Реальна Війна

NOTMEME Agent News

Паглядзець

І.ШО? | Новини

Паглядзець

Реальна Війна

Паглядзець

NOTMEME Agent News

Паглядзець

І.ШО? | Новини

Паглядзець

Славина Марина. «Вредный» канал мудрого психолога

«Вредный» канал для полезной жизни.
Веду я. Практический психолог. Сертифицированный гештальт-терапевт.
Опыт частной психотерапевтической практики- 4 года.
Кандидат политических наук.
Опыт работы в медиа-консалтинге - 25 лет.
https://slavinamarina.ru/

Рэйтынг TGlist

ТыпПублічны

Вертыфікацыя

Не вертыфікаваны

Надзейнасць

Не надзейны

Размяшчэнне

МоваІншая

Дата стварэння каналаApr 03, 2025

Дадана ў TGlist

Apr 03, 2025

Я ўладальнік канала

Гісторыя змяненняў

Прыкрепленая група

СМ

Славина Марина. Вредный канал мудрого психолога Chat

Статыстыка Тэлеграм-канала Славина Марина. «Вредный» канал мудрого психолога

Падрабязней

Падпісчыкаў

119

24 гадз.

10.8%Тыдзень

10.8%Месяц

10.8%

Індэкс цытавання

0

Згадкі0Рэпостаў на каналах0Згадкі на каналах0

Сярэдняе ахоп 1 паста

30

12 гадз.300%24 гадз.300%48 гадз.550%

Узаемадзеянне (ER)

6.67%

Рэпостаў0Каментары0Рэакцыі2

Узаемадзеянне па ахопу (ERR)

25.21%

24 гадз.

0.21%Тыдзень

0.21%Месяц

0.21%

Ахоп 1 рэкламнага паста

0

1 гадз.00%1 – 4 гадз.00%4 - 24 гадз.00%

Падрабязней

Падключыце нашага бота да канала і даведайцеся пол аўдыторыі гэтага канала.

Усяго пастоў за 24 гадзіны

0

Дынаміка

Апошнія публікацыі ў групе "Славина Марина. «Вредный» канал мудрого психолога"

Усе пасты

03.04.202504:27

❓Как часто вы слышите в свой адрес фразу "слушай, сходи-ка к психологу, тебе полегчает"? А как часто вы это делаете? Или вообще делали в своей жизни?

Никогда? И правильно, не тратьте свои кровные деньги и драгоценное время. А чтобы не быть голословной, я предлагаю вам несколько "вредных" советов, воспользовавшись которыми, вы точно устроите себе "вырванные годы" или месяцы без сомнения и сожаления.

Итак, если проблема не решается несколько лет или месяцев, если последствия ее усугубляются ото дня ко дню, если уже все начало болеть, как мы любим говорить "на нервной почве", возьмите на вооружение вот эти советы, будет еще хуже:

1. Ни при каких обстоятельствах не ищите специалиста, вы зря потратите время и деньги, а еще вам в спину будут тыкать пальцем, что вот, мол, самостоятельно не может справиться со своими бедами.
2. Обзаведитесь другом или подругой, которые будут играть роль "свободной кассы" или "свободных ушей". Сливайте туда все, что болит до тех пор, пока не будете посланы подальше. От этого люди устают, но ничего страшного, просто ищите новый объект.
3. Постоянно скрольте ленту, возможно там попадется ответ на ваш вопрос или ситуация, похожая на вашу. Слушайте разных людей, разные решения похожей на вашу проблемы. Только при этом постарайтесь забыть, что другие люди - не вы, забыть про свою уникальность и особенность вашей боли.
4. Регулярно смотрите, как живут другие, сравнивайте себя с ними, подмечайте, как у них все хорошо, а у вас все плохо. Не забывайте обесценивать каждый свой шаг и каждое свое достижение.
5. Заливайте свою проблему алкоголем. Это дешевле, чем психолог, всегда доступно, а главное, для многих понятно. Еще и пожалеют доброжелатели.
6. Заедайте свою боль сладостями и прочими вкусняшками. Это удобно и приятно, гораздо приятнее, чем тыкать в свое больное место неудобными вопросами и осознаниями вместе с психологом. Более того, на вопрос, "а что это ты так поправилась", всегда можно ответить модным словом - у меня "психосоматика", и многозначительно закатить глаза к небу. И тут вас тоже пожалеют.
7. Просыпайтесь утром в плохом настроении, даже если все идет более-менее нормально, не расслабляйтесь, иначе "вырванного времени" будет меньше. Да, и не забудьте экстраполировать его на всех окружающих - все должны знать и чувствовать, что вам всегда плохо, и тоже от этого страдать.
8. Забейте на свою физическую форму, состояние и самочувствие. Никакого спорта, прогулок и медитаций. Нельзя останавливаться на полпути, уж если решили загнать себя в угол, действуйте упорно.
9. Лучше всего не высыпаться, не давать нормального отдыха и покоя организму, он этого не заслужил, как, впрочем и вы. Усталость - хороший способ подкачать и усилить протекание и без того не простого состояния. Будьте верны себе!
10.Заведите в своем окружении таких же несчастных, неудачных или проблемных людей. Общайтесь только с теми, кто постоянно негативит. ибо удача у других- штука заразная, а уж хорошее настроение тем более, не дай бог заразитесь, и весь ваш труд по "убиванию себя" пойдет на смарку.
11. Не мечтайте ни о чем хорошем, и уж тем более, не планируйте ничего нового и интересного. Это может выдернуть вас из привычного и понятного вам состояния, которое вы для себя выбрали.

Я могу продолжить этот список, а вы можете на свой страх и риск пользоваться именно этими советами, а можете просто пойти к психологу и начать выходить из анабиоза. "Вырванные годы" - это то время, которое вы забираете у счастливого времени. Лучше встать на путь выздоровления до того, как будет поздно.

#вредные_советы

02.04.202503:31

"Не советуйте мне, как сохранить семью! Мне лучше знать, она моя!"
Да, люди не любят читать наставления и советы, отмахиваются и злятся, говорят, что чужую рубаху на себя не примеришь. А посему вновь дарю вам список реальных вредных советов. Главное, что и делать-то тут ничего не надо, просто присмотреться к себе. И понять, не ваша ли это жизнь.

Что ж, начнем.

1. Ни в коем случае не брать ответственность на себя за все, что происходит в семье. Лучше переложить их на плечи партнера.
2. Отношения не должны быть прозрачными. Лучше жить по принципу "не знаешь - не бредишь".
3. Все рабочие вопросы лучше приносить домой. Постель - хорошее место для их обсуждения.
4.Время от времени надо напоминать партнеру, что он стареет, выглядит как-то "не очень", а еще лучше сравнивать с другими, не забывая упрекнуть в возрастных изменениях.
5. Не стоит заморачиваться с семейными ритуалами, они сближают, потом разрывать отношения сложнее.
6. Меньше душевных разговоров и выяснений проблем. Молчание - золото, это еще бабки говорили.
7. Лучше не тащить на себе груз другого. Не просят о помощи - не лезьте, у вас и своих проблем немало.
8.Обижаться лучше демонстративно, но объяснений не слушать и в переговоры не вступать. Партнер должен сам дозреть и понять, что сделано не так.
9. Обвинять надо без обидняков и в лоб. Партнер будет обороняться, но сдавать позиции не стоит. Причина всегда в нем, вот пусть сам и ищет решение.
10.Глупо признавать свои ошибки и давать шанс обоим на укрепление отношений. Вы сами про себя знаете, в чем правы, а в чем нет. Вот с этим лучше и оставаться.
11. Не важно, какими были ваши семейные принципы, вы можете для себя их поменять, но партнеру об этом докладывать не обязательно. Сам поймет, если захочет.
12. В случае ссор и конфликтов всегда призывайте посредников - маму, друзей, детей, соседей. Пусть все участвуют, если хотят, чтобы вы не ссорились.
13.Не стоит все свои проблемы нести домой, а то еще решат, что вы проявляете слабость и не в состоянии справиться в одиночку.
14. Лучше не смеяться над собой даже там, где это действительно смешно. Атмосферу вы может быть и разрядите, но повод для шуток для другого оставите. Оно вам не надо.
15. Лучше не сдерживаться в чувствах и эмоциях, и если хочется, кричите и ругайтесь. Извиняться не стоит, ибо это слабость, а ее показывать не стоит.
16. Делайте одолжение партнеру, пусть знает и помнит ваше великодушие.
17. Выносите ваши конфликты вовне, мир должен знать, насколько несовершенен ваш партнер.
18.Держите "под колпаком" свою семью. Они должны побаиваться вас и ваших реакций. Тогда не надо будет никому помогать и никого спасать.
19.Учитесь манипулировать, тогда вы будете всегда получать нужный результат. Только будьте внимательны, чтобы ваши манипуляции не раскусили.
20. Неудачи каждый проживает сам. Поражение - ваш личный прокол, или прокол партнера, вот пусть каждый и справляется самостоятельно. Семья - не скорая помощь.

Можно продолжать. И это вряд ли кого-то удивит. Более того, каждый из вас может добавить пару-тройку своих пунктов.

😍Но если вы находите в своих семьях то, что читаете в моих "вредных советах", и не знаете, как с этим справиться и как разобраться, лучше обратиться за помощью не к маме или к друзьям, а теперь вы знаете к кому)

Запись по кнопке "консультация" - закреплена выше.
#вредные_советы

01.04.202504:53

Даже самую золотую идеальную фею можно превратить в Бабу Ягу, если проделывать с ней все эти кульбиты. 👀

🏡 Вредные советы для мужчин. Как заполучить под боком жену-стерву.

1. Обсуждайте характер и привычки своей жены, которые вам не нравятся с посторонними, ибо сказанное слово убедит вас в правоте сильнее, чем просто мысль.
2. Не стесняйтесь в выражениях и красках, чтобы до нее это дошло и она устроила вам скандал-выволочку, начав со слов "ты совсем с дуба рухнул". И вы такой подумали "ну я же говорил, что стерва".
3. Просите свою маму почаще приходить в гости и проверять, как, на ее взгляд, ваша благоверная содержит дом. Пусть присматривает за всем - за едой, чистотой в доме, одеждой, детьми. Так оно надежнее, спокойнее, и, главное - всегда можно попенять жене, что "вот мама сказала, что ты...". Увидите, как она взбеленится!
4. Обедайте у своей мамы, а потом рассказывайте, как она вкусно готовит. Примерно в такой коннотации "У мамы такие вкусные голубцы (беляшики), а ты не можешь так готовить". В следующий раз у вас в тарелке будут слипшиеся макароны с томатом и заявление, что "голубцы опять не удались". Согласитесь, что только стерва такое устраивает.
5. Кормите ее "завтраками" по поводу отпусков, поездок и приятных покупок. Если она финансово от вас зависит, никуда не денется, будет отдыхать на даче, а не в Таиланде. Только будет все время ныть и жаловаться на судьбу, как истинная стерва, обвиняя вас, что "лучшие годы" отдала жмоту.
6. Приглашайте ее с собой на охоту, на рыбалку, а еще лучше - на футбол, будучи на 100 процентов уверенным, что она это не просто не любит, а ненавидит. А потом пеняйте ей на то, что она не хочет проводить с вами время. Устройте ей обструкцию и обижайтесь еще неделю после возвращения с приятно проведенных выходных без нее.
7. Ходите с ней в театр и на балет, но засыпайте во время просмотра, лучше с храпом, чтобы она не просто уходила оттуда после первого действия, а истерила и обвиняла вас в черствости и бессердечности. Вы же в курсе, что все стервы так делают.
8. Ссылайтесь на постоянную занятость на работе. Если она и сама в состоянии оплатить свой отпуск, но по каким-то причинам хочет провести его с вами, пусть видит, что у вас нет времени на развлечения . В конце-концов она взбеленится и укатит одна, а вы хоть отдохнете без нее как человек. Только не забудьте отправить с ней детей, чтобы она вернулась из отпуска еще злее, чем была.
9. Сравнивайте ее с женами своих друзей. Лучше это делать вслух, чтобы она понимала, что вы видите ее несовершенство, мучаетесь от него, но приносите себя буквально в жертву ее эгоизму и дурному характеру. Она от этого будет реветь и бесить вас еще сильнее.
10. Заставьте ее ревновать, но не явно, а так чтобы она начала сомневаться. Например, уходите с телефоном в туалет или в ванную комнату и сидите там по полчаса. Или разговаривайте вполголоса с кем-то, чтобы ей пришлось прислушиваться, с кем вы шепчетесь. На ее недоуменные вопросы и взгляды, отмахивайтесь и говорите, что она все придумала.
11. В какой-то момент остановитесь и поменяйте тактику. Станьте для нее добрым другом, чтобы она расслабилась, потеряла бдительность и начала во всем обвинять себя. Что вот, мол, вы такой прекрасный, видимо, она и правда что-то делает не так. Только не затягивайте этот момент, а то и утратит стервозность, которую вы так тщательно в ней взращиваете.
12. Разговаривайте с детьми, как со взрослыми людьми, указывайте на ошибки мамы в их воспитании. Лучше, если они будут ей об этом рассказывать, ссылаясь на вас. И тогда скандалы по поводу воспитания детей неизбежны.
13. Разбрасывайте свои носки-трусы и прочие вещи по квартире, оставляйте волосы после бритья в раковине, никогда ее не споласкивая, оставляйте открытыми зубную пасту, шампунь и гель для душа. Пусть она за вами постоянно убирает, пока в какой-то момент не выльет это все вам на подушку или на голову.
Хотите под боком стерву, чтобы были все основания развестись, практикуйте!

Но помните, что в этой ситуации вы сами становитесь Кощеем, и отнюдь не бессмертным)

#вредные_советы

31.03.202504:22

Прошло всего три недели нашего совместного бытия-жития здесь, и нас уже вместе 112 человек!! Но по-настоящему вредных советов я еще не давала. Хотелось показать и свою добрую часть.

Исправляюсь. Согласитесь, что больше всего мы вредим себе и другому в отношениях. Поэтому текущая неделя будет неделей вредных советов для всех, кто считает, что он живет не так, не там и не с тем. Ловите. И не благодарите.

Как сделать из своего мужа монстра. Вредные советы.

👉Всегда и со всеми обсуждайте своего мужа, все его ошибки, просчеты и неидеальности, лучше в красках, чтоб самой не сомневаться. И лучше, если это до него дойдет.
👉Делайте ему замечания при людях так, чтоб он либо взорвался и показал свой дурной характер, либо демонстративно ушел. Потом многозначительно закатывайте глаза.
👉Указывайте, в чем он не прав и почему не только при детях, но и при родственниках. Не стесняйтесь, пусть все видят и знают, с кем вы живете. Может быть, ему вдруг станет за что-то стыдно, и он подумает, что он действительно не ангел.
👉Игнорируйте его попытки обсудить ваши отношения: смысла в этом все равно нет, монстра не перевоспитать.
👉Не вступайте с ним в переговоры, лучше просто молча уйдите гулять с подругами или закройтесь в комнате, включите погромче музыку /фильм. Пусть варится в своем негативе сам.
👉Пренебрегайте сексом, или делайте это так, чтобы он сам вас перестал хотеть и желать. А потом высказывайте ему претензии, что перестали чувствовать себя рядом с ним женщиной. Пусть недоумевает.
👉Не спите с ним под одним одеялом, потому что он все время ворочается. Это вредно для вашего здоровья, так как тревожный сон забирает вашу красоту. Пусть додумывает, что с ним не так.
Лучше вообще переселить его на диван или в кабинет (если таковой имеется).
👉Готовьте то, что он не любит. К примеру, мясо, если он предпочитает рыбу, или наоборот. Делайте это регулярно, чтобы он перестал есть дома. А потом высказывайте ему свое «фи», что вы тратите время, а он вашей еде предпочитает магазинные салаты.
👉Не обращайте внимание на его знаки внимание. Цветы – как должное, подарки – как незначительное.
👉Сравнивайте его с мужьями своих подруг, вдавайтесь в подробности, чтоб он закипал от злости и раздражения. И тут же замечайте, какой он не сдержанный на язык и эмоции.
👉Намекайте ему, что если его что-то не устраивает, он может пойти «пожить к маме» и разобраться в своих чувствах и ситуациях. В какой-то момент он действительно уйдет, и не факт, что к маме.
👉Регулярно упрекайте его в том, что он мало делает по дому и мало вам помогает с детьми. В конце-концов он реально перестанет это делать.

Если вы грамотно и регулярно будете следовать моим вредным советам, то рядом с вами еще какое-то время будет жить настоящий монстр.

Не удивляйтесь, если он начнет орать, хлопать дверьми, не ночевать дома и даже предложит развод. Значит, вы все сделали правильно, упрекнуть вас себя не в чем. Пенять, кроме как на себя, не на кого.

❓Узнали себя? Сомневаетесь в стратегии? Хотите исправить положение другими способами?
Приглашаю на консультацию Записаться можно по кнопке выше. Буду рада помочь разобраться с монстром внутри вас))

#вредные_советы

29.03.202504:34

Заканчиваю неделю наших встреч веселыми стихами Остера. Конечно же, про папу!
Куда без него!

Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно,
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните, чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку.
Телефон ее 03.

#вредный_остер

28.03.202508:20

Дорогие люди!
Хочу познакомить вас с моим другом, прекрасной женщиной, профессионалом, мастером спорта по «волшебным пенделям», но главное, сильным коучем и автором телеграмм-канала «Коучинг высших достижений», Светланой Замарацкой.

Она не раз поддерживала и помогала мне в ситуациях тупика и сомнений. Два-три правильных вопроса, и вуаля, я смело пру вперед. Она уже год ведет свой канал, и там столько пользы, что вы просто обалдеете!

Итак, знакомьтесь и подписывайтесь. Светлана Замарацкая.

https://t.me/zama_coaching

28.03.202503:46

Пока живы родители, ты остаешься ребенком в любом возрасте.

Вы замечали, как удивительно расслабляет отчий дом? Вот ты просыпаешься утром во всеоружии и с мыслью начать писать- работать- учиться.

И вдруг из-за двери вплывает дурманящий запах маминых оладушек или блинчиков. А спустя 5 минут вплывают звуки вальса «На сопках Маньчжурии» .

На грани сна и яви ты еще думаешь, что мама жива, но это не так, и оладушки жарит папа. Они смешные, толстые, иногда подгорелые, очень масляные. Но всегда от души и для тебя. Даже если ты глубоко на диете, их надо есть и хвалить, иначе ты потеряешь и это.

Ты слышишь, как папа аккуратно подходит к двери и стоит там не дыша, не зная, спишь ты или уже нет. Но не заходит, скребется смешно. Так когда-то в глубоком детстве по выходным делали и мы с братом, стоя под дверями родительской спальни, толкаясь и громко перешептываясь в ожидании, когда нас позовут. Слезы на глазах. Ты улыбаешься и чувствуешь себя маленькой папиной дочкой.

А папиным дочкам вовсе не хочется работать, потому что папа сильный и умный, и он решит все проблемы.

И неважно, что тебе уже 60, а папе почти 90! Неважно, ведь для него ты всегда маленькая. Родительские стены - это единственное место, где ты по-настоящему чувствуешь себя любимым и неповторимым ребёнком.

А как вы чувствуете себя в отчем доме? Есть ли у вас еще возможность вспомнить себя ребенком под родительским крылом?

27.03.202504:47

Когда-то мне казалось, что истинное счастье возможно лишь в среднем возрасте, где-то с 25 до 55-60. Тут мы живем такой полной жизнью. На нас уже не давят родители, мы полностью состоялись, у нас уже растут дети, а мы еще сами растем и развиваемся, мы свободны и счастливы.

Но, если задуматься, весь этот отрезок времени мы кому-то что-то доказываем, в том числе и себе, над нами давлеет долженствование. Детям - должен, родителям - должен, ходить на работу - должен, делать карьеру и участвовать в бесконечной гонке и соревновании - тоже должен. Скажем честно, так себе счастье.

Меня всегда волновало, как живут женщины глубоко "за". И вот сейчас, окунувшись в свои 60, я понимаю, что прекрасно многие живут, легко и счастливо.

Я познакомилась с "ватагой" таких бабушек, которым уже хорошо за 70, в своем спортивном клубе. Они ходят туда трижды в неделю в бассейн, в сауны и даже присаживаются на тренажеры.

В свою банду они меня не берут, ибо я для них салага. Но на вопрос, откуда они берут энергию на спорт, театры, кафешки, прогулки и кулинарные мастер-классы, - они мне ответили.

"Мы уже отдали все долги обществу и никуда не спешим. Нам не надо отчитываться перед грозными начальниками или злиться на неадекватных подчиненных, нам не надо делать по вечерам уроки с детьми, а утром с боем поднимать их на учебу, нам не надо краснеть в школе и сходить с ума на защите диплома своих чад. Цветы родителям мы носим уже только на "красную горку". И мы можем больше не крутить лапками в колесе и не взбивать молоко в сметану. А если и делаем это, только для личной пользы и удовольствия".

Кто-то возмутится и скажет, что я загнула и рассказываю про каких-то нереальных старушек легкого поведения. Есть одна существенная деталь: все, что они имеют сейчас, они создали себе заранее. Их свобода, возможности, финансы - результат труда. Жизненную энергию они черпают в окружающем мире. И представьте, они даже не болеют. А если и случается какой-то конфуз, то рассказывают об этом с юмором, когда уже все позади.

Так что, старость бывает разной. Я лично хочу так же. А вы?

#без_вреда

26.03.202504:13

Моему папе 87. Я каждый день боюсь, что с ним что-то случится. На фото он с подругой и правнучкой. Он молодец, и герой еще тот, но это никак не влияет на мой страх. Поэтому я всегда наготове, последние года два - особенно.

Невозможно подготовиться к немощи родителей, но это надо знать, понимать, помнить и быть во всеоружии, даже если вы далеко.

Бывает так: на том конце провода твой самый дорогой человек, твой родитель, плачет. И ты одномоментно становишься взрослой. Не дочкой-доченькой, а врачом, учительницей, матерью. Кем угодно, но не ребенком. Потому что в немощи твой родитель меняется с тобой ролями.

Что делать? Рассказываю не только как психолог, но и из собственного опыта, ибо работает.

1. Не паниковать, поскольку наши старики склонны сгущать краски и давить на жалость. Они понимают, что вы не на соседней улице, и что вам не сорваться в одночасье. Но манипуляторы они еще те)

2. Не начинать причитать в тон маме или папе, не зеркалить эмоцию. Лучше спокойным тоном расспросить в подробностях, что произошло. Причем лучше разговаривать с ними, как в армии - первое, второе, третье. Это их мобилизует, и они возвращаются из слез в нормальный диалог.

3. Переключиться с ними на видеоформат, благо они уже все сейчас в вацапе пользуются значком камеры, и попросить показать вам все лекарства, которые они хранят в своих огромных коробках из-под обуви. Выбрать годные и попросить их поставить отдельно на тумбочку.

4. Вызвать им врача из поликлиники, сейчас это не проблема, даже если вы за 1000км от них. Старики не очень любят это делать, надеясь на авось и чай с медом. Но не всегда это срабатывает. Я своему папе иногда и скорую вызываю сама. Редко, но бывает.

5. Звонить и контролировать каждые 3-4 часа. Даже если нет времени, нет желания, нет ресурса, звонить и проверять температуру, давление, сколько пил теплой воды, был ли врач, какие таблетки принял. Потом будете жалеть, когда некому будет звонить совсем. Поверьте…

6. Если ситуация не выправляется, подключить знакомых, друзей, родственников, если кто-то есть в том городе. Попросить их наведать ваших родителей. Старикам иногда простое человеческое общение - лучшее лекарство.

7. Заказать через маркет все продукты, которые им могут понадобиться как минимум на неделю болезни. Проконтролировать по видеосвязи, все ли им привезли.

8. Разговаривать с ними о себе. Не только слушать их жалобы, но и поделиться своими успехами. Им важно знать и понимать, что дети - молодцы, внуки - в порядке, жизнь продолжается, и их болезнь только часть реальности, а не весь мир.

9. При необходимости найти в городе хороших врачей и платных специалистов, которые могут прийти и помочь старикам. Не скупитесь на деньги, они ничего не решат, когда вы не будете слышать в трубке родной голос.

10. Будьте готовы выехать туда, если понимаете, что ситуация швах. Нет ничего, что может остановить нас от последнего шага перед потерей. Оставайтесь с ними, даже если они не были идеальными родителями.

#без_вреда

25.03.202503:24

Что лучше НЕ делать со своими стареющими родителями, чтобы они пожили подольше? - такой вопрос прилетел мне в личку. Отвечаю.

1. Не менять им место жительства, потому что в родном городе у них еще живы друзья, и есть привязанности.
2. Не настаивать на помощницах-сиделках, если они еще потихоньку справляются сами.
3. Не уговаривать их продать сад или дачу, если они пока еще находят там радость и смыслы.
4. Не высмеивать их просьбы о покупке нового не кнопочного телефона, даже если первое время они будут вас доставать вопросами о его работе и использовании.
5. Не менять порядок вещей в их доме, даже если он вам не нравится. Это их дом, их вещи и их правила.
6. Не игнорировать их жалобы на боли, списывая все на старость. Лучше заранее помочь с врачами и обследованиями.
7. Не забывать звонить им просто так и интересоваться их жизнью, потому что им очень важно быть в зоне ваших интересов.
8. Не орать и не раздражаться, даже если они по десятому кругу рассказывают вам одну и ту же историю. Потерпите, вам все равно, а им она важна.
9. Не нагружайте их своими проблемами, если понимаете, что помочь они не могут. Лучше сразу о достижениях и победах.
10. Не лишать их возможности возиться с внуками или правнуками, если они хотят и еще могут.
11. Не планировать свои дела в их дни рождения и другие семейные праздники. Стараться приезжать.
12. Не критиковать и не обесценивать их желание помочь вам там, где они хотят и могут.
Не забывать, что вы тоже когда-то будете чьими-то стариками, поэтому лучше воспитывать своих детей в уважении к сединам.

#без_вреда

24.03.202504:05

Мириться со старостью, немощью и потерей когнитивных способностей наших, в прошлом таких всесильных и, казалось бы, вечно молодых родителей, сложно. Порой за злостью на них стоит любовь. Только она замучена и замордована капризами и манипуляциями стареющих мам и пап.

Не хватает такта, сил, времени да и желания объяснять им одно и то же: они все - равно забудут или сделают вид, что забыли. Хотя любить и принимать своих стариков, на мой взгляд, признак собственной мудрости.

А совладать и с собой, и с ними точно можно. Необходимы только терпение, креативный подход, изворотливый ум и любовь, которую надо бы поднять со дна обид и взаимных претензий. Например, мне со своим 87-летним папой удалось наладить вполне конструктивный и теплый контакт, хотя он чудит и пытается мной манипулировать.

И еще один момент, честно скажу, меня слегка напрягает: ведь когда-то и мы станем стариками. Какими? Одному богу известно.

Знаю, что здесь у меня немало подписчиков, у которых родителям уже хорошо за 70+. Как вы выстраиваете отношения с ними? С какими проблемами сталкиваетесь?

Текущую неделю я хочу посвятить этой теме. О чем вам хотелось бы спросить меня? Пишите в комментариях или в личку, если так удобнее.

#без_вреда