Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло
Хроники живописуют мир вокруг себя и как они этот мир хотят представить другим,
с язвительными комментариями самих хроников, анекдотами и жизнью замечательных людей внутри и вовне монастыря. Ничего общего с реальностью нижеизложенное не имеет.
с язвительными комментариями самих хроников, анекдотами и жизнью замечательных людей внутри и вовне монастыря. Ничего общего с реальностью нижеизложенное не имеет.
TGlist rating
0
0
TypePublic
Verification
Not verifiedTrust
Not trustedLocation
LanguageOther
Channel creation dateNov 08, 2020
Added to TGlist
Apr 11, 2024Linked chat
Latest posts in group "Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло"
07.04.202504:52
- за подснежниками?.. - старик с трудом сфокусировался на пустой корзинке и падчерица испугалась, что он сейчас блеванет, - какие ж подснежники.. в январе?..
- апрель! Апрель на дворе, пьянь ты бессмысленная!..
Белый глаз повёл кругом, заросшая косматой бородой дубленая физиономия дала трещину и сморщилась. “Смеется” - догадалась девочка и принялась пуще прежнего трясти деда:
- плюс десять было, люди резину поменяли.. верни Апрелю палку, гад!
Обняв пень, Апрель пластом лежал в овраге.
- ну, ему она еще неделю не понадобится.. - усмехнулся Январь. - а сейчас точно весна?
В нос ему сунули гугл-календарь.
6-е число.
- жалко, не первое..
Братья-месяцы разной степени убитости валялись по поляне.
- ничего нельзя сделать - развел руками Январь.
Падчерица и сама это видела. Оставалось только ругаться.
- как вы докатились до такого?! Уроды! - падчерица пнула старика валенком, - совсем берега попутали! Пиздец!..
Январь не рассердился. Он покивал и вынул из-за пазухи маленький замызганный глобус:
- ну, пиздец. А покажи мне, где сейчас не пиздец?
Маленькая волшебная планета вертелась в ладонях девочки. Всюду, куда ни ткни, творилась какая-то дичь. Всюду цвел пиздец.
- так что иди-ка ты отсюда.. а то будешь через 30 лет “вспоминать” как я тебя за мягкое трогал..
- лето не засрите! - сквозь зубы процедила падчерица, плюнула в волшебный костер и по апрельским сугробам поковыляла домой.
(с)Ар Голковсон
- апрель! Апрель на дворе, пьянь ты бессмысленная!..
Белый глаз повёл кругом, заросшая косматой бородой дубленая физиономия дала трещину и сморщилась. “Смеется” - догадалась девочка и принялась пуще прежнего трясти деда:
- плюс десять было, люди резину поменяли.. верни Апрелю палку, гад!
Обняв пень, Апрель пластом лежал в овраге.
- ну, ему она еще неделю не понадобится.. - усмехнулся Январь. - а сейчас точно весна?
В нос ему сунули гугл-календарь.
6-е число.
- жалко, не первое..
Братья-месяцы разной степени убитости валялись по поляне.
- ничего нельзя сделать - развел руками Январь.
Падчерица и сама это видела. Оставалось только ругаться.
- как вы докатились до такого?! Уроды! - падчерица пнула старика валенком, - совсем берега попутали! Пиздец!..
Январь не рассердился. Он покивал и вынул из-за пазухи маленький замызганный глобус:
- ну, пиздец. А покажи мне, где сейчас не пиздец?
Маленькая волшебная планета вертелась в ладонях девочки. Всюду, куда ни ткни, творилась какая-то дичь. Всюду цвел пиздец.
- так что иди-ка ты отсюда.. а то будешь через 30 лет “вспоминать” как я тебя за мягкое трогал..
- лето не засрите! - сквозь зубы процедила падчерица, плюнула в волшебный костер и по апрельским сугробам поковыляла домой.
(с)Ар Голковсон
05.04.202513:37
Это не про то, что россияне станут счастливо жить до ста лет, это про то, что собрались пенсионный возраст ещё лет на 10 повысить.
05.04.202505:20
В продолжение перемирия прилетело в Мордовию.
Так же пишут, что мириться будут и дальше вплоть до крупномасштабных наступлений к лету. Для этого в империи объявлен повышенный рекрутский набор, а в Украину поступают новые вооружения.
Мирные инициативы герцога, как мы видим, находят отклик у руководства сторон конфликта.
Так же пишут, что мириться будут и дальше вплоть до крупномасштабных наступлений к лету. Для этого в империи объявлен повышенный рекрутский набор, а в Украину поступают новые вооружения.
Мирные инициативы герцога, как мы видим, находят отклик у руководства сторон конфликта.
04.04.202513:18
В Сочи, пишут, сложилась жуткая криминальная обстановка.
Воруют всё и прямо среди белого дня.
Полиция бездействует!
Граждане! Будьте осторожны при поездке на курорт.
Воруют всё и прямо среди белого дня.
Полиция бездействует!
Граждане! Будьте осторожны при поездке на курорт.
04.04.202512:50
Человек забрасывает в холодильник кусок колбасы.
Колбаса: Вечер в хату, арестанты.
Яйцо: Деловая что ли?
Колбаса: (смущённо) Нет, докторская...
Яйцо: За что срок дали?
Колбаса: Да ни за что. Сожрать хотели, но подавились.
Яйцо: А, по политической... Ну, располагайся, знакомься.
Суп: (из кастрюли) Ребят, вы верите в переселение душ?
Колбаса: А что?
Суп: Во мне, кажется, жизнь зародилась.
Яйцо: Пфф... Удивил...
Колбаса: А кто это там в углу пушистый такой?
Яйцо: А это сыр.
Колбаса: Ого, с плесенью! Сюда и иностранцев сажают?
Яйцо: (обиженно) Я – С2 по красной цене, мне можно.
Суп: Ребят, во мне жизнь эволюционирует.
Сыр: Тихо! Вертухай!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Свёкла: (говорит что-то на старославянском)
Колбаса: Что это? Оно живое?!
Сыр: Свёкла, ёпта. Она здесь татаро-монгольское иго пересидела.
Йогурт: Вообще-то нежные, да. И полезные. С бифидобактериями.
Яйцо: (шепотом) Это Левомеколь. Постоянно подмазывает Вертухая. Он его за это на верхнюю полку определил. Говорит, что срок скоро закончится, но мы думаем, что лечит.
Суп: Ребят, я мутирую в хордовое...
(Раздается стук)
Яйцо: Тихо! Пельмени из карцера маякуют!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Молоко: Сдохнем мы здесь все, ребята. Точно вам говорю.
Колбаса: Прописана на Мясокомбинате, а родом с целулозно-бумажной фабрики.
Грибы: Мы Рязанские. Если что – обращайся.
Колбаса: (Сыру) Это кто?
Банка неизвестно с чем: А что, думаете я про политику не могу ничего сказать? Ещё как могу.
Майонез: А что такого?
Сыр: У нас эти движения запрещены, ёпта.
Кетчуп: А килькам в томате, получается, можно?
Сыр: Они хотя бы в банке, их не видно!
Сыр: (смущённо) А, ну так бы и сказали сразу. Пельменя мы уважаем...
Кефир 900 мл: Поддерживаю, братиш!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Йогурт: Блин, у меня уже срок заканчивается, а меня не выпускают...
Сметана: Да шо ты кручинишься, хлопчик? Все там будем.
Сыр: О, ещё и бабка проснулась. Что снилось, бабуль?
Сметана: Ой, хлопцы, молодость снилась. Раньше же оно как было? Ложка во мне стояла, а сейчас что?
Все: Фу! Хватит!
Колбаса: (краснея) Ну и разговорчики здесь...
Сыр: Да не обращай внимания, она деревенская.
Сметана: А шо такого? Помню, как кто жопу на солнце напечет, так я по жопе этой растекусь, размажусь...
Яйцо: Да хватит уже, бабка!
Йогурт: (шепотом, заинтересованно) Продолжайте, бабуль, продолжайте.
Что-то из пакета: Ребят, я вам ещё раз говорю – подумайте о вечном, покайтесь! Жизнь после смерти существует!
Суп: Я в курсе. Смотрите, какие у меня хелицеры отросли!
Что-то из пакета: Опомнитесь, грешники! Окститесь!
Колбаса: А кто это там?
Сыр: Анализы.
Яйцо: А не Свёкла?
Свёкла: Прокляну, иродъ.
Яйцо: Ой, простите, перепутал.
Человек открывает холодильник, начинает вытаскивать продукты.
Йогурт: Что это было? Амнистия?
Сыр: Хуже. Это оливье...
Немая сцена.
(с)ЧеширКо.
Колбаса: Вечер в хату, арестанты.
Яйцо: Деловая что ли?
Колбаса: (смущённо) Нет, докторская...
Яйцо: За что срок дали?
Колбаса: Да ни за что. Сожрать хотели, но подавились.
Яйцо: А, по политической... Ну, располагайся, знакомься.
Суп: (из кастрюли) Ребят, вы верите в переселение душ?
Колбаса: А что?
Суп: Во мне, кажется, жизнь зародилась.
Яйцо: Пфф... Удивил...
Колбаса: А кто это там в углу пушистый такой?
Яйцо: А это сыр.
Колбаса: Ого, с плесенью! Сюда и иностранцев сажают?
Яйцо: (обиженно) Я – С2 по красной цене, мне можно.
Суп: Ребят, во мне жизнь эволюционирует.
Сыр: Тихо! Вертухай!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Свёкла: (говорит что-то на старославянском)
Колбаса: Что это? Оно живое?!
Сыр: Свёкла, ёпта. Она здесь татаро-монгольское иго пересидела.
Йогурт: Вообще-то нежные, да. И полезные. С бифидобактериями.
Яйцо: (шепотом) Это Левомеколь. Постоянно подмазывает Вертухая. Он его за это на верхнюю полку определил. Говорит, что срок скоро закончится, но мы думаем, что лечит.
Суп: Ребят, я мутирую в хордовое...
(Раздается стук)
Яйцо: Тихо! Пельмени из карцера маякуют!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Молоко: Сдохнем мы здесь все, ребята. Точно вам говорю.
Колбаса: Прописана на Мясокомбинате, а родом с целулозно-бумажной фабрики.
Грибы: Мы Рязанские. Если что – обращайся.
Колбаса: (Сыру) Это кто?
Банка неизвестно с чем: А что, думаете я про политику не могу ничего сказать? Ещё как могу.
Майонез: А что такого?
Сыр: У нас эти движения запрещены, ёпта.
Кетчуп: А килькам в томате, получается, можно?
Сыр: Они хотя бы в банке, их не видно!
Сыр: (смущённо) А, ну так бы и сказали сразу. Пельменя мы уважаем...
Кефир 900 мл: Поддерживаю, братиш!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Йогурт: Блин, у меня уже срок заканчивается, а меня не выпускают...
Сметана: Да шо ты кручинишься, хлопчик? Все там будем.
Сыр: О, ещё и бабка проснулась. Что снилось, бабуль?
Сметана: Ой, хлопцы, молодость снилась. Раньше же оно как было? Ложка во мне стояла, а сейчас что?
Все: Фу! Хватит!
Колбаса: (краснея) Ну и разговорчики здесь...
Сыр: Да не обращай внимания, она деревенская.
Сметана: А шо такого? Помню, как кто жопу на солнце напечет, так я по жопе этой растекусь, размажусь...
Яйцо: Да хватит уже, бабка!
Йогурт: (шепотом, заинтересованно) Продолжайте, бабуль, продолжайте.
Что-то из пакета: Ребят, я вам ещё раз говорю – подумайте о вечном, покайтесь! Жизнь после смерти существует!
Суп: Я в курсе. Смотрите, какие у меня хелицеры отросли!
Что-то из пакета: Опомнитесь, грешники! Окститесь!
Колбаса: А кто это там?
Сыр: Анализы.
Яйцо: А не Свёкла?
Свёкла: Прокляну, иродъ.
Яйцо: Ой, простите, перепутал.
Человек открывает холодильник, начинает вытаскивать продукты.
Йогурт: Что это было? Амнистия?
Сыр: Хуже. Это оливье...
Немая сцена.
(с)ЧеширКо.
04.04.202512:37
Аллегорическая скульптурная композиция
"Пушкин разрывает пасть Сарику Андреасяну, чтобы тот больше не занимался пропагандой среди детей и подростков"
пы.сы. многие прихожане пишут, что это мейстер Дуген.
Штош... Мы не хотели раскрывать истинный смысл произведения и надеялись, что имя какого-то неизвестного армянина прокатит, но увы и ах.
Наших прихожан на мякине не проведешь.
Да. Это дуген и именно ему разрывает пасть Александр Сергеевич.
Однако скульптурная композиция и дальше будет иметь армянский акцент ибо мейстер дуген пока ещё не добрался до детишек, но вот когда доберётся, тогда Александр Сергеевич и будет разрывать ему пасть. А пока пусть на Сарике потренируется, чтобы потом на дугене не оплошать.
"Пушкин разрывает пасть Сарику Андреасяну, чтобы тот больше не занимался пропагандой среди детей и подростков"
пы.сы. многие прихожане пишут, что это мейстер Дуген.
Штош... Мы не хотели раскрывать истинный смысл произведения и надеялись, что имя какого-то неизвестного армянина прокатит, но увы и ах.
Наших прихожан на мякине не проведешь.
Да. Это дуген и именно ему разрывает пасть Александр Сергеевич.
Однако скульптурная композиция и дальше будет иметь армянский акцент ибо мейстер дуген пока ещё не добрался до детишек, но вот когда доберётся, тогда Александр Сергеевич и будет разрывать ему пасть. А пока пусть на Сарике потренируется, чтобы потом на дугене не оплошать.
04.04.202506:22
Вот тут осуждаем конечно же!
Гневно!
Ну вот представьте себе.
Наконец-то человек начал жить в раю и делать то, что просит исключительно его душа.
Он радовался жизни и получал от неё удовольствие по полной, отрешившись от надоевших повседневных тягот и забот. Вокруг росли пальмы, ласково светило солнце и пели птицы, а невдалеке шумел океан.
И тут появились соотечественники, блядь...
https://t.me/piterburg/15687
Гневно!
Ну вот представьте себе.
Наконец-то человек начал жить в раю и делать то, что просит исключительно его душа.
Он радовался жизни и получал от неё удовольствие по полной, отрешившись от надоевших повседневных тягот и забот. Вокруг росли пальмы, ласково светило солнце и пели птицы, а невдалеке шумел океан.
И тут появились соотечественники, блядь...
https://t.me/piterburg/15687
04.04.202505:42
Трампу советуют не звонить Путину, пока он не согласится на полное прекращение огня.
(с) NBC.
"А ты, Люська, этому козлу сама не звони, пока он тебе цветы с конфектами не подарит и в кафе не сводит. Пусть сам трезвонит, а ты ещё и трубку не бери!"
(с)разговор двух подружек на коммунальной кухне
(с) NBC.
"А ты, Люська, этому козлу сама не звони, пока он тебе цветы с конфектами не подарит и в кафе не сводит. Пусть сам трезвонит, а ты ещё и трубку не бери!"
(с)разговор двух подружек на коммунальной кухне
04.04.202505:21
Ситуация на островах Херд и Макдональд.
Документальное фото
Документальное фото
03.04.202517:09
Похоже сбывается главная мечта наших патриотов.
Проклятая зеленая бумажка рушится практически по отношению ко всем мировым валютам.
Ввёл герцог пошлины, да только непонятно против кого.
У меня дедушка, когда брал хреновый прикуп в картах, всегда говорил:
Купил пан собачку, а гавкать самому придётся.
Проклятая зеленая бумажка рушится практически по отношению ко всем мировым валютам.
Ввёл герцог пошлины, да только непонятно против кого.
У меня дедушка, когда брал хреновый прикуп в картах, всегда говорил:
Купил пан собачку, а гавкать самому придётся.
03.04.202516:40
Тут много смеялсо. Криптоинвесторы у нас конечно молодцы.
Знают на что ставить.
https://t.me/moderno_antiquum/3634
Знают на что ставить.
https://t.me/moderno_antiquum/3634
03.04.202516:11
Трамп запретил секс с китайцами: госслужащим США теперь официально нельзя вступать в интимные отношения с гражданами Китая.
(с)
Ну хорошо, а хоть с гражданками Китая, с прекрасными китаянками то, можно?
(с)
Ну хорошо, а хоть с гражданками Китая, с прекрасными китаянками то, можно?
03.04.202513:17
Porsche начнёт выпускать танки и оружие, компания хочет перекрыть убытки из-за падения автомобильного бизнеса.(с)
Порш это не впервой, а хорошо забытое старое.
Во время второй мировой основанная в 1931 году, компания занималась производством различной техники для немецкой армии. Сам основатель Porsche Фердинанд Порше создавал тяжелый танк Tiger (P), сверхтяжелый танк Maus и противотанковую САУ Ferdinand. Хорошо известные ветеранам той войны.
Всё возвращается на круги своя, ибо традиции. А традиции нарушать нельзя.
Порш это не впервой, а хорошо забытое старое.
Во время второй мировой основанная в 1931 году, компания занималась производством различной техники для немецкой армии. Сам основатель Porsche Фердинанд Порше создавал тяжелый танк Tiger (P), сверхтяжелый танк Maus и противотанковую САУ Ferdinand. Хорошо известные ветеранам той войны.
Всё возвращается на круги своя, ибо традиции. А традиции нарушать нельзя.
03.04.202513:03
Список беспошлинных товаров из Ромеи герцога Тромба
Очень недорого получается, прямо как в думской столовке.
Очень недорого получается, прямо как в думской столовке.
03.04.202508:45
Покайтесь, братие!
Последний раз апосля такого решения жрецов случился всемирный потоп!
Мы уже слышим топот копыт коней апокалипсиса и ангелы вострубят вскоре и трубный глас их оглушит грешников!
"Россиянам разрешили заниматься сексом во время поста. В РПЦ пояснили, что интимные отношения в этот период не являются грешными, если они осуществляются в рамках законного брака."
(с)
Последний раз апосля такого решения жрецов случился всемирный потоп!
Мы уже слышим топот копыт коней апокалипсиса и ангелы вострубят вскоре и трубный глас их оглушит грешников!
"Россиянам разрешили заниматься сексом во время поста. В РПЦ пояснили, что интимные отношения в этот период не являются грешными, если они осуществляются в рамках законного брака."
(с)
Records
02.04.202523:59
1.2KSubscribers20.09.202423:59
100Citation index24.02.202507:39
857Average views per post20.02.202512:44
639Average views per ad post17.03.202523:59
86.36%ER23.02.202523:59
72.32%ERR
23.03.202509:01
Слева изображена прихожанка обители имени святого монаха Горанфло.
Справа изображена женщина, никакого отношения к нашей обители не имеющая и слава великому Ктулху, что это так и никак иначе.
Справа изображена женщина, никакого отношения к нашей обители не имеющая и слава великому Ктулху, что это так и никак иначе.
Reposted from:
Карго-анекдоты категории Б 🌴
25.03.202506:14
- Я рэпер! Я военкор! Арбалеты и минеты! Долой Шамана! Аве Джамба!
- Господин Гасанов, может быть, всё-таки объясните дознавателю, почему вы хуй на стене дома нарисовали?
- Господин Гасанов, может быть, всё-таки объясните дознавателю, почему вы хуй на стене дома нарисовали?
26.03.202505:57
Мусье, вы насрали в фонтан на площади и попытались трахнуть козу.
Но я же русский, ваша честь!
"Актер Жерар Депардье, которого обвиняют в сексуальном насилии, отверг их во французском суде. Но признал, что его поведение может восприниматься как хамское, и объяснил это своей «русской натурой»."
(с)
Но я же русский, ваша честь!
"Актер Жерар Депардье, которого обвиняют в сексуальном насилии, отверг их во французском суде. Но признал, что его поведение может восприниматься как хамское, и объяснил это своей «русской натурой»."
(с)
13.03.202506:57
Мда....
Как говорится в народе:
Сколько фею Мерзулину не люби, а "Ярославский шинник" Еврокубок никогда в жизни не возьмёт.
Как говорится в народе:
Сколько фею Мерзулину не люби, а "Ярославский шинник" Еврокубок никогда в жизни не возьмёт.
Reposted from:
Капланопись
23.03.202506:39
Наконец-то органы власти осознали необходимость в создании словаря традиционных ценностей. А я уже давно статью подготовил на букву Х.
Хуяк! Это короткое ёмкое слово неразрывно связано с каждым россиянином. С этим словом мы рождаемся и умираем. Этим словом начинается каждый новый этап нашей жизни. Детство, Детский сад. Первая любовь. Потом, хуяк, и вы в разных школах. Хуяк, и ты уже пионер. Хуяк, помер Брежнев. Хуяк, перестройка, Хуяк, хуяк, хуяк и у тебя двое детей, ты в Саратове и вокруг какой-то пиздец.
Хуяк! Это короткое ёмкое слово неразрывно связано с каждым россиянином. С этим словом мы рождаемся и умираем. Этим словом начинается каждый новый этап нашей жизни. Детство, Детский сад. Первая любовь. Потом, хуяк, и вы в разных школах. Хуяк, и ты уже пионер. Хуяк, помер Брежнев. Хуяк, перестройка, Хуяк, хуяк, хуяк и у тебя двое детей, ты в Саратове и вокруг какой-то пиздец.
Reposted from:
Дабл Ять
28.03.202513:46
Дональд Трамп подписал указ о "восстановлении правды и здравомыслия в американской истории". В документе критикуется "переписывание истории" в последние годы в угоду "идеологии, а не правде".
— Volodia, this is zaebis'?
— Бля, Донни, я же просил не списывать точь в точь...
ТГК «Дабл Ять»
💁🏼♀️ ѣѣ
24.03.202519:09
Гренландия
Триллер. Боевик. Пророческое...
Огромная комета мчится к Земле и угрожает уничтожить планету. Конец света кажется неизбежным. Единственное безопасное место — бункер в далекой Гренландии. Джон, его жена и их сын отправляются в опасное путешествие, которое осложняется не только разрушающими последствиями кометы, но и паникой обезумевших людей, ведь во время глобальной катастрофы никакие человеческие законы уже не действуют…
И вот теперь становится совершенно понятно, зачем герцогу Гренландия и почему туда пожаловала нынче целая делегация вместе с женой Венса, на страшных и больших черных машинах.
Бункер!
Там есть бункер, в котором герцог сотоварищи хочет переждать неминуемый апокалипсис, топот копыт коней которого мы слышим уже давно.
Триллер. Боевик. Пророческое...
Огромная комета мчится к Земле и угрожает уничтожить планету. Конец света кажется неизбежным. Единственное безопасное место — бункер в далекой Гренландии. Джон, его жена и их сын отправляются в опасное путешествие, которое осложняется не только разрушающими последствиями кометы, но и паникой обезумевших людей, ведь во время глобальной катастрофы никакие человеческие законы уже не действуют…
И вот теперь становится совершенно понятно, зачем герцогу Гренландия и почему туда пожаловала нынче целая делегация вместе с женой Венса, на страшных и больших черных машинах.
Бункер!
Там есть бункер, в котором герцог сотоварищи хочет переждать неминуемый апокалипсис, топот копыт коней которого мы слышим уже давно.
Reposted from:
Подосокорский
20.03.202521:21
В возрасте 78 лет скоропостижно умер Вадим Семёнович Жук, российский поэт, актёр, сценарист, теле- и радиоведущий.
Как поэт печатался в журналах «Знамя», «Арион», «Звезда», «Октябрь», «Новый мир» и др. Выпустил сборники стихов: «Стихи на даче» («Зебра-Е»), «Жаль — птица» («Время»), «Ты» («Век информации»), «Угол Невского и Крещатика» совместно с Т. Вольтской («Радуга») и др.
С 1973 по 1974 год работал актёром в Омском ТЮЗе. Снимался в фильмах Александра Сокурова, Игоря Масленникова, Владимира Хотиненко, Антона Барщевского и других. Всего — более 20 ролей в кино. Среди фильмов с его участием: "Звезда пленительного счастья" (1975), "Скорбное бесчувствие" (1986), "Сирано де Бержерак" (1989), "Биндюжник и Король" (1989), "Хочу в тюрьму" (1998), "Поп" (2009) и др.
Был единственным автором и художественным руководителем ленинградского, затем петербургского театра-студии «Четвёртая стена», спектакли которого демонстрировались по Центральному телевидению. Писал капустники для Центрального Дома Актёра.
Был автором и ведущим радиопередачи «Слушать подано!» Радио России. В 2000—2001 годах вёл совместно с Михаилом Жванецким передачу «Простые вещи» на РТР. Автор передачи канала «Культура» «„Обыкновенный концерт“ с Эдуардом Эфировым».
Был художественным руководителем и ведущим фестиваля «Золотой Остап». Автор либретто оперетты «Чайка» на музыку Александра Журбина и «Русское горе» на музыку Сергея Никитина, «Шинель. Пальто» на музыку Максима Дунаевского, идущих на сцене театра «Школа современной пьесы», музыкального спектакля «Лес» с Владимиром Дашкевичем в Санкт-Петербургском театре «Комедианты» других.
Лауреат литературных премий «Петрополь», «Царскосельская», фестиваля «Крок» за лучшую драматургию и других.
Как поэт печатался в журналах «Знамя», «Арион», «Звезда», «Октябрь», «Новый мир» и др. Выпустил сборники стихов: «Стихи на даче» («Зебра-Е»), «Жаль — птица» («Время»), «Ты» («Век информации»), «Угол Невского и Крещатика» совместно с Т. Вольтской («Радуга») и др.
С 1973 по 1974 год работал актёром в Омском ТЮЗе. Снимался в фильмах Александра Сокурова, Игоря Масленникова, Владимира Хотиненко, Антона Барщевского и других. Всего — более 20 ролей в кино. Среди фильмов с его участием: "Звезда пленительного счастья" (1975), "Скорбное бесчувствие" (1986), "Сирано де Бержерак" (1989), "Биндюжник и Король" (1989), "Хочу в тюрьму" (1998), "Поп" (2009) и др.
Был единственным автором и художественным руководителем ленинградского, затем петербургского театра-студии «Четвёртая стена», спектакли которого демонстрировались по Центральному телевидению. Писал капустники для Центрального Дома Актёра.
Был автором и ведущим радиопередачи «Слушать подано!» Радио России. В 2000—2001 годах вёл совместно с Михаилом Жванецким передачу «Простые вещи» на РТР. Автор передачи канала «Культура» «„Обыкновенный концерт“ с Эдуардом Эфировым».
Был художественным руководителем и ведущим фестиваля «Золотой Остап». Автор либретто оперетты «Чайка» на музыку Александра Журбина и «Русское горе» на музыку Сергея Никитина, «Шинель. Пальто» на музыку Максима Дунаевского, идущих на сцене театра «Школа современной пьесы», музыкального спектакля «Лес» с Владимиром Дашкевичем в Санкт-Петербургском театре «Комедианты» других.
Лауреат литературных премий «Петрополь», «Царскосельская», фестиваля «Крок» за лучшую драматургию и других.
07.03.202512:15
Замечательные кадры, дающие общее представление того, что сейчас происходит в темной колдовской Пендосии.
Log in to unlock more functionality.