Україна Сейчас | УС: новини, політика
Україна Online: Новини | Політика
Всевидящее ОКО: Україна | Новини
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Инсайдер UA
Реальна Війна | Україна | Новини
Лачен пише
Реальний Київ | Украина
Україна Сейчас | УС: новини, політика
Україна Online: Новини | Політика
Всевидящее ОКО: Україна | Новини
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Инсайдер UA
Реальна Війна | Україна | Новини
Лачен пише
Реальний Київ | Украина
Україна Сейчас | УС: новини, політика
Україна Online: Новини | Політика
Всевидящее ОКО: Україна | Новини
Анекдоты (Б)
Чем отличается десантник от сапера? — направлением полета.
Цель канала – собрать наибольшее количество существующих анекдотов, новых и старых, самых смешных и средненьких (совсем плохие все таки не будет учитываться)
Цель канала – собрать наибольшее количество существующих анекдотов, новых и старых, самых смешных и средненьких (совсем плохие все таки не будет учитываться)
TGlist rating
0
0
TypePublic
Verification
Not verifiedTrust
Not trustedLocation
LanguageOther
Channel creation dateMay 22, 2023
Added to TGlist
Mar 09, 2025Linked chat
Чат категории Б
1
Records
12.05.202523:59
232Subscribers27.01.202523:59
0Citation index28.03.202514:30
57Average views per post16.05.202503:40
0Average views per ad post04.04.202514:30
18.18%ER04.03.202514:30
37.50%ERR10.05.202513:02
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое – то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
– Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
– Привет! Ты с какого факультета?
#Студент
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
– Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
– Привет! Ты с какого факультета?
#Студент
04.05.202505:03
Великая Отечественная, два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один из немцев говорит другому:
– Капитан, какой план. Думаю, надо прорываться…
– Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война
– Капитан, какой план. Думаю, надо прорываться…
– Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война
10.05.202519:04
Петербург, метро, станция Маяковская, в самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя, фамилию и паспортные данные, чтобы выписать штраф. Студент говорит:
– Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
– Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? – чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
– Разумеется, – кивает студент, – в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выплатить мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
– Ага, блять. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."
#Студент #Полицейский #Метро
– Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
– Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? – чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
– Разумеется, – кивает студент, – в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выплатить мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
– Ага, блять. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."
#Студент #Полицейский #Метро
07.05.202513:33
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
– Вы кто?
Прапорщик огляделся, вокруг ни души.
– Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
– А я конь.
#Прапор #Животные #Осел
– Вы кто?
Прапорщик огляделся, вокруг ни души.
– Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
– А я конь.
#Прапор #Животные #Осел
08.05.202522:00
Поздравляю всех подписчиков и просто читающих с 80-ой годовщиной победы в Великой Отечественной войне! Светлая память героям-освободителям!
Хотя пост нестандартный для этого канала, но не сделать его я не могу
Хотя пост нестандартный для этого канала, но не сделать его я не могу
01.05.202509:04
Начало 1945 года. Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит:
– Хочу как-то приободрить берлинцев.
– А ты просто прыгни вниз, – предлагает Геринг.
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война #Гитлер
– Хочу как-то приободрить берлинцев.
– А ты просто прыгни вниз, – предлагает Геринг.
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война #Гитлер
06.05.202512:00
Полковник перед строем солдат:
– Что должен сделать солдат находясь в зоне ядерного взрыва? Иванов!
– Ну, солдат должен лечь на землю, головой в противоположную сторону от взрыва...
– Нет, боец. Солдат при ядерном взрыве должен встать в полный рост, лицом в сторону взрыва, держа автомат на вытянутых руках перед собой, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги.
#Армия #Офицер
– Что должен сделать солдат находясь в зоне ядерного взрыва? Иванов!
– Ну, солдат должен лечь на землю, головой в противоположную сторону от взрыва...
– Нет, боец. Солдат при ядерном взрыве должен встать в полный рост, лицом в сторону взрыва, держа автомат на вытянутых руках перед собой, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги.
#Армия #Офицер
07.05.202505:00
Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки.
– Что такое? – рявкнул он.
И слышит в ответ:
– Мой фюрер, я же не сумасшедший.
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война #Гитлер
– Что такое? – рявкнул он.
И слышит в ответ:
– Мой фюрер, я же не сумасшедший.
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война #Гитлер
27.04.202518:34
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один спиздил!
#Поезд #Мужик
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один спиздил!
#Поезд #Мужик
09.05.202520:33
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения: «Я тебя люблю».
В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она промолвила про себя:
– Эх, устала каждую ночь читать одно и то же, – и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит:
– Приходи, он скончался.
Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Аредставь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
#Мужик #Женщина
В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она промолвила про себя:
– Эх, устала каждую ночь читать одно и то же, – и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит:
– Приходи, он скончался.
Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Аредставь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
#Мужик #Женщина
02.05.202506:00
– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
– Родная мать, герр обер-лейтенант.
– А фюрер?
– Родной отец, герр обер-лейтенант.
– А что бы ты пожелал арийцам?
– Остаться круглыми сиротами!
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война
– Родная мать, герр обер-лейтенант.
– А фюрер?
– Родной отец, герр обер-лейтенант.
– А что бы ты пожелал арийцам?
– Остаться круглыми сиротами!
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война
30.04.202510:18
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и каждое воскресенье буду ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Я нашел!
#Мужик
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и каждое воскресенье буду ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Я нашел!
#Мужик
30.04.202510:02
Генерал:
– Ржевский, вот у вас жалование, скажем так-с не большое, а вы каждый день по ресторанам ходите. Откуда же вы деньги берёте?
– Генерал, а вы куда ваше генеральское жалование деваете?
– Я, поручик, прихожу домой и отдаю все до копеечки своей любимой жене! И сколько она уж мне даст столько я и трачу.
– А вы попробуйте подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите.
Генерал пришёл домой. Подошёл сзади к жене, нежно обнял. Жена:
– Что, поручик, опять деньги кончились?
#Ржевский
– Ржевский, вот у вас жалование, скажем так-с не большое, а вы каждый день по ресторанам ходите. Откуда же вы деньги берёте?
– Генерал, а вы куда ваше генеральское жалование деваете?
– Я, поручик, прихожу домой и отдаю все до копеечки своей любимой жене! И сколько она уж мне даст столько я и трачу.
– А вы попробуйте подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите.
Генерал пришёл домой. Подошёл сзади к жене, нежно обнял. Жена:
– Что, поручик, опять деньги кончились?
#Ржевский
05.05.202505:04
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п.
– А как воюет товарищ Рокоссовский? – интересуется вождь, набивая любимую трубку.
– Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
– Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
– Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
– Завидовать…
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война #Сталин
– А как воюет товарищ Рокоссовский? – интересуется вождь, набивая любимую трубку.
– Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
– Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
– Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
– Завидовать…
#ВМВ #ВеликаяОтечественная #Война #Сталин
05.05.202519:58
Встречаются два мужика, один говорит:
– Мой дед, во время Великой Отечественной, одиннадцать раз за линию фронта заходил!
– Ого! Он что, в разведке служил?
– Та не, просто съел что-то не то.
#Мужик #ВеликаяОтечественная #ВМВ #Война
– Мой дед, во время Великой Отечественной, одиннадцать раз за линию фронта заходил!
– Ого! Он что, в разведке служил?
– Та не, просто съел что-то не то.
#Мужик #ВеликаяОтечественная #ВМВ #Война
Log in to unlock more functionality.