Кажется, это тянулось целую вечность. Всё это время Кашпировский выступал в студии.
Когда в рацию мне передали, что Чумака пора вести в студию, я была заряжена на все 100 😂😂😂Так близко и долго с главным по баночкам ещё никто не контактировал. И, заметьте, не через экран!
Когда я завела Чумака в зал, и его увидел Кашпировский, в студии началось словесное рубилово двух лютых врагов. Морды там друг другу набить им не дал ведущий, а иначе бы всё случилось)))
А я, выполнившая миссию под грифом «совершенно секретно», тикала оттуда, посверкивая пятками. Не знаю, сошла бы я с дистанции в здравом уме, если бы нахаживала эти круги с Кашпировским. Не знаю. А вот после Чумака — просветлённым человеком явилась.
Вот такой админ вам достался, подписчик. Заряженный! Ставьте ваши трёхлитровые банки с водой (кто позажиточнее, можете ставить банки с La mer’ами) перед экранами! Начинаю сеанс 😆
Прочитала новость, что маг и «целитель» 90-х начал новое турне по России. Собрал уже первую встречу в Москве, на которую пришли около 300 человек (стоимость, на минуточку, от 3,5 до 9 т.р). Экстрасенс, которому недавно исполнилось 85 лет, обещает не только лечение неизлечимого, но и торгует волшебной солью, применение которой «даёт удивительные результаты».
Справка:Анатолий Кашпировский родился на Украине, Хмельницкая область. После школы окончил мединститут и 25 лет проработал в психиатрической больнице в Виннице. «Исцелял» с экранов малышей от энуреза, проводил сеансы гипноза на советском центральном телевидении. В 1993 году был избран депутатом ГД РФ от ЛДПР. Через 2 года переехал в США, где лечил русских эмигрантов от ожирения. Вернулся в Россию. Есть ютуб-канал, на который подписаны свыше 400 тыс. человек. Сейчас Кашпировского обвиняют в мошенничестве и уклонении от уплаты налогов. С соответствующим письмом в СК обратился представитель движения «Сорок сороков».
Около 12 лет назад у меня с Кашпировским состоялась встреча. Я тогда работала на РЕН ТВ. Программа называлась «Справедливость» и была она на острую социалочку. Чтобы поднять рейтинг очередного выпуска, продюсеры решили столкнуть лбами на ток-шоу двух клятых врагов: Кашпировского и Чумака. Первый в 90-ые вводил внушаемых телезрителей в транс и гипнотический сон через экран, второй заряжал банки с водой.
Оба были приглашены на запись нашей программы «Справедливость». И никто из них не должен был знать, что окажется один на один на ток-шоу. Иначе передача могла сорваться. Чумак и Кашпировский ненавидели друг друга, задача редакторов была — «развести» по разным углам героев до начала эфира.
Многие телепрограммы записываются на территории бывших или действующих заводов. Строгий пропускной контроль. Огромные ангары, которые отлично подходят для размещения профоборудования и зрительного зала. Кашпировский начал выступать первым. Пока он болтал с ведущим, моя задача была — гулять с Чумаком по заводским улицам и всячески ему заговаривать зубы))
Справка:
Аллан Чумак родился в Москве. Получил журналистское и спортивное образование. С 1965 года работал на телевидении — сначала спортивным комментатором. В 90-х во время телевизионных сеансов «заряжал» с помощью пассов руками различные субстанции: воду, кремы, мази и т. д. Умер в 2017 году.
Это был удивительно спокойный и интеллигентнейший человек. Довольно высокий, с копной седых волос. На запись он пришёл в голубой рубашке, помню, как сейчас. Внешне — абсолютная противоположность Кашпировского, который являлся перед публикой всегда в странных чёрных одеждах, с крашеными чёрными волосами и очень тяжёлым пронизывающим взглядом.
Я не помню, сколько кругов мы навернули с Чумаком по заводским улицам, благо, стояло жаркое лето. Кажется, это тянулось целую вечность. Всё это время Кашпировский выступал в студии.
Когда в рацию мне передали, что Чумака пора вести в студию, я была заряжена на все 100 😂😂😂Так близко и долго с главным по баночкам ещё никто не контактировал. И, заметьте, не через экран!
Когда я завела Чумака в зал, и его увидел Кашпировский, в студии началось словесное рубилово двух лютых врагов. Морды там друг другу набить им не дал ведущий, а иначе бы всё случилось)))
А я, выполнившая миссию под грифом «совершенно секретно», тикала оттуда, посверкивая пятками. Не знаю, сошла бы я с дистанции в здравом уме, если бы нахаживала эти круги с Кашпировским. Не знаю. А вот после Чумака — просветлённым человеком явилась.
Вот такой админ вам достался, подписчик. Заряженный! Ставьте ваши трёхлитровые банки с водой (кто позажиточнее, можете ставить банки с La mer’ами) перед экранами! Начинаю сеанс 😆
Shown 1 - 21 of 21
Log in to unlock more functionality.