Перезвон моей души
Меня зовут Любовь. Я рассказываю о своих путешествиях, любуюсь красотой просторов перед глазами и под ногами. А именно ищу тайну в маленьких травинках и в своих историях жизни. Приглашаю и вас присоединиться к поиску красоты в простых вещах.
Рэйтынг TGlist
0
0
ТыпПублічны
Вертыфікацыя
Не вертыфікаваныНадзейнасць
Не надзейныРазмяшчэнне
МоваІншая
Дата стварэння каналаApr 06, 2025
Дадана ў TGlist
Apr 06, 2025Прыкрепленая група
чат Перезвон моей души
42
Рэкорды
06.04.202523:59
111Падпісчыкаў28.03.202523:59
100Індэкс цытавання12.04.202523:59
31Ахоп 1 паста08.04.202510:01
0Ахоп рэкламнага паста06.04.202509:23
35.48%ER06.04.202509:23
27.93%ERR
06.04.202502:07
Бегущая под дождём.
Вы обращали внимание, как люди себя ведут под дождём. Те, кто с зонтами не в счет, с ними все понятно, они молодцы! А если зонт, как всегда только вчера был выложен из сумки. Как правило бегут при первых капля дождя ища защиты. Но встречаются исключения, те кто спокойно идет своим путем, не обращая внимание на потоки воды. Я всегда была среди бегущих. Но вот из прошлогоднего. В тот раз у меня был зонт, какая удача!! Впереди меня шел молодой человек, спокойной расслабленной походкой. Мокрая рубашка, прилипшые брюки, а он даже не пытаясь обойти лужи шёл своим путем. Мои контакты что называется залипли. Ну как ему это удается!! Начала я размышлять. Чего я боюсь, когда первые капли дождя падают и приходит осознание, что зонта... впрочем, как всегда. Что я делаю обычно - мозг посылает сигнал опасности, мы погибаем, ты будешь вся мокрая до трусов, туфли испортятся, надо спасаться!! Так, стоп. А теперь давай разбираться. Что такого страшного происходит. Течёт вода сверху, да волосы, одежда, обувь мокрые ну и что? Ты же понимаешь, что смысла сжимаясь всем телом, бежать ища судорожно защиту под укрытием, только один из возможных вариантов. А есть альтернативный - идти подставлять лицо струям воды, шлепать по лужам и никуда не спешить. Какой мы с тобой выбираем? Это же не смертельно. Как намокну, так и высохну. Да, немного непривычно, когда вода льётся на тебя не в душе, а на улице, ну и что? В этом, кстати, есть романтика. И в конце концов, хватит уже обходить лужи, ноги все равно уже мокрые, ходить по лужам тоже кайф, как в детстве. Тебе все можно! Никто ругать не будет! Ты сама решаешь, какую реальность выбирать! Пройдя этот тренинг, я стала спокойнее относится к неожиданной встрече с дождём. И если честно это кайф попасть под проливной летний дождь, подчеркиваю летний, все таки нужно знать пределы реальности, и подставляя лицо струям воды, шлепать по лужам и никуда не спешить. Вот так я и развлекаюсь в попытках познать себя. Забавная штука - разговор с собой))
Ps В небесной канцелярии что-то пошло не так и вместо дождя сегодня в Москве метель. Неожиданный поворот.
Снимок из Шотландии.
Вы обращали внимание, как люди себя ведут под дождём. Те, кто с зонтами не в счет, с ними все понятно, они молодцы! А если зонт, как всегда только вчера был выложен из сумки. Как правило бегут при первых капля дождя ища защиты. Но встречаются исключения, те кто спокойно идет своим путем, не обращая внимание на потоки воды. Я всегда была среди бегущих. Но вот из прошлогоднего. В тот раз у меня был зонт, какая удача!! Впереди меня шел молодой человек, спокойной расслабленной походкой. Мокрая рубашка, прилипшые брюки, а он даже не пытаясь обойти лужи шёл своим путем. Мои контакты что называется залипли. Ну как ему это удается!! Начала я размышлять. Чего я боюсь, когда первые капли дождя падают и приходит осознание, что зонта... впрочем, как всегда. Что я делаю обычно - мозг посылает сигнал опасности, мы погибаем, ты будешь вся мокрая до трусов, туфли испортятся, надо спасаться!! Так, стоп. А теперь давай разбираться. Что такого страшного происходит. Течёт вода сверху, да волосы, одежда, обувь мокрые ну и что? Ты же понимаешь, что смысла сжимаясь всем телом, бежать ища судорожно защиту под укрытием, только один из возможных вариантов. А есть альтернативный - идти подставлять лицо струям воды, шлепать по лужам и никуда не спешить. Какой мы с тобой выбираем? Это же не смертельно. Как намокну, так и высохну. Да, немного непривычно, когда вода льётся на тебя не в душе, а на улице, ну и что? В этом, кстати, есть романтика. И в конце концов, хватит уже обходить лужи, ноги все равно уже мокрые, ходить по лужам тоже кайф, как в детстве. Тебе все можно! Никто ругать не будет! Ты сама решаешь, какую реальность выбирать! Пройдя этот тренинг, я стала спокойнее относится к неожиданной встрече с дождём. И если честно это кайф попасть под проливной летний дождь, подчеркиваю летний, все таки нужно знать пределы реальности, и подставляя лицо струям воды, шлепать по лужам и никуда не спешить. Вот так я и развлекаюсь в попытках познать себя. Забавная штука - разговор с собой))
Ps В небесной канцелярии что-то пошло не так и вместо дождя сегодня в Москве метель. Неожиданный поворот.
Снимок из Шотландии.
04.04.202502:04
Спасибо всем за поддержку. Я в поисках смысла жизни как всегда. Вы со мной?
Так как творчество вошло в мою жизнь совсем недавно, по крайней мере осознанное его определение то и подошла я к нему исходя из привычной схемы своего бытия. Ага, решила я , интересненько, значит у меня получается писать, есть внутри меня какой-то механизм, в который я погружаясь выдаю тексты. Вот и замечательно, рано утром писать не продуктивно, значит переносим это на после завтрака. Вписала в расписание своего дня - подъем, Цигун, завтрак, занятие творчеством! Так пошли дальше, о чем писать. Темы приходят спонтанно, иной раз по несколько штук ( в начале так и было), но я их забываю, значит заведем тетрадку и будем записывать список тем. В результате штук двадцать собралось! Отлично! Механизм отлажен. Пол года все работало , но потом начало буксовать. Я столкнулась с тем, что творчество не может жить по один раз отлаженной схеме. Это же про вдохновение, настроение, когда загораешься темой и она пока из тебя не выйдет не успокоится или пустоту внутри, когда нечего зачерпнуть. И стала я все реже заглядывать в свой список, темы не трогали меня. Творчество не умеет работать по расписанию, оно живет вне четко структурированной действительности. Как бабочки не умеют летать по заданной траектории, они порхают куда им вздумается.
Значит нужно менять подход, изобретать велосипед, как я это называю.
Мне подумалось, что должна быть другая схема построения передачи смыслов. На первом слое это была просто информация о путешествиях, как воспоминания, согласна, отличный канал, мне он нравится. Но останавливаться на нем, при этой мысли меня заедает однообразие и ограниченность. Существует другое измерение, откуда могут приходить тексты, это не проторенная дорога, та схема которая мне привычна, а отношение к жизни как к пространству, из которого могут возникать смыслы и это непредсказуемо. Быть открытым миру, слушать его, пульсировать вместе с ним, быть в его ритме. В конечном счете это и есть истинная цель зачем мне все это нужно, зачем столько усилий - трансформировать внутреннее восприятие мира, не быть отдельным от него, а быть им! И самое интересное, что эта задача поставлена тому, кто по природе своей прекрасно жил в структурном мире и даже не думал не гадал, что такое может прилететь. И причем никто не спрашивает хочешь или нет, ты вдруг обнаруживаешь что уже здесь и надо учиться жить по новому. Бросить все? А смысл, все равно ведь вернусь, потому что интересно, потому что творчество это неведомый мир. И если сейчас брошу, для того чтобы вернуться нужно приложить гораздо больше усилий. Поэтому я здесь, ноющая, слабая, опустошенная, но здесь с вами. И количество людей, которые скрываются за цифрой просмотров моего текста дают мне веру, что это кому-то надо еще кроме меня. Только отдавая можно наполниться! Распахнутое сердце работает в две стороны на отдачу и прием. Для меня распахнуться это значит не открыть дверь, а изъять вместе с дверной коробкой, чтобы даже шанса не оставалось воспользоваться ею. Согласна, жестко, я не из тех кто родился с добрым сердцем, но оказывается и таких как я призывают к этому. И обнаруживается, что писать это как дышать, иногда ровно и размеренно, а иной раз запыхавшись, когда не хватает воздуха или наоборот тихо замерев, почти не дыша от соприкосновения с чудом. Все как в жизни. Как этому научиться, жизнь все сама поправит, когда время придет.
Так как творчество вошло в мою жизнь совсем недавно, по крайней мере осознанное его определение то и подошла я к нему исходя из привычной схемы своего бытия. Ага, решила я , интересненько, значит у меня получается писать, есть внутри меня какой-то механизм, в который я погружаясь выдаю тексты. Вот и замечательно, рано утром писать не продуктивно, значит переносим это на после завтрака. Вписала в расписание своего дня - подъем, Цигун, завтрак, занятие творчеством! Так пошли дальше, о чем писать. Темы приходят спонтанно, иной раз по несколько штук ( в начале так и было), но я их забываю, значит заведем тетрадку и будем записывать список тем. В результате штук двадцать собралось! Отлично! Механизм отлажен. Пол года все работало , но потом начало буксовать. Я столкнулась с тем, что творчество не может жить по один раз отлаженной схеме. Это же про вдохновение, настроение, когда загораешься темой и она пока из тебя не выйдет не успокоится или пустоту внутри, когда нечего зачерпнуть. И стала я все реже заглядывать в свой список, темы не трогали меня. Творчество не умеет работать по расписанию, оно живет вне четко структурированной действительности. Как бабочки не умеют летать по заданной траектории, они порхают куда им вздумается.
Значит нужно менять подход, изобретать велосипед, как я это называю.
Мне подумалось, что должна быть другая схема построения передачи смыслов. На первом слое это была просто информация о путешествиях, как воспоминания, согласна, отличный канал, мне он нравится. Но останавливаться на нем, при этой мысли меня заедает однообразие и ограниченность. Существует другое измерение, откуда могут приходить тексты, это не проторенная дорога, та схема которая мне привычна, а отношение к жизни как к пространству, из которого могут возникать смыслы и это непредсказуемо. Быть открытым миру, слушать его, пульсировать вместе с ним, быть в его ритме. В конечном счете это и есть истинная цель зачем мне все это нужно, зачем столько усилий - трансформировать внутреннее восприятие мира, не быть отдельным от него, а быть им! И самое интересное, что эта задача поставлена тому, кто по природе своей прекрасно жил в структурном мире и даже не думал не гадал, что такое может прилететь. И причем никто не спрашивает хочешь или нет, ты вдруг обнаруживаешь что уже здесь и надо учиться жить по новому. Бросить все? А смысл, все равно ведь вернусь, потому что интересно, потому что творчество это неведомый мир. И если сейчас брошу, для того чтобы вернуться нужно приложить гораздо больше усилий. Поэтому я здесь, ноющая, слабая, опустошенная, но здесь с вами. И количество людей, которые скрываются за цифрой просмотров моего текста дают мне веру, что это кому-то надо еще кроме меня. Только отдавая можно наполниться! Распахнутое сердце работает в две стороны на отдачу и прием. Для меня распахнуться это значит не открыть дверь, а изъять вместе с дверной коробкой, чтобы даже шанса не оставалось воспользоваться ею. Согласна, жестко, я не из тех кто родился с добрым сердцем, но оказывается и таких как я призывают к этому. И обнаруживается, что писать это как дышать, иногда ровно и размеренно, а иной раз запыхавшись, когда не хватает воздуха или наоборот тихо замерев, почти не дыша от соприкосновения с чудом. Все как в жизни. Как этому научиться, жизнь все сама поправит, когда время придет.
31.03.202502:09
Женственность
На днях мы с девчатами вели разговор о женственности и про что она для каждой из нас. Очень любопытно заглянуть внутрь себя и таки отыскать в себе женственность . Искать пришлось долго. Я блуждала по коридорам своей души в поисках женского проявления. Так, что здесь у меня, понятно - прагматизм, ответственность, целеустремленность, мне не сюда. Пошла дальше - материнство, умение выстраивать отношения со взрослыми детьми та еще задача, вряд ли она по плечу моей женщине, это скорее мудрость и опыт жизни. Сила характера, стойкость и упрямство - я явно не на ту дорогу свернула, надо идти в противоположную сторону. Ага проявить себя как женщина значит показать свои слабости, развести руками и признаться нешмогла, кажется я проскочила женщину и уперлась в маленькую девочку. Значит где-то рядом. Женственность - платья, украшения, желание увидеть себя красивой в отражении витрин, нежность, мягкость - все я выдохлась, на этом мои теоретические познания закончились. Порывшись нашла в памяти дом, кухня, продукты и т.д. Э нет это уже скорее обязанности. А где же она моя женственность? Оказалось, что она у меня везде и нигде одновременно. Слабость проявлять в последнее время себе разрешаю, признавать что сил не хватило уже могу. А вот тащить тяжелый чемодан и не искать помошника, своя ноша не тянет поговорка из детства. Так еще что? Ага гардероб. Несколько платьев это уже прогресс, но когда некогда думать и надо спешить брюки, как же без них. В зеркало смотрюсь и понимаю, что в последнее время для меня признак старости это не морщины, а то, как несет человек свое тело. Сохранить пружинистую походку и бодрость духа у меня сейчас в приоритете и на всякий случай не экономить на креме для лица, ура ну хоть что-то! Нежность, доброта, забота, мудрость, понимание, любовь стоп почему все эти качества себе забрала женщина. Мужчины разве не могут это делать? Не каждый мужчина, согласна. Но и не каждая женщина, разве не так? А мужчинам разве не интересна из чего состоит его гардероб? Ну хорошо, женская грация тела, здесь не поспоришь, что есть то есть. Что-то я замоталась, может все проще, у женщины другая энергетика, другая природа, отличная от мужчин. И даже если она успешно справилась с задачей закопать в себе женственность, все равно есть в жизни тот, кто не обращая внимание на все эти потуги легко и без усилий ломает все эти преграды и любуется той самой, которую знает только он и никто больше, просто потому что он ее мужчина и в эти минуты она точно женщина! Про кого это я? В какую комнату заглянула? Глубоко текут воды моей души!
На днях мы с девчатами вели разговор о женственности и про что она для каждой из нас. Очень любопытно заглянуть внутрь себя и таки отыскать в себе женственность . Искать пришлось долго. Я блуждала по коридорам своей души в поисках женского проявления. Так, что здесь у меня, понятно - прагматизм, ответственность, целеустремленность, мне не сюда. Пошла дальше - материнство, умение выстраивать отношения со взрослыми детьми та еще задача, вряд ли она по плечу моей женщине, это скорее мудрость и опыт жизни. Сила характера, стойкость и упрямство - я явно не на ту дорогу свернула, надо идти в противоположную сторону. Ага проявить себя как женщина значит показать свои слабости, развести руками и признаться нешмогла, кажется я проскочила женщину и уперлась в маленькую девочку. Значит где-то рядом. Женственность - платья, украшения, желание увидеть себя красивой в отражении витрин, нежность, мягкость - все я выдохлась, на этом мои теоретические познания закончились. Порывшись нашла в памяти дом, кухня, продукты и т.д. Э нет это уже скорее обязанности. А где же она моя женственность? Оказалось, что она у меня везде и нигде одновременно. Слабость проявлять в последнее время себе разрешаю, признавать что сил не хватило уже могу. А вот тащить тяжелый чемодан и не искать помошника, своя ноша не тянет поговорка из детства. Так еще что? Ага гардероб. Несколько платьев это уже прогресс, но когда некогда думать и надо спешить брюки, как же без них. В зеркало смотрюсь и понимаю, что в последнее время для меня признак старости это не морщины, а то, как несет человек свое тело. Сохранить пружинистую походку и бодрость духа у меня сейчас в приоритете и на всякий случай не экономить на креме для лица, ура ну хоть что-то! Нежность, доброта, забота, мудрость, понимание, любовь стоп почему все эти качества себе забрала женщина. Мужчины разве не могут это делать? Не каждый мужчина, согласна. Но и не каждая женщина, разве не так? А мужчинам разве не интересна из чего состоит его гардероб? Ну хорошо, женская грация тела, здесь не поспоришь, что есть то есть. Что-то я замоталась, может все проще, у женщины другая энергетика, другая природа, отличная от мужчин. И даже если она успешно справилась с задачей закопать в себе женственность, все равно есть в жизни тот, кто не обращая внимание на все эти потуги легко и без усилий ломает все эти преграды и любуется той самой, которую знает только он и никто больше, просто потому что он ее мужчина и в эти минуты она точно женщина! Про кого это я? В какую комнату заглянула? Глубоко текут воды моей души!
29.03.202502:05
Я из тех людей, про которых говорят у неё заниженная самооценка. И как это лечить?
Это был обычный вечер. Ничего не предвещало. Мои мысли крутились вокруг недавней встречи, много новых лиц, я неизбежно анализировала, искала общие точки соприкосновения. Привычная карусель внутри - нахожу общее с собой, сравниваю и либо горжусь собой, либо понимаю что недотягиваю. Когда горжусь чувствую обратную реакцию принижения другого человека, спохватываюсь, что же я делаю, зачем принижаю, так неправильно, начинаю видеть его достоинства и чувствую как сама ухожу в отрицание себя. Спохватываюсь и ищу кто недотягивает до меня, чтобы хоть чуть-чуть выползти из ямы самоуничтожения. И это бесконечная карусель. Меня это раздирает изнутри, но все уговоры типа найди в себе признак "Ты лучшая версия себя" , не приводят к длительном эффекту. И так годами!! Но не в этот вечер. Пришла шальная мысль, я нахожусь в комнате, где много людей и я их использую как подпорки для поддержания своей самооценки. А если выгнать всех из комнаты и остаться одной. Искать опору внутри себя. Вот смотри Люба, ты здесь одна и больше нет того, с кем ты можешь себя сравнить. Все это больше не работает. Опирайся на себя. Ищи в себе достоинства и используй их для опоры. Ну или можешь валяться и жалеть себя, выбирай. Нечего делать, я заглянула внутрь себя. Ого! А ведь там много всего, что ценно для меня, так много собственных достижений и успехов и все это только моё. И с тех пор я ищу опору внутри себя. Хочется иногда сравнить? Пользуюсь собой из прошлого, и вижу разницу между даже одним месяцем, как изменилась, как похорошела.
История могла бы красиво закончиться, но это жизнь. И вот вчера, поймала себя на сравнении, запахло тиной и унынием. Но теперь у меня есть способ это подправить и прийти в прежнее равновесие. Выгоняю из своей комнаты понаехавших и остаюсь одна. И что интересно, с тех пор, как начала опираться на себя и сама гордиться своими успехами, для меня достижения других людей стали так же ценны, и я ловлю себя на том, что искренне радуюсь за них. Это и называется работа души. Так и тружусь.
А на снимке необитаемый остров Янкича, Курильские острова, яхтенное путешествие.
Это был обычный вечер. Ничего не предвещало. Мои мысли крутились вокруг недавней встречи, много новых лиц, я неизбежно анализировала, искала общие точки соприкосновения. Привычная карусель внутри - нахожу общее с собой, сравниваю и либо горжусь собой, либо понимаю что недотягиваю. Когда горжусь чувствую обратную реакцию принижения другого человека, спохватываюсь, что же я делаю, зачем принижаю, так неправильно, начинаю видеть его достоинства и чувствую как сама ухожу в отрицание себя. Спохватываюсь и ищу кто недотягивает до меня, чтобы хоть чуть-чуть выползти из ямы самоуничтожения. И это бесконечная карусель. Меня это раздирает изнутри, но все уговоры типа найди в себе признак "Ты лучшая версия себя" , не приводят к длительном эффекту. И так годами!! Но не в этот вечер. Пришла шальная мысль, я нахожусь в комнате, где много людей и я их использую как подпорки для поддержания своей самооценки. А если выгнать всех из комнаты и остаться одной. Искать опору внутри себя. Вот смотри Люба, ты здесь одна и больше нет того, с кем ты можешь себя сравнить. Все это больше не работает. Опирайся на себя. Ищи в себе достоинства и используй их для опоры. Ну или можешь валяться и жалеть себя, выбирай. Нечего делать, я заглянула внутрь себя. Ого! А ведь там много всего, что ценно для меня, так много собственных достижений и успехов и все это только моё. И с тех пор я ищу опору внутри себя. Хочется иногда сравнить? Пользуюсь собой из прошлого, и вижу разницу между даже одним месяцем, как изменилась, как похорошела.
История могла бы красиво закончиться, но это жизнь. И вот вчера, поймала себя на сравнении, запахло тиной и унынием. Но теперь у меня есть способ это подправить и прийти в прежнее равновесие. Выгоняю из своей комнаты понаехавших и остаюсь одна. И что интересно, с тех пор, как начала опираться на себя и сама гордиться своими успехами, для меня достижения других людей стали так же ценны, и я ловлю себя на том, что искренне радуюсь за них. Это и называется работа души. Так и тружусь.
А на снимке необитаемый остров Янкича, Курильские острова, яхтенное путешествие.
30.03.202501:55
Что вам приходит на ум при слове Париж - у меня лично романтическое настроение со всеми вытекающими и отягощающими.
А теперь из серии ожидание и реальность. Каким я увидела Париж, записки искушенного путника, которого на шаблонах не проведешь. Извините, сейчас начинаю рушить романтику.
Что там первое - Эйфилева башня, куда же без нее, посмотрев только на нее можно утвердительно говорить Париж видел. Так думают почти все туристы и это заметно невооруженным взглядом. Очередь, это не очередь - это река из людей, жаждущих подняться наверх, даже цена не смущает. Ни лифты, ни лестницы башни не рассчитаны на такой поток. Ладно наверх ты еще забрался, там кстати несколько уровней. Первый с ветром в лицо, с панорамой на город, петляющая Сена с ее мостами, согласна красотища! Но поток несет тебя дальше на высоту, там уже стекло и решетка, город едва различим, вид на любителя. Спуск вниз окончательно выбивает из тебя весь романтизм. Внизу обязательное фото я и башня. Зубы сводит от шаблонов поз и вида улыбок, изображающих счастье. Окончательно добивают торговцы с башнями всех размеров, они висят, словно огромная связка ключей призывно позвякивая, торговля идет не очень. Когда близко подходишь к башне, понимаешь ее реальные размеры и думаешь кому пришла идея сделать символом романтики Парижа это железное сооружение!
Пошли к другому. Прогуляться по Елисейским полям. Я шла по широкой торговой улице с магазинами и все думала при чем здесь поля? Где простор, где травка, по которой босиком и так далее. В очень отдаленном виде напоминает наш Невский, где люди просто гуляют. Пройтись по Невскому, и я иной раз балуюсь этим, но это же наше родное. У Парижан наверное из родное - пройтись по Елисейским полям. Галочку поставила.
Немного о грустном. Дорога, тоннель где Диана. В висках стучит вопрос, как можно было развить скорость на этом отрезке дороги, как встретиться с мотоциклистом, просто не реально и все же это произошло. Никаких признаков о сохраненной памяти на этом отрезке дороги, все буднично, жизнь идет своим чередом.
Но вернемся. Лестница любви, вот не помню в каком районе и почему она так называется. Лестница широченная, пологая и на ее ступеньках непременные парочки влюбленных. Посидеть на ней, это наверняка примета вечной любви и «сбыча мечт» иначе зачем они там сидят? Если тебе вдруг понадобиться воспользоваться лестницей по прямому назначению, лучше передумать. Путь по лабиринту из сидящих парочек, которым дела нет до того, что это вообще-то ступеньки не добавляют удовольствие.
И наконец случайно подсмотренные картинки из жизни города, вечереет берега реки Сена. Явно местные просто сидят на берегу на травке или на бетонном парапете с обязательным набором из французского багета, сыра, хамона и бутылки вина. Вино белое из бокала, багет разломан руками. Сена с ее корабликами, солнце запуталось в ветках - вот она романтика по парижски, рецепт от местных! Умеют они кайфовать от простых вещей! Замечены в этом девчонки подружки, пары тридцать плюс, статусные мужчины - галстук торчит из кармана, брюки подвернуты, ботинки выдают. А вот и пожилая пара, но у них корзинка. Семья с детворой, на детей не обращают внимание, они творят что хотят, а хотят они замучить собачку. Улыбки, смех, французская речь. Я кайфанула от атмосферы легкости бытия и даже багет с бокалом не понадобился. Романтика в Париже конечно есть, только она в вдалеке от туристических троп.
Есть у меня еще рассказ про Монмартр, жила там несколько дней искала французский дух, нашла и как всегда, когда уже потеряла надежду, там же еще впечатления от похода в Муленруж, но не в этот раз.
А теперь из серии ожидание и реальность. Каким я увидела Париж, записки искушенного путника, которого на шаблонах не проведешь. Извините, сейчас начинаю рушить романтику.
Что там первое - Эйфилева башня, куда же без нее, посмотрев только на нее можно утвердительно говорить Париж видел. Так думают почти все туристы и это заметно невооруженным взглядом. Очередь, это не очередь - это река из людей, жаждущих подняться наверх, даже цена не смущает. Ни лифты, ни лестницы башни не рассчитаны на такой поток. Ладно наверх ты еще забрался, там кстати несколько уровней. Первый с ветром в лицо, с панорамой на город, петляющая Сена с ее мостами, согласна красотища! Но поток несет тебя дальше на высоту, там уже стекло и решетка, город едва различим, вид на любителя. Спуск вниз окончательно выбивает из тебя весь романтизм. Внизу обязательное фото я и башня. Зубы сводит от шаблонов поз и вида улыбок, изображающих счастье. Окончательно добивают торговцы с башнями всех размеров, они висят, словно огромная связка ключей призывно позвякивая, торговля идет не очень. Когда близко подходишь к башне, понимаешь ее реальные размеры и думаешь кому пришла идея сделать символом романтики Парижа это железное сооружение!
Пошли к другому. Прогуляться по Елисейским полям. Я шла по широкой торговой улице с магазинами и все думала при чем здесь поля? Где простор, где травка, по которой босиком и так далее. В очень отдаленном виде напоминает наш Невский, где люди просто гуляют. Пройтись по Невскому, и я иной раз балуюсь этим, но это же наше родное. У Парижан наверное из родное - пройтись по Елисейским полям. Галочку поставила.
Немного о грустном. Дорога, тоннель где Диана. В висках стучит вопрос, как можно было развить скорость на этом отрезке дороги, как встретиться с мотоциклистом, просто не реально и все же это произошло. Никаких признаков о сохраненной памяти на этом отрезке дороги, все буднично, жизнь идет своим чередом.
Но вернемся. Лестница любви, вот не помню в каком районе и почему она так называется. Лестница широченная, пологая и на ее ступеньках непременные парочки влюбленных. Посидеть на ней, это наверняка примета вечной любви и «сбыча мечт» иначе зачем они там сидят? Если тебе вдруг понадобиться воспользоваться лестницей по прямому назначению, лучше передумать. Путь по лабиринту из сидящих парочек, которым дела нет до того, что это вообще-то ступеньки не добавляют удовольствие.
И наконец случайно подсмотренные картинки из жизни города, вечереет берега реки Сена. Явно местные просто сидят на берегу на травке или на бетонном парапете с обязательным набором из французского багета, сыра, хамона и бутылки вина. Вино белое из бокала, багет разломан руками. Сена с ее корабликами, солнце запуталось в ветках - вот она романтика по парижски, рецепт от местных! Умеют они кайфовать от простых вещей! Замечены в этом девчонки подружки, пары тридцать плюс, статусные мужчины - галстук торчит из кармана, брюки подвернуты, ботинки выдают. А вот и пожилая пара, но у них корзинка. Семья с детворой, на детей не обращают внимание, они творят что хотят, а хотят они замучить собачку. Улыбки, смех, французская речь. Я кайфанула от атмосферы легкости бытия и даже багет с бокалом не понадобился. Романтика в Париже конечно есть, только она в вдалеке от туристических троп.
Есть у меня еще рассказ про Монмартр, жила там несколько дней искала французский дух, нашла и как всегда, когда уже потеряла надежду, там же еще впечатления от похода в Муленруж, но не в этот раз.
01.04.202502:06
Рецепт счастья от Владивостока
Я приехала в этот город на фото выставку, среди финалистов конкурса была и моя работа. Незнакомые люди, новый формат мероприятия, все это заставляло волноваться, внутри я была точно натянутая струна. Как же хорошо, что встретила там прекрасную девушку Аннушку, родную душу, мы познакомились…Аннушка, а где мы познакомились? Впрочем это уже не важно. Она была моим спасением. Выйдя после мероприятия Аннушка подала идею - а поедим на маяк, заодно и встретим закат. Решено. Ехать недалеко стоит он на краю бухты практически в черте города. Маяк небольшой, соединен с берегом тонкой косой, которая при отливе открывает дорогу к нему. Мы опоздали, начался прилив. Вода японского моря теплая и прозрачная, волны небольшие. Везет тому у кого платье, а если брюки. Ну нет, я не пойду, на мне новый костюм, купленный по случаю торжественного приема в фотогалерее. А я пошла, сказала Аннушка и грациозно шагнула в воду. Мне вдруг вспомнился кадр из фильма «Бриллиантовая рука», мальчик с сачком идет по воде. Видение не иначе. Я оглянулась, есть здесь кто-нибудь еще в одежде, которая не предполагает отдых у моря, ага, не я одна, уже легче. Ты же приличная женщина, Люба! Мой голос разума пытался меня остановить, ну куда ты лезешь, что ты на том маяке забыла, посиди на бережку как культурная тетя. Ага, посиди, не тут то было. Я искала повод разрешить себе делать то, что захотела моя левая нога. А вот и повод подоспел. Мужчина закрутил штанины брюк, превратив их в шорты и пошел. Я закатила брюки и пошла за ним, одно не учла, он был явно выше меня. Этой высоты мне и не хватило. Я какое то время в прыжке пыталась увернуться от волн, но в бухту стремительно входил корабль, он не оставил мне шансов выйти сухой из воды. Поднявшаяся волна, радостно устремилась ко мне и лизнув меня в губы солеными брызгами приняла в свои объятия. Теперь можно расслабиться, все равно уже мокрая, сухой осталась только спина, уже нет, волна сзади исправила недоработку. Так что до маяка я дошла мокрая, но на удивление счастливая. Поскольку я вдруг ощутила себя свободной от образа правильной женщины, которая шла с серьезного мероприятия, где волновалась почем зря. А сейчас все это смыло волной, потому что истинное счастье оно вот здесь где теплое море под ногами, где солнце клонится к горизонту. Жизнь прекрасна и удивительна. А что промок мой новый костюм, да что с ним сделается, высохнет. Высохнуть ему пришлось два раза, поскольку пока мы грелись в лучах солнца на маяке, прилив потихоньку крепчал и мы поняли, что нужно возвращаться . По пути назад я радостно приветствовала каждую прибегающую ко мне волну, принимая ее объятие с легким сердцем. Счастье есть и я с ним периодически встречаюсь.
Я приехала в этот город на фото выставку, среди финалистов конкурса была и моя работа. Незнакомые люди, новый формат мероприятия, все это заставляло волноваться, внутри я была точно натянутая струна. Как же хорошо, что встретила там прекрасную девушку Аннушку, родную душу, мы познакомились…Аннушка, а где мы познакомились? Впрочем это уже не важно. Она была моим спасением. Выйдя после мероприятия Аннушка подала идею - а поедим на маяк, заодно и встретим закат. Решено. Ехать недалеко стоит он на краю бухты практически в черте города. Маяк небольшой, соединен с берегом тонкой косой, которая при отливе открывает дорогу к нему. Мы опоздали, начался прилив. Вода японского моря теплая и прозрачная, волны небольшие. Везет тому у кого платье, а если брюки. Ну нет, я не пойду, на мне новый костюм, купленный по случаю торжественного приема в фотогалерее. А я пошла, сказала Аннушка и грациозно шагнула в воду. Мне вдруг вспомнился кадр из фильма «Бриллиантовая рука», мальчик с сачком идет по воде. Видение не иначе. Я оглянулась, есть здесь кто-нибудь еще в одежде, которая не предполагает отдых у моря, ага, не я одна, уже легче. Ты же приличная женщина, Люба! Мой голос разума пытался меня остановить, ну куда ты лезешь, что ты на том маяке забыла, посиди на бережку как культурная тетя. Ага, посиди, не тут то было. Я искала повод разрешить себе делать то, что захотела моя левая нога. А вот и повод подоспел. Мужчина закрутил штанины брюк, превратив их в шорты и пошел. Я закатила брюки и пошла за ним, одно не учла, он был явно выше меня. Этой высоты мне и не хватило. Я какое то время в прыжке пыталась увернуться от волн, но в бухту стремительно входил корабль, он не оставил мне шансов выйти сухой из воды. Поднявшаяся волна, радостно устремилась ко мне и лизнув меня в губы солеными брызгами приняла в свои объятия. Теперь можно расслабиться, все равно уже мокрая, сухой осталась только спина, уже нет, волна сзади исправила недоработку. Так что до маяка я дошла мокрая, но на удивление счастливая. Поскольку я вдруг ощутила себя свободной от образа правильной женщины, которая шла с серьезного мероприятия, где волновалась почем зря. А сейчас все это смыло волной, потому что истинное счастье оно вот здесь где теплое море под ногами, где солнце клонится к горизонту. Жизнь прекрасна и удивительна. А что промок мой новый костюм, да что с ним сделается, высохнет. Высохнуть ему пришлось два раза, поскольку пока мы грелись в лучах солнца на маяке, прилив потихоньку крепчал и мы поняли, что нужно возвращаться . По пути назад я радостно приветствовала каждую прибегающую ко мне волну, принимая ее объятие с легким сердцем. Счастье есть и я с ним периодически встречаюсь.
03.04.202502:04
Бывает же в жизни, когда наступает пауза. Вот вроде движуха вокруг тебя, жизнь бурная, столько идей рождается! И посреди всего этого вдруг бац и все затихает внутри и тишина! Нет мыслей, идей и кажется тебе, что сдулась, сдалась. И вроде теоретически понимаешь, что пауза наступила, что передохнуть пора, что новая волна будет, правда непонятно когда. Может завтра и ты просто устала, а может процессы более глобальные и тогда нужно ждать, просто ждать. У меня был период, когда я между двумя циклами ждала несколько лет, правда это было из глобального. Сейчас надеюсь, просто передышка. Я долго черпала внутри себя идеи, темы, смыслы. Как-то подрастратилась наверное. И так бывает. Я же собиралась быть честной с собой, вот и проверочка пришла - тук-тук как там с честностью у нас обстоят дела, собираешься выдавливать из себя тексты или честно признаешься что мелко пока внутри, глубину не наработала. Эх верно, не наработала. Но я как та лягушка в крынке с молоком, буду барахтаться до последнего. Это я вам обещаю.
28.03.202502:04
Страсти по бамбуку.
Вы же помните начало моего романа с бамбуком. Когда от страсти к нему у меня буквально сводило судорогой руку и я сжимала кисточку, точно это было древко знамени победы над своими страхами. Но время прошло, все более менее устаканилось. Ловите продолжение. Я ведь обещала вам писать о своих неудачах и победах. Вот интересно, что первое написать в предложении - победы и неудачи или наоборот. Почему, когда у меня что-то получается классно, я тихо себе радуюсь и совершенно не хочу делиться своей радостью с миром. А как только начинаются проблемы, мне непременно нужно их препарировать, провести анализ, сделать вывод и желательно найти свободные уши, чтобы радостно об этом рассказать.
Так что я с большим энтузиазмом спешу поделиться своими.... естественно проблемами. Я только сейчас поняла и осознала, что я ведь действительно не люблю делиться своими достижениями, это клиника, не иначе. Буду исправлять, потом, как-нибудь, может быть и если вообще у меня это получится! О чем это я, ах да после, того, как я справилась с судорогой в руке, я начала рисовать и даже немного творить! В начале просто листики, стебельки, потом больше и лучше. Бумага от моего энтузиазма стала заканчиваться, заказала А3 формат. Меня же учили рисовать на больших листах. И вот в начале я делила бумагу на половину, потом ещё и ещё и вдруг обнаружила, что рисовать на формате открытки мне нравится гораздо больше. Тонкая кисточка, опять же сплошная экономия на туше и бумаге. У меня все сложилось. И тут поперло творчество, я начала рисовать, фантазировать искать то, что мне нравится, то что хочет моя душа. Часть рисунков шла безжалостно в мусор, но некоторые складывала в папочку. Папочка пухла и... на таком подъеме случился перерыв, поездка на Алтай. Вернувшись от туда, моё внимание переключилась на обработку снимков, кисточки висели и грустили. Через неделю я к ним вернулась и поняла, что все растеряла. Листочки кривенькие, полёта фантазии нет, куда делась плавность и медитативность, и самое главное я не услышала внутри себя энтузиазма и желание продолжать. Ну вот и дождалась первой волны отката интереса, когда начинается проверка, насколько тебе это нужно и есть ли силы и мотивация продолжать дальше. На этом этапе в свое время у меня отвалились: нейрографика, скетчинг, рисование портретов единой линией . На очереди бамбук. Зная все это, попытаюсь все таки удержать равновесие и не вывалиться в отмазку типа - это не моё, нет у меня таланта к этом. Решила для себя, что вернусь к привычным листикам, стволам, тоесть к самым азам и основам, там все понятно и без мук творчества. Это из цигун, опереться на знакомое, стабильное и все таки попытаться устоять. Вот интересно, когда у меня появится желание поделиться с вами из этой темы - когда в очередной раз все рассыпается или все таки найду в себе силы пригласить вас порадоваться вместе со мной красотой бамбучного аскетизма. Время покажет. А пока мои потуги на творчество перед вами.
Вы же помните начало моего романа с бамбуком. Когда от страсти к нему у меня буквально сводило судорогой руку и я сжимала кисточку, точно это было древко знамени победы над своими страхами. Но время прошло, все более менее устаканилось. Ловите продолжение. Я ведь обещала вам писать о своих неудачах и победах. Вот интересно, что первое написать в предложении - победы и неудачи или наоборот. Почему, когда у меня что-то получается классно, я тихо себе радуюсь и совершенно не хочу делиться своей радостью с миром. А как только начинаются проблемы, мне непременно нужно их препарировать, провести анализ, сделать вывод и желательно найти свободные уши, чтобы радостно об этом рассказать.
Так что я с большим энтузиазмом спешу поделиться своими.... естественно проблемами. Я только сейчас поняла и осознала, что я ведь действительно не люблю делиться своими достижениями, это клиника, не иначе. Буду исправлять, потом, как-нибудь, может быть и если вообще у меня это получится! О чем это я, ах да после, того, как я справилась с судорогой в руке, я начала рисовать и даже немного творить! В начале просто листики, стебельки, потом больше и лучше. Бумага от моего энтузиазма стала заканчиваться, заказала А3 формат. Меня же учили рисовать на больших листах. И вот в начале я делила бумагу на половину, потом ещё и ещё и вдруг обнаружила, что рисовать на формате открытки мне нравится гораздо больше. Тонкая кисточка, опять же сплошная экономия на туше и бумаге. У меня все сложилось. И тут поперло творчество, я начала рисовать, фантазировать искать то, что мне нравится, то что хочет моя душа. Часть рисунков шла безжалостно в мусор, но некоторые складывала в папочку. Папочка пухла и... на таком подъеме случился перерыв, поездка на Алтай. Вернувшись от туда, моё внимание переключилась на обработку снимков, кисточки висели и грустили. Через неделю я к ним вернулась и поняла, что все растеряла. Листочки кривенькие, полёта фантазии нет, куда делась плавность и медитативность, и самое главное я не услышала внутри себя энтузиазма и желание продолжать. Ну вот и дождалась первой волны отката интереса, когда начинается проверка, насколько тебе это нужно и есть ли силы и мотивация продолжать дальше. На этом этапе в свое время у меня отвалились: нейрографика, скетчинг, рисование портретов единой линией . На очереди бамбук. Зная все это, попытаюсь все таки удержать равновесие и не вывалиться в отмазку типа - это не моё, нет у меня таланта к этом. Решила для себя, что вернусь к привычным листикам, стволам, тоесть к самым азам и основам, там все понятно и без мук творчества. Это из цигун, опереться на знакомое, стабильное и все таки попытаться устоять. Вот интересно, когда у меня появится желание поделиться с вами из этой темы - когда в очередной раз все рассыпается или все таки найду в себе силы пригласить вас порадоваться вместе со мной красотой бамбучного аскетизма. Время покажет. А пока мои потуги на творчество перед вами.
05.04.202502:03
Дорогами Цигун.
Первый цикл занятий, первые пять дней один на один с потоком знаний. Я воодушевленная иду рядом с учителем по дорожкам парка, он подводит итоги, я слушаю наставления с чего начинать и как продолжать. Задаю вопрос, естественный для нашей жизни, сколько я вам должна за занятия, ответ был точкой отсчета моего погружения в даосскую философию жизни, не в теории, на практике. Вы сами должны для себя решить, в какую сумму оцениваете те знания, которые получаете от меня. Ну почему так сложно. Просто скажите сколько! Добро пожаловать в практику, улыбнулся учитель. И началось. Во мне проснулся целый вихрь мыслей - много или мало и сколько это в самый раз. Я же человек бизнеса, мне вопрос сколько взвесить в граммах очень по душе. Я все таки выкрутилась тогда, нашла точку отсчета. Но это ведь была не разовая акция. Во второй раз получив тот же ответ стало понятно, что разбираться со всем этим придется самой и причем постоянно. Донейшин, новый вид формирования цены за услуги. Твоя реакция на это - ты принял решение, что эта сумма подходит, а уже через час вдруг начинаешь сомневаться, а может мало-много и начинают вылезать те самые, которые играют на твоем чувстве вины или гордыни, еще втягивают в это веселье самооценку, какой бы она не была и пошла веселуха. Качаться на эмоциональных качелях не входит в мои планы, я пытаясь разработать схему и желательно на долгосрочной основе, все время утыкаюсь в формулировку «во сколько вы оцениваете те знания, которые вы получаете через меня». Где тот критерий ценности, как можно оценить возможность в любой момент позвонить и прокричать: караул спасите у меня все сломалось, или на монолог о своих достижениях получить короткий ответ - нам не в эту сторону, нам в недеяние, и ты сдуваешься , как мыльный пузырь. Сколько это может стоить в рублях? Каждый для себя устанавливает ценность того, что можно получить от жизни. И у каждого своя сумма и свой потолок. В моем случае я решила, что буду следовать правилу, единожды определившись с суммой не менять свою позицию и перестать мучить себя вопросом мало-много. Мне так спокойнее. Внутреннее равновесие проявляется не только в стоянии на одной ноге (про петуха вы же помните), но и в умении выбирать и следовать своему пути. Но, как же это сложно, когда одна мысль «ого у меня получилось», тут же выбивает тебя из равновесия.
На снимке Намибия.
Первый цикл занятий, первые пять дней один на один с потоком знаний. Я воодушевленная иду рядом с учителем по дорожкам парка, он подводит итоги, я слушаю наставления с чего начинать и как продолжать. Задаю вопрос, естественный для нашей жизни, сколько я вам должна за занятия, ответ был точкой отсчета моего погружения в даосскую философию жизни, не в теории, на практике. Вы сами должны для себя решить, в какую сумму оцениваете те знания, которые получаете от меня. Ну почему так сложно. Просто скажите сколько! Добро пожаловать в практику, улыбнулся учитель. И началось. Во мне проснулся целый вихрь мыслей - много или мало и сколько это в самый раз. Я же человек бизнеса, мне вопрос сколько взвесить в граммах очень по душе. Я все таки выкрутилась тогда, нашла точку отсчета. Но это ведь была не разовая акция. Во второй раз получив тот же ответ стало понятно, что разбираться со всем этим придется самой и причем постоянно. Донейшин, новый вид формирования цены за услуги. Твоя реакция на это - ты принял решение, что эта сумма подходит, а уже через час вдруг начинаешь сомневаться, а может мало-много и начинают вылезать те самые, которые играют на твоем чувстве вины или гордыни, еще втягивают в это веселье самооценку, какой бы она не была и пошла веселуха. Качаться на эмоциональных качелях не входит в мои планы, я пытаясь разработать схему и желательно на долгосрочной основе, все время утыкаюсь в формулировку «во сколько вы оцениваете те знания, которые вы получаете через меня». Где тот критерий ценности, как можно оценить возможность в любой момент позвонить и прокричать: караул спасите у меня все сломалось, или на монолог о своих достижениях получить короткий ответ - нам не в эту сторону, нам в недеяние, и ты сдуваешься , как мыльный пузырь. Сколько это может стоить в рублях? Каждый для себя устанавливает ценность того, что можно получить от жизни. И у каждого своя сумма и свой потолок. В моем случае я решила, что буду следовать правилу, единожды определившись с суммой не менять свою позицию и перестать мучить себя вопросом мало-много. Мне так спокойнее. Внутреннее равновесие проявляется не только в стоянии на одной ноге (про петуха вы же помните), но и в умении выбирать и следовать своему пути. Но, как же это сложно, когда одна мысль «ого у меня получилось», тут же выбивает тебя из равновесия.
На снимке Намибия.
02.04.202502:06
Продолжаю тему о нас девочках. Калейдоскоп женских граней видится гораздо яснее под пристальным вниманием мужского взора.
Эмоции, лично мне они очень мешают принимать адекватные решения, спокойно воспринимать ситуацию. Я на эмоциях часто и продуктивно выполняю должность дровосека, а именно ломаю дрова, рублю лес. Если рядом находится мой муж, а он у меня спокойный и рассудительный как танк, то он пытается меня привести в чувства своей логикой. Ох как же мне не нравился ход его мыслей, он как холодный душ гасил мой огонь, в который я старательно подбрасывала дровишки в виде все новых и новых фактов. Под натиском логики с годами я начала сдавать позиции и стала более рассудительной и спокойной, но женщине не идет быть спокойной как танк, ну не ее это. Теперь я даю волю своим эмоциям, когда меня что-то восхищает! Не нравится, а восхищает! Это когда эмоции прут потоком, руки выписывают танец пархающей бабочки и в глазах все тот же огонь. Самое главное не пытаться это демонстрировать своему мужу, его танк подозрительно косится и проецирует в пространство - с тобой все нормально?
У меня вопрос, почему женщина так тонко чувствующая, способная улавливать еле различимые нюансы, творческая по своей природе ….. а посмотришь на список из великих живописцев, писателей, композиторов и так далее - ау женщины, где вы! Есть пара тройка и это скорее исключение чем правило. Могу предположить, что мужчины, обладают возможностью выражать этот тонкий план чувствования в физическом поле через создание чего-то осязаемого (вот это сказанула), а мы выпускаем это все наружу через эмоции, да еще потом после этого чувствуем опустошение.
Случай из жизни. Мы давно не видились, оживлено болтали. Как вы понимаете друг друга? Мой муж став свидетелем конца нашего разговора, судя по вопросу пытался разобраться, как это работает. Вы же спрашивая не слушаете ответ, перебиваете друг друга, говорите все разом, вы себя то слышите? И какой вывод вы сделали из этой беседы? Его ум требовал логического построения ответа, все по пунктам. Что мне было ему ответить? Я развела руками. Блин, вывода не было, даже тему разговора вспомнила с трудом, поскольку начали с одного переключились на другое, закончили вообще третьим. Как объяснить, что это скорее обмен энергиями, создание живого поля, взаимный поток вибраций и не очень то важно о чем мы говорили.
У тебя поездка уже скоро, почему ты не берешь билеты, почему тянешь? А кто же его знает почему, я как буд-то упираюсь в стену внутри себя при мысле о покупке билета. Интуитивно чувствую подвох, что-то мешает, хотя этого что-то в пространстве еще нет. Но стоит подождать и вот оно объяснение почему так долго тянула. Интуиция! Женщина с ней дружит, общается, шепчется, порой даже не осознавая это. А уж если осознанно слушать внутренний голос, тогда уже можно отпустить себя и окунуться в поток жизни! Эх, у меня уже порой получается, но иной раз тянет на берег, где меня ждут логика, ум, ограничения и все прелести этого мира. Но дорогу осилит идущий или плывущий кому как.
Тема «поговорим о своем о девичьем» не закрыта. Предлагайте варианты, наверняка у вас они есть в запасе.
Эмоции, лично мне они очень мешают принимать адекватные решения, спокойно воспринимать ситуацию. Я на эмоциях часто и продуктивно выполняю должность дровосека, а именно ломаю дрова, рублю лес. Если рядом находится мой муж, а он у меня спокойный и рассудительный как танк, то он пытается меня привести в чувства своей логикой. Ох как же мне не нравился ход его мыслей, он как холодный душ гасил мой огонь, в который я старательно подбрасывала дровишки в виде все новых и новых фактов. Под натиском логики с годами я начала сдавать позиции и стала более рассудительной и спокойной, но женщине не идет быть спокойной как танк, ну не ее это. Теперь я даю волю своим эмоциям, когда меня что-то восхищает! Не нравится, а восхищает! Это когда эмоции прут потоком, руки выписывают танец пархающей бабочки и в глазах все тот же огонь. Самое главное не пытаться это демонстрировать своему мужу, его танк подозрительно косится и проецирует в пространство - с тобой все нормально?
У меня вопрос, почему женщина так тонко чувствующая, способная улавливать еле различимые нюансы, творческая по своей природе ….. а посмотришь на список из великих живописцев, писателей, композиторов и так далее - ау женщины, где вы! Есть пара тройка и это скорее исключение чем правило. Могу предположить, что мужчины, обладают возможностью выражать этот тонкий план чувствования в физическом поле через создание чего-то осязаемого (вот это сказанула), а мы выпускаем это все наружу через эмоции, да еще потом после этого чувствуем опустошение.
Случай из жизни. Мы давно не видились, оживлено болтали. Как вы понимаете друг друга? Мой муж став свидетелем конца нашего разговора, судя по вопросу пытался разобраться, как это работает. Вы же спрашивая не слушаете ответ, перебиваете друг друга, говорите все разом, вы себя то слышите? И какой вывод вы сделали из этой беседы? Его ум требовал логического построения ответа, все по пунктам. Что мне было ему ответить? Я развела руками. Блин, вывода не было, даже тему разговора вспомнила с трудом, поскольку начали с одного переключились на другое, закончили вообще третьим. Как объяснить, что это скорее обмен энергиями, создание живого поля, взаимный поток вибраций и не очень то важно о чем мы говорили.
У тебя поездка уже скоро, почему ты не берешь билеты, почему тянешь? А кто же его знает почему, я как буд-то упираюсь в стену внутри себя при мысле о покупке билета. Интуитивно чувствую подвох, что-то мешает, хотя этого что-то в пространстве еще нет. Но стоит подождать и вот оно объяснение почему так долго тянула. Интуиция! Женщина с ней дружит, общается, шепчется, порой даже не осознавая это. А уж если осознанно слушать внутренний голос, тогда уже можно отпустить себя и окунуться в поток жизни! Эх, у меня уже порой получается, но иной раз тянет на берег, где меня ждут логика, ум, ограничения и все прелести этого мира. Но дорогу осилит идущий или плывущий кому как.
Тема «поговорим о своем о девичьем» не закрыта. Предлагайте варианты, наверняка у вас они есть в запасе.
27.03.202502:04
И так Катманду. Я была там лет десять назад. Буддизм, даосизм, йога, цигун все эти слова для меня тогда имели очень поверхностное значение. Я смотрела на этот город глазами любопытного путника. Ступа, святыня Катманду. Запомнила бесконечный поток людей, которые словно река обтекали её контуры. Одни входили в эту реку, другие выходили, шли молча или шептали про себя молитвы, крутили колотушки, чем-то похожие на детские погремушки, взгляд многих был обращен в себя, чем то это напоминало такой молитвенный круг. Я тоже вошла в этот поток, скорость достаточно бодрая, за минут двадцать можно было сделать полный оборот. Не знаю сколько я сделала, но поймала себя на ощущении, что не могу выйти из него. Гул от пения мантр, стука калатушек, движение человеческих тел все это буд-то вводило в транс. Меня спасли голуби, огромная серая масса, вдруг встрепенувшись, метнулась на встречу мальчику с миской зерна, я попала в эту какафонию крыльев и вздрогнув вышла из круга. И теперь о главном. В Катманду находится резиденция Далай Ламы. Попасть на аудиенцию к нему практически невозможно, делился с нами информацией местный житель, но вам повезло, он сейчас в своей резиденции, это уже огромная удача! Попасть внутрь? Нет вход туда запрещён. Но вы можете помолиться или... лёгкая пауза, его взгляд скользнул по нашей одежде, мы явно были не похожи на поломников или помедитировать в специальном месте, которое расположено напротив резиденции и мысленно побыть рядом с ним. Это уже огромная честь для каждого, кто сюда приезжает! Мы согласны, где она? Площадка под открытым небом, но огорожена и торжественно оформлена, вмещает до 500 человек одновременно, вход бесплатный если есть свободные места. Перед нами вышла группа и вот мы внутри. Каждый берет для себя коврик для сидения, такой себе небольшой матрасик. Я задаю вопрос - резиденцию вижу, но почему все сидят спиной к ней, логично было бы расположиться лицом в сторону Далай Ламы. Мы молимся не Далай Ламе, а вместе с ним. Ответ я оценила. Мы сели. Привычный гул мантр, монахи бесконечно пели единую молитву без остановок, иногда звучал гонг, менялся ритм, кто-то сидел выпрямив спину, кто-то раскачивался, были и те, кто дремал, а может находился в трансе... Но вот и я вошла в общий ритм и слегка то-ли приснула, то-ли вошла в другое пространство бытия. Моей спины коснулся поток воздуха, закрутился вихрь ощущения присутствия Далай Ламы. Мгновенно пришло осознание, как бы это варизиться, понимание миссии этого великого человека - объеденить весь тибетский народ, где бы он не находился. Я увидела внутренним взором парящие четки, где бусины даже не конкретные люди, а все национальности Тибета. Так вот нить от четок - это учение, которое несёт Далай Лама и именно оно собирает весь народ Тибета вместе. Эта картина пронеслась в моей голове, коснулась моего тела. В общем я очнулась, пытаясь осознать что это было. Подумалось, что нужно непременно сформулировать, то что увидела и почувствовала. Хотя сейчас понимаю, что через десять лет точно вернуться к этой информации у меня вряд ли получится. Пришла усталость от пережитого, от мощного поля которое вибрировало вокруг под звуки сотен голосов монахов, моя голова уже гудела по настоящему. С непривычки вынести присутствие не менее трехсот монахов, читающих мантры было непросто. Я поняла, что аудиенция закончена и нужно отсюда выходить. Мы пошли в кафе, взяли по напитку с имбирем и сидели на веранде, смотря на горы, каждый думал о своём, перебирая впечатления за этот день, словно бусины на четках. Впереди нас ждала Индия. Места, которые видели живого Будду.
Увайдзіце, каб разблакаваць больш функцый.