С. Плиев. Истории из ж.
Забавное. Включая видео, фото, стихи, прозу и все что улыбнуло.
Если вам страсть как хочется разместить рекламу в этом канале, пишите на мыло sp.tg@mail.ru или @sospliev
https://knd.gov.ru/license?id=67421953c577eb7c52167dab®istryType=bloggersPermis
Если вам страсть как хочется разместить рекламу в этом канале, пишите на мыло sp.tg@mail.ru или @sospliev
https://knd.gov.ru/license?id=67421953c577eb7c52167dab®istryType=bloggersPermis
Рэйтынг TGlist
0
0
ТыпПублічны
Вертыфікацыя
Не вертыфікаваныНадзейнасць
Не надзейныРазмяшчэннеРосія
МоваІншая
Дата стварэння каналаJan 22, 2018
Дадана ў TGlist
Oct 06, 2023Падпісчыкаў
21 685
24 гадз.
90%Тыдзень
74-0.3%Месяц
198-0.9%
Індэкс цытавання
0
Згадкі1Рэпостаў на каналах0Згадкі на каналах1
Сярэдняе ахоп 1 паста
2 818
12 гадз.2 818
31.9%24 гадз.2 818
31.9%48 гадз.4 141
7.7%
Узаемадзеянне (ER)
10.26%
Рэпостаў1Каментары0Рэакцыі26
Узаемадзеянне па ахопу (ERR)
19.1%
24 гадз.0%Тыдзень
1.18%Месяц
7.09%
Ахоп 1 рэкламнага паста
4 753
1 гадз.1 66134.95%1 – 4 гадз.4379.19%4 - 24 гадз.2 16345.51%
Усяго пастоў за 24 гадзіны
3
Дынаміка
2
Рэкорды
19.02.202523:59
22.1KПадпісчыкаў07.06.202423:59
100Індэкс цытавання21.08.202423:59
10.1KАхоп 1 паста08.09.202411:48
6.7KАхоп рэкламнага паста30.03.202523:59
33.53%ER24.08.202423:59
51.43%ERR
29.03.202510:46
Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели... ну, которые вытаскивают людей из-под развалин... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и, потупив взгляд, добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку
лысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну, что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать. (с) интернет
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели... ну, которые вытаскивают людей из-под развалин... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и, потупив взгляд, добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку
лысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну, что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать. (с) интернет
19.04.202516:31
Смотрю "Моблэнд"
Очень крутой сериал. Прям жуткие английские гангстеры. Мочат друг друга, предают, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристегнутыми.
Очень крутой сериал. Прям жуткие английские гангстеры. Мочат друг друга, предают, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристегнутыми.
18.04.202513:43
- Добавь сыра!
- Слышь. Это мой бутерброд. Иди ешь свой сухой корм.
- Слышь. Это мой бутерброд. Иди ешь свой сухой корм.
26.03.202503:46
Доброе утро! Всё будет хорошо!
18.04.202520:23
На это можно смотреть бесконечно.
22.04.202513:53
Давненько мы не смотрели с вами индийского кина!
Сегодня у нас "Бэтмен и Гита"
Я два раза заплакал пока смотрел эпизод.
Сегодня у нас "Бэтмен и Гита"
Я два раза заплакал пока смотрел эпизод.
05.04.202506:12
Доброе утро! Всё будет хорошо!
19.04.202515:11
Умели раньше делать рекламу. Впрочем, как и машины.
Впрочем, как и Ковчеги.
Впрочем, как и Ковчеги.
03.04.202507:13
Коты наши, конечно, от своего нового кибер-сортира немного с глузду съехали.
Первый контакт был похож на встречу землян с кораблём пришельцев. И коты вели себя соответственно: с одной стороны интересно, с другой боязно. Оно и понятно. Что там внутри этой неземной капсулы? Может добрые гуманойды которые привезли нам рецепт сырников и вечной молодости, а может злобные алиены-содомиты.
Остап, Леонард и Бенцион сидели, переговаривались, принюхивались, но к загадочному белому предмету не приближались!
Было очевидно, что клан Кастрато решает, кто пожертвует собой и пойдёт к шайтан-машине первым.
Наконец, вытолкнули Бенечку. На лицо была социальная несправедливость, а то и дискриминация: дворяне Ося и Леонард, отправили безродного, уличного котика на разведку. Обосновали: "мол, тебе терять нечего, ты и так случайный пассажир, тебя собака ела и не доела, чего тебе какие-то пришельцы? Давай братец, лезь!" Бенечка орал, попытаясь возмущаться:
- Это потому что я чёрный?!
Аристократия закатывала глаза и уверяла, что не поэтому. А наоборот это честь и если Ебентий сгинет в недрах неведомого, то его именем назовут автопоилку.
Доверчивый Бенечка смирился, аккуратно понюхал супер-сортир и засунул голову в отверстие. Потом залез вовнутрь целиком.
Подельники снаружи напряглись. От напряжения у Оси задергался глаз, а Леонард тихонько пукнул.
Через несколько секунда, из отверстия показалась морда черного добровольца. На лице его читался восторг. Видимо он рассказал о том как там внутри.
Я не знаю, что именно впечатлило Осю и Ленчика больше всего: то ли нежнейший наполнитель из иранский глины, то ли мягкая подсветка, то ли ароматизатор пишикающий автоматически, но оба ринулись во внутрь.
Мне показалось, что Беня пытался закрыть проход своим черным жирным телом, и говорил, что это его домик, он будет теперь тут жить.
Но, бывшие друзья вытащили Бенциона за шкирку и полезли исследовать этот кошачий рай сами...
И весь первый день Ося, Беня и Ленчик не отходили от автоматического сортира и восторженно орали, когда он убирал их какахи и заглядывали вовнутрь что бы убедиться, что да, убрал.
А мы смотрели на них.
Весь день.
И я вам честно скажу.
Это самый необычный способ провести воскресенье!
Продолжение следует...
#историиизж
Первый контакт был похож на встречу землян с кораблём пришельцев. И коты вели себя соответственно: с одной стороны интересно, с другой боязно. Оно и понятно. Что там внутри этой неземной капсулы? Может добрые гуманойды которые привезли нам рецепт сырников и вечной молодости, а может злобные алиены-содомиты.
Остап, Леонард и Бенцион сидели, переговаривались, принюхивались, но к загадочному белому предмету не приближались!
Было очевидно, что клан Кастрато решает, кто пожертвует собой и пойдёт к шайтан-машине первым.
Наконец, вытолкнули Бенечку. На лицо была социальная несправедливость, а то и дискриминация: дворяне Ося и Леонард, отправили безродного, уличного котика на разведку. Обосновали: "мол, тебе терять нечего, ты и так случайный пассажир, тебя собака ела и не доела, чего тебе какие-то пришельцы? Давай братец, лезь!" Бенечка орал, попытаясь возмущаться:
- Это потому что я чёрный?!
Аристократия закатывала глаза и уверяла, что не поэтому. А наоборот это честь и если Ебентий сгинет в недрах неведомого, то его именем назовут автопоилку.
Доверчивый Бенечка смирился, аккуратно понюхал супер-сортир и засунул голову в отверстие. Потом залез вовнутрь целиком.
Подельники снаружи напряглись. От напряжения у Оси задергался глаз, а Леонард тихонько пукнул.
Через несколько секунда, из отверстия показалась морда черного добровольца. На лице его читался восторг. Видимо он рассказал о том как там внутри.
Я не знаю, что именно впечатлило Осю и Ленчика больше всего: то ли нежнейший наполнитель из иранский глины, то ли мягкая подсветка, то ли ароматизатор пишикающий автоматически, но оба ринулись во внутрь.
Мне показалось, что Беня пытался закрыть проход своим черным жирным телом, и говорил, что это его домик, он будет теперь тут жить.
Но, бывшие друзья вытащили Бенциона за шкирку и полезли исследовать этот кошачий рай сами...
И весь первый день Ося, Беня и Ленчик не отходили от автоматического сортира и восторженно орали, когда он убирал их какахи и заглядывали вовнутрь что бы убедиться, что да, убрал.
А мы смотрели на них.
Весь день.
И я вам честно скажу.
Это самый необычный способ провести воскресенье!
Продолжение следует...
#историиизж
18.04.202508:52
Хор ученых одного из старейших вузов Америки "Русский хор Йельского университета" на свой 65-летний юбилей исполнил песню "Конь" акапелла.
Песня про коня с которым выходят ночью в поле, в 2015 заняла 32-е место в хит-параде самых популярных в России стихотворных строк.
Согласно социологическому исследованию, проведенному журналом «Русский репортёр» текст «Коня» знает людей в России больше, чем текст гимна России (он на 39 месте в опросе))
Самое забавное, что часть респондентов, считало песню народной.
Но у "Коня" есть авторы:
автор музыки — Игорь Матвиенко, автор текста — его давний соавтор Александр Шаганов.
Интересно, что песня была написана для другого продюсерского проекта Матвиенко — «Иванушки International», — и лишь в последний момент пришла идея переделать её для «Любэ».
Первое публичное исполнение песни состоялось на музыкальном фестивале «Звёздный прибой-94» в Севастополе.
Песня про коня с которым выходят ночью в поле, в 2015 заняла 32-е место в хит-параде самых популярных в России стихотворных строк.
Согласно социологическому исследованию, проведенному журналом «Русский репортёр» текст «Коня» знает людей в России больше, чем текст гимна России (он на 39 месте в опросе))
Самое забавное, что часть респондентов, считало песню народной.
Но у "Коня" есть авторы:
автор музыки — Игорь Матвиенко, автор текста — его давний соавтор Александр Шаганов.
Интересно, что песня была написана для другого продюсерского проекта Матвиенко — «Иванушки International», — и лишь в последний момент пришла идея переделать её для «Любэ».
Первое публичное исполнение песни состоялось на музыкальном фестивале «Звёздный прибой-94» в Севастополе.
Увайдзіце, каб разблакаваць больш функцый.
