Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Паглядзець

Николаевский Ванёк

Паглядзець

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Паглядзець

Труха⚡️Україна

Паглядзець

Николаевский Ванёк

Паглядзець

Родители и Дети. Психология отношений

Как справляться с трудностями воспитания, как отвечать на острые вопросы своих детей и многое другое
Сотрудничество: @BLACKhisto1, @PRinfo
Мы на бирже: https://telega.in/c/RoditeliDetiru
4902103401

Рэйтынг TGlist

ТыпПублічны

Вертыфікацыя

Не вертыфікаваны

Надзейнасць

Не надзейны

РазмяшчэннеРосія

МоваІншая

Дата стварэння каналаКвіт 20, 2025

Дадана ў TGlist

Трав 22, 2024

Я ўладальнік канала

Гісторыя змяненняў

Статыстыка Тэлеграм-канала Родители и Дети. Психология отношений

Падрабязней

Падпісчыкаў

96 150

24 гадз.

160%Тыдзень

161-0.2%Месяц

891-0.9%

Індэкс цытавання

0

Згадкі1Рэпостаў на каналах0Згадкі на каналах1

Сярэдняе ахоп 1 паста

4 454

12 гадз.3 908

15.3%24 гадз.4 454

5%48 гадз.5 443

12.1%

Узаемадзеянне (ER)

2.03%

Рэпостаў51Каментары0Рэакцыі54

Узаемадзеянне па ахопу (ERR)

4.41%

24 гадз.0%Тыдзень

0.15%Месяц

0.45%

Ахоп 1 рэкламнага паста

4 087

1 гадз.2606.36%1 – 4 гадз.1 64340.2%4 - 24 гадз.57914.17%

Падрабязней

Падключыце нашага бота да канала і даведайцеся пол аўдыторыі гэтага канала.

Усяго пастоў за 24 гадзіны

1

Дынаміка

Апошнія публікацыі ў групе "Родители и Дети. Психология отношений"

Усе пасты

24.04.202507:03

Как реагировать на детские страхи

Не стоит логически разубеждать ребенка, говорить ему, что бояться нечего. Он уже боится, и логика родителя ему не поможет. Лучше сказать: «Я с тобой».

Мягкое реагирование на страхи ребенка, теплота и принятие, поддержка и понимание лучше и результативнее, чем убеждение и чтение морали.

Если родитель начинает ругать ребенка за проявления страха, то он почувствует себя еще более беспомощным и «плохим». Это не поможет ему избавиться от страха, он просто загонит его внутрь, чтобы не показывать взрослым.

Нет смысла говорить: «Посмотри на меня: я же не боюсь!». Родитель — большой, взрослый и сильный, поэтому легче не бояться. Ребенок понимает, что он в разы меньше вас и физически слабее. Если уж и говорить «Я не боюсь», то не в контексте «Я — смелый, а ты — трусливый», а в контексте «Я — взрослый и я смогу защитить тебя».

Важно понимать, что нельзя усилием воли перестать бояться, можно только пережить страх. Но пережить его можно только тогда, когда есть возможность опереться на что-то внутри себя или на кого-то, кто может помочь.

Родители и Дети

23.04.202506:49

Игнорирование- форма насилия, в которой прослеживается намеренное «не-замечание» партнера по общению

Когда нет навыка вести здоровый, взрослый диалог и при этом хочется удовлетворить потребность во власти и значимости, люди часто прибегают к подобной форме эмоционального насилия.

Что происходит с ребенком в такие минуты⤵️

Ребенок до трехлетнего возраста формирует в своем сценарии жизни запреты: «не будь, не принадлежи, не чувствуй». Он испытывает ужас, который пронизывает все его тело и остается там на долгие годы, ведь на психологическом уровне игнорирование со стороны родителя – это смерть для ребенка. Он не знает, когда его увидят снова и не понимает, как исправить ситуацию.

Ребенок возрастом 5-7 лет укрепляется в своих сценарных запретах, изнывает от чувства вины, страха отверженности и чувства брошенности и все свои действия

Родители и Дети

22.04.202507:03

Как преодолеть соперничество между детьми

Могут ли двое детей жить под одной крышей и никогда не соперничать друг с другом? Большинство родителей подтвердят, что конфликты – обычное явление в семьях, где есть двое и больше детей.

Попробуем разобраться, почему возникает конкуренция между детьми и как вести себя родителям, когда они видят, что дети ссорятся между собой. Как правило, у братьев и сестер есть отдельные потребности, которые родители должны признавать.

Почему дети соперничают между собой?

То, как родители ведут себя с детьми, создает у них внутренние установки, которые остаются с ними и во взрослой жизни. Каждый ребенок хочет, чтобы его видели, слышали и считались с ним отдельно от братьев и сестер. Он хочет, чтобы родители воспринимали его как отдельную личность и ценили его особенности. Например, ребенок может чувствовать себя неполноценным из-за того, что он не такой спортивный, как его брат. Если родители при этом проявляют к брату, который занимается спортом, больший интерес, чем к нему самому, чувство его неполноценности еще больше усиливается.

Между братьями и сестрами очень быстро возникает конкуренция. Поскольку детям необходимы внимание и любовь родителей, они начинают конкурировать за их одобрение. Если один из братьев постоянно получает внимание и признание родителей, второй при этом будет чувствовать себя обделенным. Часто именно это и становится причиной для соперничества.

Как преодолеть соперничество между детьми

Учитывайте порядок рождения детей. Некоторые родители по-разному относятся к своим старшим и младшим детям. Принято считать, что старший ребенок более ответственный, и поэтому родители дают ему больше свободы действий и меньше ругают за плохое поведение. Если младший ребенок чувствует, что его ограничивают из-за того, что он – младший, у него появится чувство обиды. Скорее всего, между братьями или сестрами появится соперничество.
Следите за тем, чтобы не навешивать на детей ярлыки. Если вы назовете одного ребенка умным, а другого клоуном, это приведет к тому, что второй ребенок будет чувствовать себя неполноценным. От этого возрастет конкуренция между детьми.
Постарайтесь, чтобы каждый ребенок в семье почувствовал себя важным. Пусть у вас никогда не будет любимчиков. Позвольте каждому ребенку почувствовать себя любимым. Цените все уникальные качества каждого ребенка и говорите им об этом. Обязательно говорите детям, что у вас хватит любви для каждого из них.
Не ввязывайтесь в споры между детьми. Не становитесь в них ни на чью сторону и поощряйте позитивные взаимоотношения между детьми. Прежде всего признайте, что у ваших детей разные темпераменты, и помогите им увидеть лучшие качества друг друга. Поговорите с детьми о том, что их взаимоотношения продлятся всю жизнь, поэтому им стоит научиться уважать друг друга.
При необходимости станьте посредником в ссоре между детьми. Подскажите им, как можно решить возникшую проблему. Скажите, что, если они не найдут решения проблемы, их обоих ждет наказание. Такая позиция избавит вас от необходимости принять чью-то сторону в споре, что могло бы только усугубить проблему.
Объясните детям, что жизнь не всегда справедлива, а вещи не всегда однозначны. Это поможет детям стать более гибкими.
Дайте каждому ребенку личное пространство. Хорошо, если у каждого ребенка есть свои игрушки и место, где он может сам поиграть или отдохнуть. Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Иногда детям необходимо время, чтобы побыть самим. Отделение способствует развитию индивидуальных качеств. Когда дети снова будут играть вместе, они больше станут ценить особенности друг друга.
Побуждайте детей заботиться друг о друге. Когда дети будут чувствовать привязанность друг к другу, они перестанут конфликтовать. Объясните детям, что каждый член семьи – это часть команды, и поэтому все должны действовать сообща.

Родители и Дети

21.04.202506:57

Чем опасен крик родителей для ребенка

Каждый родитель стремится вырастить психически здорового, полноценного и самодостаточного ребёнка.

В последнее время всё больше людей между кнутом и пряником выбирают второе, но есть такие, что предпочитают жесткие меры воспитания. Крик считается самой распространённой проблемой семейного воспитания и встречается даже в дружных и здоровых ячейках общества.

Конечно, любой взрослый может прикрикнуть изредка на ребёнка, но есть такие семьи, где общение происходит исключительно на повышенных тонах.

Крик — это способ заставить ребёнка бояться, но не уважать. Специалисты выделяют три аспекта, на которые влияет общение с ребёнком на повышенных тонах и вот один из них:

▪️ Детская личность. Учитывайте, что малыши всё воспринимают буквально. Они сразу проводят простые аналогии. Например, если родитель постоянно кричит, значит, не любит. Ещё одна возможная ассоциация — если кричит и обижает любимый человек, то чужие люди ещё злее и хуже, и доверять им нельзя. Подобные мысли делают ребёнка тревожным, плаксивым. Он замыкается в себе.

Это также чревато нарушениями сна и проблемами с установкой контактов с ровесниками и другими взрослыми. Подсознательно ребёнок постоянно ожидает новых атак со стороны родителя, и находится постоянно в напряжении. Такой стресс нарушает гармоничное развитие личности.

При этом развивается две противоположные стратегии поведения. При первой ребёнок ведет себя ещё хуже, потому что его всё равно будут ругать. При второй стратегии он пытается угодить маме или папе с помощью лести или обмана.

Родители и Дети

20.04.202514:05

Важные моменты в воспитании сына

Когда он спрашивает: «Почему?», важно всегда отвечать, а не отмахиваться.
На данный момент вы – главный источник информации для своего ребенка.

Важно проникнуться его интересами.
Познайте тонкости бокса и будьте в курсе того, во что играет сын на планшете. Принимайте участие в его жизни, не дистанцируйтесь.

Гуляйте вместе.
Прогулка открывает возможности для задушевной беседы, укрепления контакта. К тому же, это полезно для здоровья.

Цените его достижения, даже самые незначительные.
Ваше одобрение и поддержка послужат сыну стимулом для новых свершений и придадут уверенность в себе.

Родители и Дети

20.04.202506:37

Взаимосвязь мамы и малыша поистине уникальна!

Не так, как для отцов. Матери заботятся о детях так же, как и о себе. Почему? Так распорядилась природа. Взаимосвязь мамы и малыша уникальна.

В исследованиях ученых говорится о том, что младенец перестает плакать, если слышит записанные на кассету звуки в маминой матке. Там он был под защитой, а когда пришел в наш мир, то столкнулся с большим количеством неизведанного. Звуки матки говорят ему о том, что ничего не изменилось, он под защитой.

Это одно из подтверждений того, что прикосновения играют большую роль. Чем больше мама дотрагивается до ребенка, тем больше он ощущает ее любовь. Они получают свидетельство того, что находятся под маминой защитой.

Родители и Дети

19.04.202507:12

Как поддержать желание учиться?

Показывайте важность знаний, которые получает ребёнок. Ребенку важно понимать, зачем ему то или иное знание прямо сейчас.

Сегодня в школе проходили умножение?

Попросите его подсчитать, сколько пакетов молока (килограмм яблок, бутылок йогурта) нужно покупать вашей семье на неделю. Так ребенок поможет вам в формировании недельного семейного бюджета, почувствует свою значимость и осознает важность усвоенных знаний.

Надо больше писать, а он не любит переписывать упражнения?

Затейте большой проект — семейную кулинарную книгу. Доверьте ребенку вести записи и подбирать красивые картинки для оформления. Навык письма будет развиваться, и вскоре переписать упражнение из учебника не будет казаться непосильной задачей.

Родители и Дети

18.04.202507:05

Все дети разные, и каждый ребенок - уникален.

Мы - родители можем обратить эту уникальность во благо ребенка, либо во вред.

Тогда мы получим либо успешного взрослого человека в итоге, либо глубоко несчастного с кучей комплексов.
Иногда взрослым необходимо отбросить все свои стереотипы, все "равнения на кого-то".

Главное - увидеть в ребенке все то положительное, что ему дала природа и дали родители своими генами.

Ваш ребёнок уникален! Помните это

Родители и Дети

17.04.202517:35

Пасха - это праздник, который принято проводить с семьей и друзьями. Пасхальные традиции предусматривают не только праздничную трапезу, но и различные игры и развлечения - особенно, если среди празднующих есть дети.
Всеми любимые игры на Руси были

Игра "Катание яиц"

Первый игрок просто скатывал свое яйцо с горки. Задача каждого следующего игрока – постараться скатить свое яйцо таким образом, чтобы оно задело или стукнуло любое яйцо, которое лежит на игровом поле. Траектория яиц задается поворотом горки. Если игрок попадает своим яйцом в цель, то забирает себе все сбитые яйца и продолжает катать дальше, если нет – яйцо также как и другие остается на игровом поле, а ход переходит следующему игроку. Цель игры – набрать наибольшее количество яиц.

Поиск пасхальных яиц

Взрослые прятали пасхальные яйца в комнате или во дворе. Дети искали их и складывали в корзинки. Кто собирал больше яиц тот и выигрывал.

Яичные гонки (упрощенный вариант, для малышей)

Для игры необходимы яйца, столовые ложки. Малыш получал столовую ложку, на которую клали яичко. Цель - пробежать определенное расстояние (отмеченное флажком или кеглей), развернуться и отдать ложку следующему участнику, не уронив яйцо. Гонки можно устраивать и с игрой «Несушки»

Крутилки

Также знакомое с детства развлечение, в котором участники раскручивают свои крашенки — чья дольше прокрутится, тот и победил.

Пасхальная викторина

Помимо активных конкурсов, детям полезно будет посоревноваться и в интеллектуальных забавах. Викторина поможет им в игровой форме усвоить традиции и обряды Пасхи. Для викторины стоит заранее подготовить список вопросов, а также много маленьких приятных призов. В качестве призов могут быть как сами крашенки, так и небольшие куличики, шоколадные яйца и конфеты.

Поиски сокровищ

Проводить эту детскую пасхальную игру можно дома. Заранее прячем яйца или игрушечных зайцев — кто больше найдет, тот и победитель. Игру можно также организовать в форме мини-квеста, составив план поисков и на каждом этапе загадывая загадку или давая какое-то задание. Еще один вариант — разматываем на пути к “кладу” клубок ниток. Ребенок, постепенно сматывая нитку в клубок, доходит до спрятанного клада.

Пасхальные раскраски

К этому развлечению надо заранее подготовиться, распечатав раскраски из Интернета. А раскрашивать можно всем, чем душа пожелает: красками, восковыми мелками, карандашами и фломастерами!

«Чокание» яйцами»

Еще одна традиция, которая точно понравится вашему маленькому почемучке. Смысл заключается в том, что двое деток (или ребенок и взрослый), держа яйцо в одной руке, ударяют любым концом о яйцо соперника. Выиграет тот, у кого скорлупка не выдержит такой удар.

Родители и Дети

17.04.202517:33

Роль отца в воспитании сына

Папа в глазах мальчика — воплощение всех главных мужских достоинств. Именно образ отца воспитывает в сыне надежность, терпеливость и силу воли.

С раннего детства мальчик копирует привычки родителя — сначала неуклюже, а позже уже осознанно. Роль отца в воспитании сына выражается в следующем:

Образ для подражания. Мальчик смотрит, как отец ведет себя в быту и действует аналогично. Таким образом, воспитание маленького мужчины заключается в создании для него правильного примера.

Не имеет смысла что-то запрещать малышу; если папа это делает — ребенок обязательно скопирует привычки родителя. Именно поэтому мужчине так важно следить за своим поведением в семейном кругу.

Выстраивание иерархии. Благодаря роли отца ребенок понимает, что значит авторитет. Это помогает мальчику в будущем выстраивать адекватные отношения в цепочке «начальник-подчиненный», успешно продвигаясь по служебной лестнице.

Родители и Дети

Выдалена19.04.202513:37

17.04.202516:30

«Подросток только и делает, что после школы лежит на диване и смотрит в телефон 😢»

Знакомая боль 87% родителей школьников!

А ведь от телефона ухудшается память, внимание, устойчивость к стрессу 😨 Пропадает интерес к будущему…

Спокойно! Специально для вас был создан канал Щеглов | PRO Подростков

✔️ Как найти увлечения подросткам, которые "все время сидят в телефоне и ничем не интересуются"
✔️ Как определиться с профессией, если ребенок не знает, кем хочет стать
✔️ Как помочь подростку самостоятельно принять решение, а не учиться там, где хотят родители
✔️ Какие навыки нужны в современном мире и почему школа так далека от взрослой жизни

🔥 Две недели подписки на канал и вы узнаете про себя и своего ребенка много нового 🤩

💫 Подписывайтесь: https://t.me/+ixGq9ybM5HNkZTUy

17.04.202505:03

Как ругать ребенка

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.=)

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом "курощение" и "низведение". Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Мне это не нравится!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому, разозлившись, лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожицу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Родители и Дети

16.04.202515:16

Занятия для детей в апреле в Центре «Зотов» @centrezotov

Творческая лаборатория для самых маленьких (3-4 года)
➡️ каждое воскресенье в 11:30
🦄 билеты
Тема месяца: авангардная природа. Ребята будут мастерить игрушку-гармошку в виде любимого питомца, создавать пейзаж с помощью цветной бумаги и делать поделки из замши.

Арт-студия (5-6 лет)
➡️ каждую субботу в 11:30
🔴 билеты
Тема месяца: природа в искусстве. На занятиях дети изучат творчество импрессионистов, узнают, что такое «органическое искусство» и «природная архитектура». Создавать будут здания в виде разных природных объектов, фигурки из веток и коряг, сюрреалистические картины и даже импрессионистские автопортреты.

Арт-клуб для детей (младшая группа 7-10 лет) и подростков (старшая группа 11-14 лет)
➡️ каждую субботу в 15:00 и 17:00
🔳 билеты
Тема месяца: промышленный дизайн. Участники будут развивать объемное мышление через создание как утилитарных объектов, так и предметов игровой направленности. Вместе с преподавателями они будут искать необычные дизайнерские решения, расширяя диапазон навыков и развивая design thinking.

Зотов х KidsArtWeekend. Друзья в авангарде (6-12 лет)
➡️ 1-4 мая в 12:00
🟡 билеты
Серия традиционных детских творческих мастер-классов совместно с арт-клубом KidsArtWeekend. Дети узнают, как пересекались судьбы известных художников — К. Малевича, П. Филонова, М. Матюшина, Н. Гончаровой, О. Розановой и Е. Гуро, и создадут работы, вдохновившись их творчеством.

Реклама. АНО "ЦЕНТР ЗОТОВ КОНСТРУКТИВНОЕ ПРОСТРАНСТВО". ИНН 9710093944.

16.04.202507:00

Осознанное родительство означает осознанность во всех видах взаимодействия с ребенком

Оно также подразумевает глубокую связь с ребенком и развитие его личности.

Чтобы стать осознанным в воспитании ребенка, необходимо по-новому посмотреть на его поведение и начать осознанно относиться к его потребностям. Проще говоря, необходимо увидеть ребенка таким, какой он есть, осознать его внутреннюю сущность.

При этом осознанное родительство не означает, что необходимо придерживаться каких-либо строгих правил или ни в чем не ограничивать ребенка.

Родители во всем мире утверждают, что их главная задача – правильно воспитать ребенка. Однако эксперты в области осознанного родительства говорят, что родителям еще более важно самим стать более осознанными и развить свои личностные качества. Это – путь к эффективному воспитанию детей.

Родители и Дети

15.04.202510:05

Большинство детских травм проходит без следа

Понятие травма стало толковаться очень расширительно, это неправильно. В корне неверно думать, что можно что-то не то сказать или не дать конфету – и вот уже травма на всю жизнь.

Большинство таких воздействий проходит без следа. Любой ребенок, пока растет, тысячу раз оцарапается, порежется и разобьет коленки, но все это пройдет и не оставит даже воспоминаний. Так же и с обидами.

Родители и Дети

Усе пасты

Рэкламаваўся31 секунда

21.04.202508:15Ольга Панчихина | Уполномоченный по правам ребёнка в Республике Башкортостан

962

Рэкламаваўся16 гадзіна

11.04.202507:19Ольга Панчихина | Уполномоченный по правам ребёнка в Республике Башкортостан

962

Падрабязней

Рэкорды

18.07.202416:03

103.5KПадпісчыкаў

08.06.202423:59

600Індэкс цытавання

01.06.202423:59

6.5KАхоп 1 паста

31.05.202423:59

5.2KАхоп рэкламнага паста

15.11.202423:59

32.35%ER

13.02.202523:59

5.84%ERR

Развіццё

Падрабязней

Падпісчыкаў

Індэкс цытавання

Ахоп 1 паста

Ахоп рэкламнага паста

ERR

Падрабязней

Папулярныя публікацыі Родители и Дети. Психология отношений

Усе пасты

02.04.202506:56

Никто никому ничего не должен?

Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо.

А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен.
Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке.

Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен.

Мы должны своим детям, потому что они нас не просили.
Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью.
Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали.
Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения.

И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь.

Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: "Не грузи меня, своих забот хватает".
Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал.

Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга.
Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Мы в ответе за тех, кого приручили".

Насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 148 каналов кабельного телевидения и Интернет.

Когда никто никому ничего не должен, жить проще.
Долг и ответственность требуют душевной работы.

Родители и Дети

17.04.202505:03

21.04.202506:57

28.03.202510:04

Ребенок встречает маму с работы капризами. Почему?

Знакомы ли вам следующие ситуации: малыш был полдня или целый день с бабушкой (с няней, в саду), тут приходите вы, и ребенка как подменили: капризы, валяния на полу, истерики.

Ну и сразу бабушки (няни, воспитатели): "Да-а-а, мать пришла... а у меня был золотой ребенок". И тут же многозначительно: "А у тебя так всегда с ним? С нами все идеально было, шелковый. Только мать появится - одни капризы!"

И вот ты стоишь, вся красная от стыда — даже ребенка воспитать нормально не можешь, при тебе все отмораживаются, а с другими "по струнке ходят".

А меж тем причина проста — сын или дочь действительно ведет себя хуже всего с мамой, и это норма, потому что именно с самым близким человеком мы можем позволить себе быть максимально раскрепощенными и естественными. И да, самым близким всегда достается больше всех. Но именно потому, что они близкие.

Родители и Дети

07.04.202507:08

Часто кричите на своих детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира.

Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Родители и Дети

27.03.202510:03

На что влияют крики на детей?

Социальное развитие.

Регулярное общение на повышенных тонах оказывает негативное влияние на дальнейшее отношение ребёнка с социумом.

Если он рос в семье, где крики были нормой, то, скорее всего, перенесёт эту модель поведения в свою будущую жизнь. Он также будет в своей семье кричать на детей и вторую половинку, не желая идти на компромисс. Помимо этого, возникают проблемы с созданием дружеских и любовных отношений. С детства у малыша формируется недоверие к людям.

Ещё есть высокая вероятность, что он вырастет инфантильным. Он будет всячески избегать ответственности и пытаться переложить её на других. Основная причина этому — недостаток родительской поддержки и любви.

Такое поведение воспитывает в ребёнке комплекс жертвы. Он начинает обижаться на любые пустяки, и требовать жалости от окружающих.

Родители и Дети

17.04.202517:33

11.04.202507:08

Почему надо учить ребёнка проигрывать?

Однажды в детстве мы с братом играли в какую-то настольную игру. Брат выиграл, а я так расстроилась, что рукой смела все фишки на пол и сказала, что все, вообще, было нечестно. Папа дождался, пока мои эмоции улягутся, поговорил со мной и сказал мудрую фразу: «Проигрывать надо уметь».

В детстве я не очень поняла всю глубину этой фразы, но повзрослев, готова подписаться под каждым словом.

Да, проигрывать надо уметь, потому что жизнь не может состоять из одних побед, взлетов и головокружительного успеха. Это как раз обратная сторона поражений. Если человек умеет проигрывать, он придет к успеху, если не умеет, то он погрязнет в самобичевании, депрессии, зависти и сравнении себя с другими.

Нам, родителям, хочется, чтобы ребенок был успешен, чтобы он побеждал в спортивных соревнованиях, в олимпиадах, в творческих конкурсах. Тогда у нас вроде как появляется повод для гордости и наше родительское тщеславие приходит в состояние кота, объевшегося сметаны.

А если ничего этого не происходит? Если любое соревнование заканчивается детскими слезами, истериками и обидами на всех и вся?

Если дошкольник в возрасте до 5-6 лет в случае проигрыша плачет, швыряется вещами, обзывает всех вокруг, то это нормально. Развитие эмоционально-волевой сферы малыша не позволяет ему вести себя иначе.

Но даже в этом случае родителям стоит поддержать ребенка, помочь ему отреагировать свои эмоции, не ругать и не смеяться над ним. Часто в этом возрасте дети склонны приписывать свои неудачи внешним факторам. Самый распространенный пример: когда ребенок бежит, спотыкается об стул, падает, то он первым делом обвиняет стул и даже может побить его.

Задача родителей — научить ребенка смотреть под ноги и обходить стул. Когда ребенок станет старше, его нужно обязательно научить адекватно реагировать на свои неудачи и воспринимать проигрыши.

Плохая новость в том, что если этого не умеют сами родители, то научить тому, чего не умеешь сам, весьма проблематично.

Вспомните, как вы реагируете на свои провалы?

Хорошо, если вы воспринимаете их как опыт, ценный опыт, из которого надо сделать выводы и двигаться дальше. Хорошо, если они не вышибают вас из седла надолго и ваша самооценка не падает ниже табуретки. Если это так, то и ребенок, наблюдая за вами, поймет, что проигрывать — это нормально, что это может случиться с любым человеком, что проиграть — это не значит быть плохим человеком или нелюбимым ребенком. Любовь родителей — это величина, не зависящая от выигрыша или проигрыша, ребенок, который это чувствует, на поражения реагирует спокойнее.

В любой ситуации есть свое «зато» — то, что может поддержать ребенка здесь и сейчас: «да, ты не выиграл, но зато сегодня твои результаты лучше, чем в прошлый раз; ты не победил, но зато ты знаешь, какие задания дают на олимпиадах, к следующей сможешь подготовиться лучше». Ребенок после проигрыша не мыслит такими категориями, но родителям надо показать еще и эту сторону медали.

А что будет, если не учить ребенка проигрывать, а наоборот, культивировать в нем достигаторство?

Из таких детей вырастают тревожные взрослые, которые постоянно находятся в напряжении. Они не дают себе права на ошибку, постоянно стремятся все сделать идеально, упускают много возможностей (а вдруг не получится?), сравнивают себя с другими, агрессивно завидуют. В общем, тяжело им живется, да и их близким с ними тоже непросто.

Родители и Дети

23.04.202506:49

12.04.202507:24

"Ребенку важно попробовать врать, без этого нет развития"

Что делать, если ребенок врет?

Начать надо с того, что врут не только дети, – врут все. Это общечеловеческая особенность. Если кто-то себе или другому говорит, что он не врет, это он скорее всего врет. Ложь – важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это своеобразная социальная смазка, которая нужна, чтобы избежать конфликтов в общении с другими и с самим собой. Когда вранья слишком много, оно мешает разрешать конфликты. Вместо того чтобы обсуждать и решать проблемы, мы врем.

Но бывает, ложь помогает избегать избыточных конфликтов. Потому что, если бы мы конфликтовали каждый раз, когда у нас возникает какое-то противоречие, мы наверное только и делали бы, что выясняли отношения.

Теперь про детей. Ложь – технология сложная: она требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, например, если это того стоит. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь сваливается на человека, как дар на голову, или подгружается, как программа. Так не бывает. Мы осваиваем ее годами, сначала проходя примитивные уровни, совершая ошибки, попадая впросак.

Если мы хотим, чтобы взрослый человек умел пользоваться ложью толково, то есть оценивал, когда нужно и когда не нужно, в какой степени и что большее зло – соврать или не соврать, – мы понимаем, что этому нужно учиться. И начинать учиться надо в детстве и с очень простых случаев, например: «Ты помыл руки?» – «Да, помыл», – хотя на самом деле он не мыл. Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления, – что можно сказать то, чего на самом деле не существует.

ТРЕНИРОВКА МАГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Первая ложь случается где-то в районе трех-четырех-пяти лет. Это одно из ранних открытий, что язык позволяет не только описывать то, что есть в реальности, но и для того, чтобы скрывать. И многие дети приходят от этого в полный восторг. Это как игрушка, которую они начинают направо-налево использовать. И тут главное, чтобы родители не начали вставать в позу и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь – это не вранье в чистом виде. Ребенок просто говорит то, что ему хочется, чтобы было.

Например, он что-то разбил или сломал, и когда спрашивают: «Кто это?» – он говорит «Не я!» Он на самом деле хочет, чтобы это был не он. Он хочет быть невиновным. Включается детское магическое мышление: если он словами опишет ситуацию, как он хочет ее видеть, она такой и станет.

Теперь давайте сформулируем как задачу: что ребенок должен понять на этом этапе? А на этом этапе он должен понять, что от того, что ты говоришь «халва», слаще не станет. Да, язык может описывать то, чего нет в действительности, но это не способно менять действительность само по себе.

Надо обратить внимание, что именно в этом возрасте, в районе 4–6 лет, дети получают огромную порцию одобряемых примеров магического мышления. Те же самые родители, которые ругают ребенка за то, что он соврал, могут с удовольствием читать ему сказки, где все, что пожелали словами, изменило действительность к лучшему. Они рассказывают про Деда Мороза и Зубную Фею. Говорят «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и коленка должна пере- стать болеть.

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова – это слова, а реальность – это реальность. Наша задача – мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Родители и Дети

22.04.202507:03

24.04.202507:03

09.04.202508:43

Берегите романтику после рождения детей

Большинство пар считают, что залог романтики – ужины в шикарных ресторанах, поездки на выходные и откровенное нижнее белье.

Молодым родителям нужно понять – от них не требуется чего-то грандиозного. Достаточно ежедневных контактов: держаться за руки, обниматься, прижиматься друг к другу в конце дня.

Моменты нежности помогают поддерживать физический контакт. Чтобы реанимировать сексуальную жизнь, нужно выделять время друг для друга.

Родители и Дети

20.04.202514:05

27.03.202505:37

Прививаем ответственность подростку

При постановке задач надо учитывать особенности темперамента и личные качества подростка. К примеру, если у него преобладают творческие способности, вряд ли упражнения в монотонной работе дадут качественный результат.

Общесемейные вопросы стоит обсуждать при участии подрастающего поколения, чтобы подросток имел возможность озвучить свое мнение, и оно было бы принято во внимание.

В бытовых вопросах у каждого члена семьи должна быть зона ответственности, за которую он отвечает перед остальными. Родители не обязаны взваливать себе на плечи все хлопоты, позволяя детям проводить время лишь за развлечениями.

Родители и Дети

Увайдзіце, каб разблакаваць больш функцый.