Сегодня был тяжелый день. Пришел домой выжатый, уставший. Кажется, я устал не просто физически — я устал от всего. Скинул одежду на стул, бросил телефон на кровать и рухнул сам. Повернулся на бок, уставился в стену. В комнате темно, лишь слабый свет фонаря пробивается сквозь шторы, размытыми бликами ложась на потолок. Время: 22:00. Мысли уносили меня словно волнами в океан. Казалось, я не в своей комнате, казалось я плыву на своих мыслях куда-то в даль…
— Когда же эта суета закончится?..
Я тяжело вздыхаю. Голова гудит, мысли сменяют друг друга, толкаются, давят, не дают дышать.
— Мне уже 18… 20… А я все еще немощь. Я даже ста тысяч не зарабатываю. Все вокруг чего-то добились, везде эти успешные молодые парни на «ЭМКАХ» А я? А как же я?..
Я ненавижу смотреть в зеркало. Там не я. Там кто угодно, но точно не я. Там кто-то другой. Уставший, потерянный, пустой. Я просыпаюсь поздно, засыпаю поздно. День сменяется ночью, ночь сменяется днем, а в жизни — ничего. Все монотонно, все одинаково.
Я сжимаю зубы. Родители снова со своими упреками. Разве они не понимают, что я стараюсь. Им не понять, что я выжимаю себя досуха, лишь бы хоть что-то изменить. Но им все мало.
— Почему одни рождаются на «коне», а я на «осле»? Почему кому-то легко, а я словно тону? Что я делаю не так?..
Ребра сжимаются, что-то тяжелое давит на грудь. Что-то тянет вниз.
— Даже иман упал… Когда я в последний раз читал тахаджуд? Год назад? Может, больше?.. Фард-намазы… я и их пропускаю…
Скриплю зубами. Я не справляюсь даже с самим собой. Опять начал курить (или другая вредная привычка). Обещал же себе бросить. Опять сорвался.
— Кто я вообще? Кем я стал?..
Мне еще жениться надо. Но какой из меня муж? Я себя-то обеспечить не могу, не то что семью. Какой пример такой как я подаст своим детям?
Время 01:00. В комнате темно. Что-то горячее катится по щеке… Я не пытался сдержать эту слезу. Она просто упала сама. Я достаю телефон, чтобы отвлечься, открываю Instagram/TikTok. Лента заполняет мои глаза, но сердце пустое. Листаю ленту. Бессмысленно, машинально. Глаза бегают по экрану, но ничего не видят.
И тут — первое же видео.
Чтец читает Коран. Голос… Такой глубокий, пробирающий до мурашек. Но не это меня поражает.
Трясущимися пальцами увеличиваю громкость. Читаю текст, который появляется на экране.
По щекам текут слезы…
Твой Господь не покинул тебя и не возненавидел.
И последующее (жизнь в будущем мире) для тебя лучше, чем предшествующее (эта жизнь).
И твой Господь одарит тебя, и ты останешься доволен.
93:3-5
Пришло осознание…
Все свои проблемы я рассказывал стене. Но пробовал ли я хоть раз рассказать обо всем Аллаху? По-настоящему? Искренне?
Пробовал ли я просить у Него выхода? Открывал ли Ему свою душу так же, как сейчас открываю боль темноте своей комнаты? Проявил ли я терпение на своем пути, или только жаловался на него?
Что-то внутри дрогнуло. Краска залила лицо. Оно вспыхнуло, стало горячим. Стыд сковал меня.
Как же мне стыдно…
Ведь Тот, кто выслушает, был рядом.
Ведь Тот, кто дарует, всегда рядом.
Ведь Тот, кто любит, ближе ко мне, чем моя яремная вена.
Достаточно было просто поднять руки к небу…
Я почувствовал, как что-то внутри ломается. Как будто ледяная стена, которую я выстроил сам, трескается, рассыпается, превращается в пыль.
Меня переполняло одно желание — высказаться. Высказать все, что душило меня, что разрывало изнутри. Я бросился на молитвенный коврик, упал в суджуд.
Лоб коснулся земли. Грудь сжалась от потока эмоций.
Лились слезы.
И тогда я заговорил…
Я рассказал Ему все. Каждую боль, каждую слабость, каждую тревогу. Просто выплеснул всю свою душу.
Я просил…
Просил у Того, чье богатство безгранично.
Просил у Того, кто любит меня сильнее, чем мать любит своего ребенка.
Просил у Того, Кто был со мной всегда, даже тогда, когда я забывал о Нем.
Я просил Аллаха…
Я вернулся в мягкую кровать, положил голову на подушку, укрылся теплым одеялом и сладко заснул…
