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秘密小频道(树洞）

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Дата стварэння каналаFeb 06, 2025
Дадана ў TGlist
Jul 06, 2024
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23.04.202523:59
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23.04.202515:30
兜兜转转三十多岁了，生活一地鸡毛
三十多岁的深夜，总藏着成年人不敢声张的崩溃。手机屏幕亮起的瞬间，还款提醒、缴费通知、催款短信密密麻麻挤在对话框里，像无数根绷紧的弦，随时能在神经上勒出血痕。老爸降压药见底的药盒、孩子书包里皱巴巴的兴趣班报名表，都在告诉我是多么窝囊。站在镜前，看见的更是被生活压弯的脊梁。曾经幻想过的诗与远方，在房贷车贷、柴米油盐的围剿下，成了遥不可及的奢望。想倾诉，却怕年迈的父母忧心，怕年幼的孩子不安；想休息，却不敢停下奔跑的脚步，所以这样的人活着的意义是什么


via 宁 檬
20.04.202508:25
最近在学校隔壁班看到一个很喜欢的女生,看起来很单纯但不是特别漂亮,但就是喜欢她,她是一个美术生，我是体育生，我天不怕地不怕，但就怕找她要联系方式，怕与她没共同话题好烦啊😥
08.04.202507:57
刚刚和送外卖的大神差点打起来了，对方像个傻子一样的，备注写了放门口，这傻鸟一下打电话一下敲门还大声说外卖到了，我实在忍不了开门说你不看备注吗，敲尼玛，那个送外卖一看就是番薯一样的大神还和我吵，老子转手差评，本来最近爆仓了还来烦我，申请差评在退款干气死那大神😄 别的送外卖的都会看备注就这傻子像个番薯一样
06.04.202501:56
今天遇到一个下头女。 我在当保安门岗，有女的做网约车进来，网约车按规矩进来是登记房间号，女业主也说了，人和车都进去了，几分钟后这女的又回来了，唧唧歪歪说泄露房间号侵犯她隐私，自己是独居，网约车司机会对她做什么，我们几个保安会她做什么，真是搞笑，一个普信女，谁能看得上，读过几天书，还真以为自己是仙女。
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22.04.202509:24
催收刚打来，好像去户籍地了。好害怕，是真的吗？年轻不懂事，以贷养贷，导致越滚越多。后面直接崩盘了。看到这个信息，好害怕回去骚扰家人🥺🥺🥺。
04.04.202514:34
前几天分手，家庭悬殊太过大，已经异地了两年多，她在国外上学，我在国内打工，两个多月才能见一次，她始终不敢把我暴露给家长，然后他又是家里面那种乖乖女，家里面每天都是给他布置的各种主线，支线，两个半月最多也就见个两三面，感觉好心累，她说需要我变得足够优秀才可以介绍给家长结束这种地下恋情，和平分手，我们通过王者认识，成为好友2016天，成为恋人1800多天，昨天打电话，我们两个都一直在哭，都很舍不得，但是也没办法，她跟我说，让我不要把王者关系解除，虽然她已经好久都没上线过王者，让我换一个其他的关系，昨天一边打电话一边哭，一边删除微信朋友圈的点点滴滴，便删除相册里的照片，从来没想过我相册里面竟然有一半都是她，真的好难过流泪但是这样下去也确实很不舒服，长期异地恋，见面实在太难，家庭差距太大，再努力也达不到她家的门槛标准，真的好痛苦流泪流泪流泪，分手后真的能做朋友吗？感觉我们性格磨合的差不多，五年.... 她的性格慢热 钝感高的让我有时候觉得在跟一个机器人谈恋爱，但是性格十分稳定，我和她就完全相反，我性格比较急，写着写着我又想哭，真的感觉就很舍不得....
26.03.202509:17
很好奇大家有没有见过鬼。本人活了二十多年，一共经历过三次灵异经历。第一次是在读小学的时候，当时我妈带我去一个离家比较远的商场，在回来的路上我跟我妈闹脾气，自己从电瓶车上下来一个人往家走。我妈也不惯着我，自己骑车走了。当时那边在修地铁，时间大概是夜里十点，那段路上几乎没人，只有几辆车驶过。我在路上走了很久，具体时间不知道，因为当时没手机没手表，只觉得两条腿很酸很痛。我停下来休息，一转身，看见马路上站着个人影，很抽象，说不清样子。那东西在我视野里停留了不到一秒，就消失了。谈不上害怕，更多是好奇。等我回到家的时候，已经凌晨一点了。也就是说，我在路上走了将近三个小时。后来我也走过那条路，虽说到我家确实有点距离，但远远达不到要走三个小时的地步。
第二次是初中的时候。当时住在拆迁安置小区，六层楼，一层是车库那种。我家住在三层，我的房间连着阳台。下面一层车库里也住着人，当时是夏天，平时车库里的人会出来在外头搭一张桌子喝酒吃饭，喝酒聊天的声音可以通过阳台传进我的房间。有天晚上，我睡得迷迷糊糊，好像又听到底下有人在喝酒聊天。人说话的声音听不清楚，含含糊糊的，酒杯碰撞的声音倒是很清楚。我被吵得睡不着，看了眼时间，是凌晨三点。我这时候脑子好像突然反应过来，凌晨三点怎么可能会有人在楼下喝酒？一瞬间，那底下的声音消失了，周围一片死寂。我蹑手蹑脚走到阳台，从窗户探出头。底下黑洞洞的，一个人都没有。
第三次是上个月。过完年从老家去了外地，生物钟还没调回来，大半夜睡不着，会到外面走走。但上个月天还很冷，晚上风也大，我就在小区地下车库走。地下车库和电瓶车车库是连着的，我当时正在跟朋友聊天，注意力完全在手机屏幕上。我从地下车库转进电瓶车车库的时候，眼角余光看见一个白影，也是一瞬间的事。从我身边闪到一根石柱后头。
不知道有没有同样经历的朋友。
29.03.202511:03
反社会倾向，总想虐杀一些生命。大概从七八岁起就会做一些类似的事了，成年以后压抑在心里但终究无法逃避，我没办法对虐杀以外的东西有真正的感觉。大部分人会建议的说实话都试过了。乱伦，同性恋，群p，嗑药，SM，或者一些正常的旅游和健身之类的爱好，抱着纯粹麻木的尝试的心情做了这些事，但是实验过后确认我没有反应。这些东西跟虐杀的快感比起来真的太不值一提了，尝试过看心理医生自己也研读了相关的理论，深刻了解以后发现唯一的解药是释放并且获得平衡，也就是这种倾向或许今生都无法根治只能接受或改变形式后转移。我拥有体面的工作，拥有一个能让我看起来像正常人的爱人，但我时刻有杀死生命的欲望，有时候这已经令我无法忍受。我对男女之事没有太多兴趣，但同时非常矛盾的是我心里一直告诉我不能虐杀无辜。我不是为了虚荣我自己知道我是一个没有心的变态，根本不可能和善良扯上关系。但我就是对虐杀那类东西没有感觉。我喜欢虐杀本来就“有罪”的东西。请问大家有什么特别厌恶的恒温动物？从本质上令你认为是有害的恶心的，告诉我，给我一些灵感，让我杀了它们。倘若我一定会下手，我希望不会是对人。所以，请给我一些出路参考吧。或者，就当这是一个疯子的胡话。依旧谢谢你们听我说完。
04.04.202502:19
兄弟们感觉人生过的好累啊。我父亲前两天在厂里出事故了，现在左手小拇指没有了，除了大拇指剩下三根手指接上去了也只有大拇指一般长。突然感觉我爸妈过得好累啊，去年我爸脚突发骨髓炎也是住院一个多月。母亲常年胃病风湿。真的心疼他们受了这么大的折磨。我现在还在上大学，整天自己很沉闷，心里不舒服。虽然说不至于崩溃，但是我心里总是湿漉漉的，很难受。我到底该怎么办啊？


via lip
31.03.202510:02
一个程序员 从业5年，在这家公司工作快3年，没有涨薪，同事离职后就把工作分担到我身上，没有涨薪。今年又新增工作量，又没有涨薪（典型加量不加价）。很想离职，但是没有勇气，毕业到现在从来没有裸辞过，裸辞好怕找不到工作。
结婚后更不敢裸辞，每天在公司被温水煮青蛙，煮着，越来越没有斗志，好丧。想跳出来，有没有兄弟姐妹指导下。
27.03.202508:43
最近一直在看大家的忏悔，我犹豫挣扎了很久也想忏悔和倾诉下，事情应该在12年前了，我今年30，我辍学比较早，为了有钱花找了个服务生工作，这不是重点，重点是我有两个经常一起的玩伴，经常一起喝酒吹牛，有一次晚上因为喝酒玩的太晚，我就和其中一个朋友去他的住所睡觉，因为喝的很醉躺下几分钟就昏睡着了，但没一会就醒了，赶紧全身燥热，我也不知道我当时是怎么了，我居然去摸朋友的jb，他当时是睡着的，然后我居然坐在他的下面试图插进去，朋友突然动了一下，我大脑也恍惚一下，觉得自己莫名其妙，就慌慌张张穿好衣服就走了，我是钢铁直男，后来回想他应该是有知觉的，从那以后我就找各种理由在也没见过他了，我也离开了自己的城市，我一直在逃避看到他的脸，试图彻底忘掉这个事情，最近突然想到这个事情，心情很低落，上来诉诉。
28.03.202514:14
本人男，之前谈过一个对象，分了五年了，来到她的城市三个月了，现在项目失败了要走了，特别想见她，有联系方式但是从不发消息，好像她现在过得还挺好，找她见面不是想发生什么，想给当年她说对不起，可现在过的狗屁不是，感觉很丢人。给之前的自己一个交代吧，纠结中
03.04.202501:01
先说一下基础情况吧，我是从哈尔滨考去了河南，本来对这个学校没什么偏见的，只到最近我奶奶去世了，就在去世那天我去找导员请假，那边不给批，我当时就有点急了，因为回去的票已经买好了，我不知道是我请求方式有问题还是那边心情不好，一直就说除非是重大事件不给批，后面我实在没办法请到假就赶火车去了，回到家以后估计是查寝发现人不齐吧，导员就在电话里吼让我回去，问我为什么不请假，我就又重复说了一遍家里的情况，还没说完，导员她就很不耐烦打断我，说“说这种破事有啥用，又不是你妈死了，最近学校查的严不知道吗？警告你今天就给我滚回来，不然你别别想毕业了”，然后就把电话挂断了，就是这几天发生的事，我还没跟家里讲，我很生气，但是现在还没办完丧事，搞得这几天心情非常难受，想问一下，是当地的学校都这样吗？还是说家里亲戚过世在那边不算什么大事？
08.04.202500:56
人为啥要tm活着啊，痛苦的工作去赚钱，然后拿钱痛苦的活着，那我还活你老麻啊
31.03.202500:00
分享一下我的故事,今年高二,现在在休学中,休学原因大概一下就是家庭问题,性格和同学不和闹矛盾,我在求助各位朋友大佬们,现在我好迷茫啊,我爸得了肿瘤,我妈已经新婚生子组建了新家庭,我家很穷,我上高中也是很节俭的生活。
高中有个同学是我的室友,他和他几个哥们经常给我起外号然后当众叫我,这个外号对我来说很侮辱我后面因为一些事我彻底闹掰了,之后全班男同学都开始孤立我,就只有一两个初中的朋友是我的依靠,想到我的家庭我感觉很累,我想用离开来结束痛苦…在死之前我还想做的只有一件事,就是鱼死网破,每次我想起那个夜晚我都恨得牙要咬碎,他们把我围在宿舍朝我吐口水,谩骂侮辱我,我能做的都做了,报告老师校领导,但是他们的意思是让我转学,我想换个宿舍班主任也是百般刁难,好像一切都是我的错😢😢😢
我觉得我已经很累了为什么不让我好过？明明换一个宿舍的事,更让我生气的是在我休学之后我的朋友告诉我老师允许换宿舍了,到这已经不是一个宿舍的事,我只是不能看到我死后仇人大快庆祝的样子,还有办理休学时4个领导围着我,压得我喘不过气,他们像恶魔一样逼我要么退学要么转学,我站了一个钟头才让我休学却能在我死后仍旧继续他们的官场之路,我想要他们4⃣️最坏的结果也要身败名裂或者变成残疾人
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