Тишина лабораторий

Я не ученый и даже еще не студент, так что извиняюсь, если не подхожу под формат и все такое👉👈
Я заканчиваю десятый класс, помимо русского и проф. математики буду сдавать физику и химию. Очень пугают меня те истории, которые я читаю у вас и в других телеграм каналах. Создается ощущение, что наука в России — это про тлен, безнадежность, кучу обязаловки и зарплату 15 тысяч в месяц. Но я нигде, кроме науки, себя в будущем не вижу, хоть и не могу назвать конкретную область, в которую впутаюсь.
В общем, я сюда пишу, чтобы услышать от опытных людей советы. Любые. Куда стоит или не стоит поступать, чем стоит или не стоит заниматься, к чему стремиться и чего избегать. Даже "не суйся в это болото, побереги нервы" готова услышать. Прошу поделиться своими знаниями с наивной маленькой дурочкой, словом😔🔫

Опять же, каково смотреть, как некоторые бывшие одногруппники устроились в науке, работают над перспективными темами, участвуют в конференциях. Как, например, моя бывшая одногруппница, которая постоянно у меня спрашивала подсказки и объяснения, сейчас успешно работает в токсичном научном учреждении и даже преподаёт на летней научной школе. В итоге источник этих объяснений проиграл. Одна из моих самых значимых духовных мечт так и не сбылась.

Я, в общем-то, всегда была ранимым депрессивным ребенком, которому очень тяжело было взаимодействовать с внешним миром.

В 8 классе совершенно случайно я заинтересовалась одной из естественных наук, и с того момента я знала, в какой вуз и на какую кафедру я хочу и чем я там буду заниматься. Это придавало мне сил и решимости.

Я хорошо подготовилась к экзаменам, поступила из провинциального города в МГУ на нужное направление. И вот тут мой нежный розовый мир рухнул. Оказалось, внутри сталинских красивых сталинских зданий, как выразился мой одногруппник, веет мертвичиной. Я бы даже сказала затхлостью (кто жил в ГЗ — подтвердит).

Я с 1 курса старалась не только учиться, но и заниматься наукой, но оказалось, что кафедра, о которой я мечтала несколько лет, считается умирающей, что среди преподавателей мало тех, у кого горят глаза, что организация науки(гранты, отчеты) вообще устроена очень сложно и личные связи зачастую решают больше, чем твои заслуги. Меня как будто даже оскорбляли сумасшедшие преподы, бессмысленные пары, ведь я приложила столько усилий, чтобы оказаться здесь и стать хорошим специалистом.

Я не могла понять, как мне выстраивать отношения с людьми. Ох уж эта университетская любовь к непрямой коммуникации, которая сводила меня с ума от непонимания, чего от меня хотят / ожидают.

Я держалась за своего научного руководителя, который, как зачастую бывает, слыл токсиком, но имел огромный Хирш. После какой-то мелкой ссоры, сопровождавшейся колкостями и едкими комментариями с его стороны, во мне что-то выключилось

В конце 4 курса бакалавриата я выгорела. Честно говоря, после этого я уже толком не училась и не работала. Ну то есть я что-то делала, выполняла формальные критерии, но меня уже внутренне не зажигало. По накатанной окончила университет, потом по протекции научника устроилась в НИИ, где проработала младшим научным сотрудником год с лишним (и у меня даже благодаря грантам была вполне приличная зарплата по тем временам)

Формально мой путь закончился 4 года спустя после получения диплома бакалавра, но «убил» меня именно бакалавриат и кафедральная атмосфера.

Наверное, главная причина — это ну вот моя ранимость, с которой я начала. Я рада (и скучаю!!!) по критике работ, но эти все переплетения ниточек социальных взаимосвязей, колкости, токсичные намеки, гонка за успешным успехом, любовь подспудно возвыситься за счет коллег — я не могла это выдержать

Сейчас я работаю в бизнесе. В целом, даже по специальности. И вот знаете, мне морально ни с одним начальником не было так тяжело и непонятно коммуницировать, как это было в научной среде.

Истинные исследователи ищут не одобрения комитетов, а подтверждения гипотез. Хотя и гранты принимают — но лишь как инструмент, а не цель.

Хочу поделиться историей из жизни аспиранта. Дело было в начале лета. У меня было запланировано автомобильное путешествие по Крыму с друзьями. В тот момент я работал с студенткой над её дипломной работой по указанию научного руководителя. После того как мы провели все эксперименты и несколько раз отредактировали текст диплома и презентацию, я передал работу научному руководителю за месяц до защиты. Я чётко обозначил, что моя часть работы выполнена и я планирую уйти в отпуск. Но этой даме, видимо, покоя не было… Заставила студентку делать дополнительные эксперименты. Сама при этом ни разу с ней не работала. Естественно, девчонка накосячила в расчётах по-крупному! И что вы думаете? В день моего отъезда звонит мне и требует явиться в универ, чтобы я это всё разгребал! Сижу с собранным чемоданом, а она мне такое заявляет: “Если хочешь защитить кандидатскую - забудь про отпуск!” Короче, пока мои друзья путешествовали по Крыму, я провёл несколько дней в душной лабе без кондиционера, исправляя чужие ошибки.
И это было только начало! Чем ближе к защите - тем хуже было ко мне отношение :(

Ещё одна история про отношения с научным руководителем вдогонку тем, которые прозвучали в предыдущих постах. И про попытку ментального выхода из них.

Придя в аспирантуру, я обнаружил, что с постановкой исследовательских задач у моего руководителя дело обстоит слабо. Он умеет (действительно умеет) выгодно подавать полученные его сотрудниками результаты и излагать их достаточно красивым и пышным языком, но искать новые идеи, выдвигать гипотезы, идти от ошибки к новому предположению - это не к нему. Всякий принесенный ему мало-мальски положительный результат он в первую очередь видит кандидатом на "разукрашивание", и только во вторую - на дальнейшее исследование.

Но до меня это дошло не сразу. Сначала, на первом году аспирантуры, я работал над той довольно истоптанной тематикой, что мне выдали, и надеялся выжать из неё что-то новое. Во всяком случае, мне казалось, что раз руководитель сказал, то должен же у него быть какой-то общий план и какая-то идея.

Эта вера дала трещину к концу первого года, когда попытки выжать воду из метафорического усохшего урюка тематики вылились в довольно посредственную публикацию. Её приняли, но в беседе мне намекнули, что дальше хотели бы чего-то получше. Попытки ответить, что "получше" здесь уже не выкопать, и попросить новую область работы, наткнулись на рекомендацию стараться ещё.

Сначала, как всякий склонный к мнительности человек, я терзался сомнениями в том, что чем-то нехорош я сам - не произвел хорошего впечатления, недостаточно усердно трудился, в общем, не сделал чего-то необходимого, чтобы руководитель загрузил свой светлейший мозг темой моей работы и моими проблемами. Потом, закономерно, на смену сомнениям пришло раздражение. Про себя я яростно ворчал - каких результатов от меня ждут при такой постановке задач? Как вообще руководитель представляет себе руководство без, собственно, участия в процессе исследования, а не только в оформлении конечных результатов? Что будет дальше, если я не представляю, за что взяться, и спросить не у кого?

Чуть легче стало, когда я проштудировал литературу вокруг области, которой занимается лаборатория, и нашёл себе новую тему, посильную и для меня самого, и для лабораторной приборной базы. Первые пробные опыты я ставил фактически тайком, говоря всем, что хочу переделать что-то по старой теме. Только после того, как что-то начало отчасти получаться, я показал первичные результаты руководителю, попутно нарисовав перспективы, которые должны были обеспечить мне разрешение продолжить работы. Этот план относительно удался, и в похожем режиме я работал дальше.

Конечно, было тоскливо понимать, что фактически большую часть работы (как в области постановки задач, так и в области эксперимента) я сделал сам, а человек, который якобы должен меня наставлять и советовать, этим не занимался. Но, в конце концов, для себя я сформулировал тот minimum minimorum, которого всё же ожидал от руководителя: 1) деньги 2) доступ к приборам и расходникам 3) отсутствие помех работе.

Минимум руководитель выполнял, а поиск "максимума" раньше уже оказался бесплодным. С этим нужно было смириться или уйти из лаборатории. Наставничество более опытного и научное сообщество, где можно вести обсуждение своей работы - очень приятные бонусы, но это были именно возможные бонусы, а не что-то, чего стоило ждать по умолчанию.

В остальном же моя работа не была нужна никому, кроме меня - да и мне ровно постольку, поскольку она давала мне возможность защититься. Возможно, не слишком приятно ходить на работу, сознавая, что тебе предстоит работать одному и в безразличном окружении. Но ещё неприятнее - тратить время и силы на равнодушных тебе людей, надеясь, что ещё немного - и вот они обратят на тебя взгляд, гусеницы превратятся в бабочек и полетят по небу. Не полетят. Но, конечно, каждый выбирает выход сам.

Да написать диссертацию в аспирантуре — это почти то же самое, что написать диплом в магистратуре, только посложнее.

Если хорошенько постараться, то всё возможно.

Ну раз начал обучение в вузе, то надо закончить.