Артемий Лебедев
Та самая Уютная Тележенька!
По вопросам рекламы: reklama@tema.ru
Ассистентка: zam@tema.ru
Личная почта: tema@tema.ru
Самые Честные Новости: https://vkvideo.ru/playlist/-211437014_7
Страница включена Роскомнадзором в перечень любимых: artl.ru/LYuRZ
По вопросам рекламы: reklama@tema.ru
Ассистентка: zam@tema.ru
Личная почта: tema@tema.ru
Самые Честные Новости: https://vkvideo.ru/playlist/-211437014_7
Страница включена Роскомнадзором в перечень любимых: artl.ru/LYuRZ
Рэйтынг TGlist
0
0
ТыпПублічны
Вертыфікацыя
ВертыфікаваныНадзейнасць
Не надзейныРазмяшчэннеРосія
МоваІншая
Дата стварэння каналаDec 06, 2017
Дадана ў TGlist
May 12, 2024Прыкрепленая група
Рэкорды
10.03.202514:32
689.8KПадпісчыкаў01.02.202523:59
1300Індэкс цытавання02.08.202423:59
257.4KАхоп 1 паста26.03.202519:43
281.7KАхоп рэкламнага паста14.02.202523:59
7.34%ER02.08.202414:47
38.97%ERRПераслаў з:
Ванна кофе
29.03.202522:03
Мой жопу!
В девятнадцатом веке жил такой Александр Николаевич Афанасьев, который наверняка известен вам как один из выдающихся собирателей русского фольклора с самого детства, когда родители читали вам «Репку», «По щучьему велению» или «Крошечку-Хаврошечку».
Но настоящим увлечением Александра Николаевича было записывание русских заповедных срамных «сказок для взрослых», которые при жизни его напечатаны, конечно, не были. И вообще ещё больше века пролежали у академиков в самом тёмном чулане. (В Женеве не постеснялись и выпустили сказки, но издатель решил не подписываться под таким замечательным трудом.)
Одну из «Русских заветных сказок», записанную в Малоархангельском уезде, приведу вам здесь без купюр, остальные и сами найдёте!
...Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
В девятнадцатом веке жил такой Александр Николаевич Афанасьев, который наверняка известен вам как один из выдающихся собирателей русского фольклора с самого детства, когда родители читали вам «Репку», «По щучьему велению» или «Крошечку-Хаврошечку».
Но настоящим увлечением Александра Николаевича было записывание русских заповедных срамных «сказок для взрослых», которые при жизни его напечатаны, конечно, не были. И вообще ещё больше века пролежали у академиков в самом тёмном чулане. (В Женеве не постеснялись и выпустили сказки, но издатель решил не подписываться под таким замечательным трудом.)
Одну из «Русских заветных сказок», записанную в Малоархангельском уезде, приведу вам здесь без купюр, остальные и сами найдёте!
...Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
01.04.202508:05
Перчатки во время готовки
Пиздец, самая большая тупость на свете - это надевать полиэтиленовые или резиновые перчатки во время готовки.
Во-первых, доказано, что подобное решение только разносит заразу, потому что люди перестают мыть руки с должным старанием (гуглить "перчаточный сок"). Во-вторых, нормальный человек через перчатки не чувствует, что готовит. В-третьих, это такая же педерастия, как и закутывание хлеба в пакеты на хлебозаводе.
Я понимаю, рыбу там в перчатках почистить, святое дело. Но резать салат? Да не ебанулись ли вы?
Во всех нормальных кафе повара готовят только руками. Которые они регулярно и тщательно моют, разумеется. Чистые руки чище и гигиеничнее, чем руки в вонючих мерзких перчатках. И еда с чистыми руками получается вкуснее.
Кто не согласен - тот мудак. Спорить тут не о чем. Даже в Макдональдсе запретили перчатки - есть о чем подумать.
Пиздец, самая большая тупость на свете - это надевать полиэтиленовые или резиновые перчатки во время готовки.
Во-первых, доказано, что подобное решение только разносит заразу, потому что люди перестают мыть руки с должным старанием (гуглить "перчаточный сок"). Во-вторых, нормальный человек через перчатки не чувствует, что готовит. В-третьих, это такая же педерастия, как и закутывание хлеба в пакеты на хлебозаводе.
Я понимаю, рыбу там в перчатках почистить, святое дело. Но резать салат? Да не ебанулись ли вы?
Во всех нормальных кафе повара готовят только руками. Которые они регулярно и тщательно моют, разумеется. Чистые руки чище и гигиеничнее, чем руки в вонючих мерзких перчатках. И еда с чистыми руками получается вкуснее.
Кто не согласен - тот мудак. Спорить тут не о чем. Даже в Макдональдсе запретили перчатки - есть о чем подумать.
24.03.202512:05
Важный вопрос
А у вас бывает так - незаметно чешете подмышку и проверяете, как пахнет?
А у вас бывает так - незаметно чешете подмышку и проверяете, как пахнет?
Увайдзіце, каб разблакаваць больш функцый.
