Україна Online: Новини | Політика
Телеграмна служба новин - Україна
Резидент
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Лачен пише
Реальний Київ | Украина
Реальна Війна
Україна Online: Новини | Політика
Телеграмна служба новин - Україна
Резидент
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Лачен пише
Реальний Київ | Украина
Реальна Війна
Україна Online: Новини | Політика
Телеграмна служба новин - Україна
Резидент
Запрещенный фармаколог 2.0
Warning! 1) 18+ (мат и циничные разглагольствования) 2) Все опубликованное следует считать беллетристикой (по желанию бредом), но никак не медицинскими рекомендациями 3) Субъективизм неизбежен 4) У лиц с ГСМ и прочих гомеопатов возможны батхёрт и бугурт
Рэйтынг TGlist
0
0
ТыпПублічны
Вертыфікацыя
Не вертыфікаваныНадзейнасць
Не надзейныРазмяшчэннеРосія
МоваІншая
Дата стварэння каналаSep 14, 2023
Дадана ў TGlist
Jan 19, 2025Прыкрепленая група
Запрещенный фармаколог 2.0 Chat
26
Рэкорды
14.04.202523:59
3.8KПадпісчыкаў25.01.202523:59
100Індэкс цытавання30.03.202523:59
4.3KАхоп 1 паста22.04.202509:41
0Ахоп рэкламнага паста30.03.202523:59
6.95%ER28.02.202522:13
117.71%ERR11.04.202508:00
Откуда вообще взялась эта хрень про 10 000 шагов?
Всё началось в Японии, в 60-е годы прошлого века, когда тамошние маркетологи решили впаривать народу шагомеры. Был такой убердевайс - "манпо-кей" (в переводе типа "счётчик 10 000 шагов"), и его пихали как суперздоровую штуку. Почему именно 10 000? Да просто круглое число, звучит красиво, и японцам зашло — иероглиф "ман" (万) ещё и значит "много", типа "иди, пока не задолбает, и будешь жить вечно". Никаких научных выкладок, просто рекламный ход от фирмы Yamasa, чтобы ты купил их педометр, и абзац.
Потом эта, с позволения сказать, концепция, разлетелась по миру. Гуру здорового образа жизни существовали уже тогда, просто они доили только свое локальное комьюнити (Инстаграма не было…), а появившиеся позже фидошные ноды и поинты, привычно боролись с гиподинамией пробежками до ночных ларьков. Однако в 2000-х, когда фитнес-трекеры типа Fitbit стали модными, 10 000 шагов окончательно вбили в мозги как золотой стандарт" Мол, пройдёшь - будешь стройный, здоровый и вообще сигма, не пройдёшь - лузер на стадии оскуфения . "Ого, надо шагать, это же наука!"- возрадовалась публика. ВОЗ эту идею на всякий случай поддержала… стыдливо добавив, что еще пару раз в неделю тренироваться посерьезнее надо бы, и вообще ходить надо в темпе… но кого такие нюансы волнуют…
Если чуток подумать, 10 000 шагов - это примерно 7 км, зависит от длины шага. Для среднестатистического чувака час с небольшим пешкодралом в ленивом темпе. Сжечь при этом можно где-то 300–400 калорий, что не дотягивает до биг-мака (тот дает нас 500 с хвостиком).
Принципиально уровень "встал с дивана, сходил за пивом", восстановил электролитный баланс.
Ну и все относительно. Если ты двадцатилетний кентавр, тебе и 20 000 шагов отдых, а если дедок с артрозом, то 5000 - подвиг.
Так что 10 000 шагов - это не про тренировку, а про самоуспокоение. Типа "я прошёл, я молодец, теперь диван-пельмени-телик". Идея родилась из рекламной байды, а не из науки и превратилась в очередной фитнес-лохотрон.
Справедливости ради скажем, весь этот ваш спорт на продолжительность жизни, похоже, не влияет. 7.5К в день дает максимальный прирост, а дальше ходи-не ходи, результат выходит на плато. Но обсервационные исследования в силу своей природы подвержены дикому байесу. К тому же год жизни году жизни рознь - QALY, HALY или их аналоги в этих наблюдениях не использовались.
Всё началось в Японии, в 60-е годы прошлого века, когда тамошние маркетологи решили впаривать народу шагомеры. Был такой убердевайс - "манпо-кей" (в переводе типа "счётчик 10 000 шагов"), и его пихали как суперздоровую штуку. Почему именно 10 000? Да просто круглое число, звучит красиво, и японцам зашло — иероглиф "ман" (万) ещё и значит "много", типа "иди, пока не задолбает, и будешь жить вечно". Никаких научных выкладок, просто рекламный ход от фирмы Yamasa, чтобы ты купил их педометр, и абзац.
Потом эта, с позволения сказать, концепция, разлетелась по миру. Гуру здорового образа жизни существовали уже тогда, просто они доили только свое локальное комьюнити (Инстаграма не было…), а появившиеся позже фидошные ноды и поинты, привычно боролись с гиподинамией пробежками до ночных ларьков. Однако в 2000-х, когда фитнес-трекеры типа Fitbit стали модными, 10 000 шагов окончательно вбили в мозги как золотой стандарт" Мол, пройдёшь - будешь стройный, здоровый и вообще сигма, не пройдёшь - лузер на стадии оскуфения . "Ого, надо шагать, это же наука!"- возрадовалась публика. ВОЗ эту идею на всякий случай поддержала… стыдливо добавив, что еще пару раз в неделю тренироваться посерьезнее надо бы, и вообще ходить надо в темпе… но кого такие нюансы волнуют…
Если чуток подумать, 10 000 шагов - это примерно 7 км, зависит от длины шага. Для среднестатистического чувака час с небольшим пешкодралом в ленивом темпе. Сжечь при этом можно где-то 300–400 калорий, что не дотягивает до биг-мака (тот дает нас 500 с хвостиком).
Принципиально уровень "встал с дивана, сходил за пивом", восстановил электролитный баланс.
Ну и все относительно. Если ты двадцатилетний кентавр, тебе и 20 000 шагов отдых, а если дедок с артрозом, то 5000 - подвиг.
Так что 10 000 шагов - это не про тренировку, а про самоуспокоение. Типа "я прошёл, я молодец, теперь диван-пельмени-телик". Идея родилась из рекламной байды, а не из науки и превратилась в очередной фитнес-лохотрон.
Справедливости ради скажем, весь этот ваш спорт на продолжительность жизни, похоже, не влияет. 7.5К в день дает максимальный прирост, а дальше ходи-не ходи, результат выходит на плато. Но обсервационные исследования в силу своей природы подвержены дикому байесу. К тому же год жизни году жизни рознь - QALY, HALY или их аналоги в этих наблюдениях не использовались.
01.04.202503:40
В соцсетях хайпит масштабный тренд на поедание сырого лука. Якобы он мощно бустит тестостерон и улучшает общее здоровье. Миллионы людей по всему миру пишут, как стали себя лучше чувствовать после «лукотерапии».
Сегодня группа персонажей призналась, что годами вбрасывала фейк-исследования о пользе лука, чтобы затроллить максимальное количество людей.
Итак, инструментом массового троллинга был выбран сырой лук. Да-да, тот самый, от которого слёзы текут, как у домохозяйки при просмотре турецкого сериала, а запах часами стоит в носу, будто ты неделю чесал бомжу пятки. В соцсетях и на форумах понеслась волна: жри лук - станешь мужиком, тест попрёт, как у викинга. Мемы, гифки, пацаны с луковицами в руках - короче, классический сетевой пожар. Но вот незадача: пока лук красовался в центре внимания, настоящий MVP, сырой чеснок, скромно стоял в углу и потирал свои зубчики, зная, что вся эта шумиха - чистый развод.
Всё началось с какого-то рандомного фитнес-блогера, который перепутал научные работы британских ученых с кулинарным форумом тёти Зины. "Сырой лук - бустер тестостерона, посаны, проверено!" - заявил он, жуя луковицу на камеру, пока его подписчики в чате писали восторженные комменты типа "мужик" и "луковая сигма". Дальше - как снежный ком: твиты, посты, где чуваки на серьёзных щах выкладывали фотки своих луковых перекусов с подписями вроде "тестостерон +100500, бабы в шоке". На дваче вообще дошло до шизофазии: "Лук — это древний секрет богатырей, Киевская Русь стояла на луке, а вы, соевые, жрёте бургеры". Народ повёлся - лук же острый, вонючий, значит, наверняка, для настоящих мужиков.
Но тут врывается эта ваша наука и говорит: "Сорян, ребята, вы жуете свои слёзы и сопли впустую". Нет ни одного нормального исследования, которое бы доказывало, что лук хоть как-то влияет на уровень тестостерона. Да, в луке есть кверцетин, но какая связь с тестостероном? Это всю равно что утверждать, что от борща у тебя вырастут крылья. В 2012 году в Journal of Medicinal Food публиковали статью про кверцетин, но там речь шла про воспаление и восстановление после тренировок, а не про гормоны. Лук - это просто вонючее плацебо для тех, кто хочет казаться брутальнее, чем есть.
Пока лук купался в лучах славы, чеснок ждал своего часа. И не зря: оказалось, что в отличие от лукового фейка, у чеснока есть реальные козыри. Исследования показывают, что аллицин, активное вещество в сыром чесноке, реально может поднимать тестостерон, особенно если регулярно пыхтеть под штангой. В 2001 году в Journal of Nutrition описали эксперимент на крысах: у тех пасюков, кого кормили чесночным экстрактом, тестостерон подскочил на 20-30% по сравнению с контрольной группой. Механизм простой: аллицин снижает кортизол, который подавляет выработку тестостерона. Меньше кортизола, больше теста, профит.
Ещё одна работа, из Asian Journal of Andrology (2008) утверждает, что чеснок стимулирует выработку лютеинизирующего гормона, который сигналит яичкам "эй, пацаны, гоним тест!" У зверюшек, жравших чеснок, ЛГ и тестостерон росли, а у тех, кто жевал простые опилки - нет.
О така фигня малята. Сырой лук стал звездой троллинга, в то время как настоящие мужики тихо жевали чеснок и отращивалихирш гормоны. Так что, если хочешь буста теста, а не просто вонять на всю маршрутку - жри чеснок, брателло. Наука четырьмя копытами за него, а лук оставим для салатов и мемов.
NB С учетом циркадных ритмов гормонов (кортизольный пик в ранние часы) жрать чеснок нужно с утра!
Сегодня группа персонажей призналась, что годами вбрасывала фейк-исследования о пользе лука, чтобы затроллить максимальное количество людей.
Итак, инструментом массового троллинга был выбран сырой лук. Да-да, тот самый, от которого слёзы текут, как у домохозяйки при просмотре турецкого сериала, а запах часами стоит в носу, будто ты неделю чесал бомжу пятки. В соцсетях и на форумах понеслась волна: жри лук - станешь мужиком, тест попрёт, как у викинга. Мемы, гифки, пацаны с луковицами в руках - короче, классический сетевой пожар. Но вот незадача: пока лук красовался в центре внимания, настоящий MVP, сырой чеснок, скромно стоял в углу и потирал свои зубчики, зная, что вся эта шумиха - чистый развод.
Всё началось с какого-то рандомного фитнес-блогера, который перепутал научные работы британских ученых с кулинарным форумом тёти Зины. "Сырой лук - бустер тестостерона, посаны, проверено!" - заявил он, жуя луковицу на камеру, пока его подписчики в чате писали восторженные комменты типа "мужик" и "луковая сигма". Дальше - как снежный ком: твиты, посты, где чуваки на серьёзных щах выкладывали фотки своих луковых перекусов с подписями вроде "тестостерон +100500, бабы в шоке". На дваче вообще дошло до шизофазии: "Лук — это древний секрет богатырей, Киевская Русь стояла на луке, а вы, соевые, жрёте бургеры". Народ повёлся - лук же острый, вонючий, значит, наверняка, для настоящих мужиков.
Но тут врывается эта ваша наука и говорит: "Сорян, ребята, вы жуете свои слёзы и сопли впустую". Нет ни одного нормального исследования, которое бы доказывало, что лук хоть как-то влияет на уровень тестостерона. Да, в луке есть кверцетин, но какая связь с тестостероном? Это всю равно что утверждать, что от борща у тебя вырастут крылья. В 2012 году в Journal of Medicinal Food публиковали статью про кверцетин, но там речь шла про воспаление и восстановление после тренировок, а не про гормоны. Лук - это просто вонючее плацебо для тех, кто хочет казаться брутальнее, чем есть.
Пока лук купался в лучах славы, чеснок ждал своего часа. И не зря: оказалось, что в отличие от лукового фейка, у чеснока есть реальные козыри. Исследования показывают, что аллицин, активное вещество в сыром чесноке, реально может поднимать тестостерон, особенно если регулярно пыхтеть под штангой. В 2001 году в Journal of Nutrition описали эксперимент на крысах: у тех пасюков, кого кормили чесночным экстрактом, тестостерон подскочил на 20-30% по сравнению с контрольной группой. Механизм простой: аллицин снижает кортизол, который подавляет выработку тестостерона. Меньше кортизола, больше теста, профит.
Ещё одна работа, из Asian Journal of Andrology (2008) утверждает, что чеснок стимулирует выработку лютеинизирующего гормона, который сигналит яичкам "эй, пацаны, гоним тест!" У зверюшек, жравших чеснок, ЛГ и тестостерон росли, а у тех, кто жевал простые опилки - нет.
О така фигня малята. Сырой лук стал звездой троллинга, в то время как настоящие мужики тихо жевали чеснок и отращивали
NB С учетом циркадных ритмов гормонов (кортизольный пик в ранние часы) жрать чеснок нужно с утра!
29.03.202506:32
Навеяно дисквалификацией в 1/4 финала ЧР по настольному теннису, связанной с тем, что правильно поставленный Сидоренко знак препинания «блять» был воспринят судьей на свой счет….
Качалка, ринг, футбольное поле или беговая дорожка. Какие-то потные организмы орут "ебать, жми!" на штангу, как будто она им должна, а тренеры пихают "давай, сука, не ссы!". Это не просто привычка - это прямо язык, который работает лучше всяких мотивационных видосов с котиками. Ваша эта наука тоже за.
Пруф 1: Мат снижает боль
Когда ты орёшь "блять!" после того, как уронил гирю на ногу или рванул мышцу, это не просто выплеск эмоций. Исследование от чуваков из Keele University показало, что мат реально повышает болевой порог. Эти садисты заставляли людей держать руки в ледяной воде (0°C) и орать что угодно. Те, кто матерился, терпели на 50% дольше, чем те, кто лепетал "ой, как холодно". Почему? Мат по их мнению включает какую-то НЁХ (амигдалу), которая гонит адреналин и глушит боль. Спортсмены это давно просекли: рванул на финише, орёшь "пиздец, я сделал!" - и боль уходит.
Пруф 2: Мат качает мотивацию
Тренер, который орёт "встал, мразь, и пошёл!", - это не гопник, а интуитивный психолог. В 2018 году в Journal of Sports Sciences написали, что табуированные слова работают как допинг. Группа велосипедистов крутила педали на максимум: одним тренеры орали "давай, fuck!", другим - "ты можешь, милый". Первая группа выжала на 12% больше мощности.
Пруф 3: Мат сплачивает.
Когда команда в раздевалке орёт "мы порвём этих пидоров!", это не просто трешток и не констатация приверженности традиционным ценностям. Матерщина в группе - это типа ритуал, который делает из мелкой шпаны структурированную и мотивированную банду. Пишут, что спортсмены, которые вместе матерятся, больше доверяют друг другу. А тренер, который влезает с утверждением "всех нахуй раскатаем!", - это не быдло, а тонкий стратег.
Глоссарий
1. Блять - универсальный союз, знак препинания и что угодно. "Блять, жми!" - на штанге, "Блять, быстрее!" - на беге. Коротко, чётко, понятно.
2. Пиздец - используется для экстремальных моментов. "Пиздец, я сделал!" или "Пиздец, просрали!"
3. Нахуй - мотивация через отрицание. "Нахуй усталость, вставай!" - и реально встаёшь.
4. Сука - персональный пинок. "Давай, сука, не позорься!" - тренерский хит.
5. Ебать - эмфаза, усилитель всего. "Ебать, как круто!" или "Ебать, ты зверь!"
Качалка, ринг, футбольное поле или беговая дорожка. Какие-то потные организмы орут "ебать, жми!" на штангу, как будто она им должна, а тренеры пихают "давай, сука, не ссы!". Это не просто привычка - это прямо язык, который работает лучше всяких мотивационных видосов с котиками. Ваша эта наука тоже за.
Пруф 1: Мат снижает боль
Когда ты орёшь "блять!" после того, как уронил гирю на ногу или рванул мышцу, это не просто выплеск эмоций. Исследование от чуваков из Keele University показало, что мат реально повышает болевой порог. Эти садисты заставляли людей держать руки в ледяной воде (0°C) и орать что угодно. Те, кто матерился, терпели на 50% дольше, чем те, кто лепетал "ой, как холодно". Почему? Мат по их мнению включает какую-то НЁХ (амигдалу), которая гонит адреналин и глушит боль. Спортсмены это давно просекли: рванул на финише, орёшь "пиздец, я сделал!" - и боль уходит.
Пруф 2: Мат качает мотивацию
Тренер, который орёт "встал, мразь, и пошёл!", - это не гопник, а интуитивный психолог. В 2018 году в Journal of Sports Sciences написали, что табуированные слова работают как допинг. Группа велосипедистов крутила педали на максимум: одним тренеры орали "давай, fuck!", другим - "ты можешь, милый". Первая группа выжала на 12% больше мощности.
Пруф 3: Мат сплачивает.
Когда команда в раздевалке орёт "мы порвём этих пидоров!", это не просто трешток и не констатация приверженности традиционным ценностям. Матерщина в группе - это типа ритуал, который делает из мелкой шпаны структурированную и мотивированную банду. Пишут, что спортсмены, которые вместе матерятся, больше доверяют друг другу. А тренер, который влезает с утверждением "всех нахуй раскатаем!", - это не быдло, а тонкий стратег.
Глоссарий
1. Блять - универсальный союз, знак препинания и что угодно. "Блять, жми!" - на штанге, "Блять, быстрее!" - на беге. Коротко, чётко, понятно.
2. Пиздец - используется для экстремальных моментов. "Пиздец, я сделал!" или "Пиздец, просрали!"
3. Нахуй - мотивация через отрицание. "Нахуй усталость, вставай!" - и реально встаёшь.
4. Сука - персональный пинок. "Давай, сука, не позорься!" - тренерский хит.
5. Ебать - эмфаза, усилитель всего. "Ебать, как круто!" или "Ебать, ты зверь!"
05.04.202507:46
Ингибиторы фосфодиэстеразы 5 типа (ФДЭ-5), сперва были нацелены на эректильную дисфункцию, называть которую импотенцией так же неполиткорректно, как называть негра негром. Потом ими стали до кучи лечить легочную гипертензию. А исходно их делали для лечения стенокардии. Но там ничего не вышло, увеличить пробег тушки по ленте в ходе парных тредмилметрий не удалось. Хотя подопытные утверждали, что снадобье помогает и просили выдать им еще. По понятным причинам в последние годы применение этих средств вышло за рамки прямых медицинских показаний, ибо кому же не хочется почувствовать себя допризывником.
Как и все хорошее, чудо-препараты не прошли мимо спорта. Матан говорит, ингибирование ФДЭ-5 приводит к повышению уровня циклического гуанозинмонофосфата (цГМФ) за счет блокирования его обратного превращения в ГТФ, расслаблению гладких мышц и усилению кровотока не только в причинном месте, но и много где еще. Усиление эффекта оксида азота, который счастливчики, не срущиеся от этого дела, могут в изобилии получить из свежего сока свёклы (как-нибудь потом об этом), играет ключевую роль в вазодилатации. А это увеличение кровотока и в мышцах, и в легких. А снижение давления в легочной артерии небесполезно для видов спорта, связанных с работой на высоте или в условиях гипоксии.
В видах на выносливость эти ваши исследования показывают, что ингибиторы ФДЭ-5 могут быть полезны в условиях высокогорья, где меньше кислорода. Есть работа, в которой продемонстрировали, что силденафил улучшал показатели VO2 max и выносливость у велосипедистов в условиях гипоксии.
Однако в нормальных условиях (на уровне моря) эффект менее выражен. В 2019 запилили целый мета-анализ. Увы, у здоровых спортсменов без гипоксии ингибиторы ФДЭ-5 не дают значимого прироста производительности (это на стадионе - вопросы амурных дел подробно не изучались).
В силовых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 иногда тупо применяются для пампинга. Это имеет смысл не только, чтобы вены набухли, но теоретически может способствовать лучшей трофике и ускоренному выведению метаболитов (той же молочки). Однако солидных подтверждений этой идеи нет.
В игровых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 изучены плохо. Есть данные, что эффект силденафила минимален и не дает решающего преимущества в условиях реальных соревнований. Кроме того, побочные эффекты, такие как головная боль или приливы (не только к голове, но и к другим частям тела), могут негативно сказаться на концентрации и реакции… и вообще отвлекают футболистов.
Предсказуемо убедительные данные о пользе ингибиторов ФДЭ-5 получены в высокогорных дисциплинах. Силденафил и тадалафил эффективно снижают риск высотной легочной гипертензии и улучшают переносимость физических нагрузок в условиях низкого содержания кислорода. Еще в 2006 итальянские чуваки продемонстрировали, что прием силденафила снижает давление в легочной артерии и улучшает работоспособность альпинистов на высоте более 4000 метров (вперли туда свою аппаратуру - респект).
ВАДА, вроде бы, пока не запрещает и даже не мониторирует. Характерная побочка спортсменов не пугает, ибо хорошо знакома. Красная рожа, жар в голове (может болеть у тех, у кого там есть чему болеть) и боли в икроножных мышцах прекрасно укладываются в симптоматику, сопровождающую тренировочный процесс. У некоторых еще наблюдается мельтешение перед глазами, ну да это тоже знакомо.
Приятным бонусом, в особенности для мастеров, может стать возможность соответствовать возросшим с годами аппетитам их сверстниц. Но per se это всего лишь побочный эффект, ибо в возрастных категориях чаще о душе надо задумываться.
Как и все хорошее, чудо-препараты не прошли мимо спорта. Матан говорит, ингибирование ФДЭ-5 приводит к повышению уровня циклического гуанозинмонофосфата (цГМФ) за счет блокирования его обратного превращения в ГТФ, расслаблению гладких мышц и усилению кровотока не только в причинном месте, но и много где еще. Усиление эффекта оксида азота, который счастливчики, не срущиеся от этого дела, могут в изобилии получить из свежего сока свёклы (как-нибудь потом об этом), играет ключевую роль в вазодилатации. А это увеличение кровотока и в мышцах, и в легких. А снижение давления в легочной артерии небесполезно для видов спорта, связанных с работой на высоте или в условиях гипоксии.
В видах на выносливость эти ваши исследования показывают, что ингибиторы ФДЭ-5 могут быть полезны в условиях высокогорья, где меньше кислорода. Есть работа, в которой продемонстрировали, что силденафил улучшал показатели VO2 max и выносливость у велосипедистов в условиях гипоксии.
Однако в нормальных условиях (на уровне моря) эффект менее выражен. В 2019 запилили целый мета-анализ. Увы, у здоровых спортсменов без гипоксии ингибиторы ФДЭ-5 не дают значимого прироста производительности (это на стадионе - вопросы амурных дел подробно не изучались).
В силовых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 иногда тупо применяются для пампинга. Это имеет смысл не только, чтобы вены набухли, но теоретически может способствовать лучшей трофике и ускоренному выведению метаболитов (той же молочки). Однако солидных подтверждений этой идеи нет.
В игровых видах спорта ингибиторы ФДЭ-5 изучены плохо. Есть данные, что эффект силденафила минимален и не дает решающего преимущества в условиях реальных соревнований. Кроме того, побочные эффекты, такие как головная боль или приливы (не только к голове, но и к другим частям тела), могут негативно сказаться на концентрации и реакции… и вообще отвлекают футболистов.
Предсказуемо убедительные данные о пользе ингибиторов ФДЭ-5 получены в высокогорных дисциплинах. Силденафил и тадалафил эффективно снижают риск высотной легочной гипертензии и улучшают переносимость физических нагрузок в условиях низкого содержания кислорода. Еще в 2006 итальянские чуваки продемонстрировали, что прием силденафила снижает давление в легочной артерии и улучшает работоспособность альпинистов на высоте более 4000 метров (вперли туда свою аппаратуру - респект).
ВАДА, вроде бы, пока не запрещает и даже не мониторирует. Характерная побочка спортсменов не пугает, ибо хорошо знакома. Красная рожа, жар в голове (может болеть у тех, у кого там есть чему болеть) и боли в икроножных мышцах прекрасно укладываются в симптоматику, сопровождающую тренировочный процесс. У некоторых еще наблюдается мельтешение перед глазами, ну да это тоже знакомо.
Приятным бонусом, в особенности для мастеров, может стать возможность соответствовать возросшим с годами аппетитам их сверстниц. Но per se это всего лишь побочный эффект, ибо в возрастных категориях чаще о душе надо задумываться.
25.03.202504:01
ICH GCP E6(R3) - это свежий апгрейд старого доброго GCP, который еще в 2016 году слегонца пропатчили, но по большому счету он с 1996 года не менялся (а в России и ЕАЭС и патчи 2016 особого интереса у регуляторов пока не вызвали). Ковид, войны, искусственный интеллект, Илон Маск, крипта и key pop сделали свое дело. Новая редакция - это как если бы бюрократы объединились с айтишниками и решили слегка причесать старый талмуд, добавив туда немного здравого смысла, гибкости и намеков на то, что XXI век давно наступил. Несмотря на то, что на первый взгляд структура кажется отталкивающе новой, последовательность оставлена прежней, только глоссарий перенесен в конец, а «Брошюру» с «Протоколом» поменяли местами и добавили «Управление данными». А еще римские цифры. Похоже на методы борьбы с возрастной деменцией, ага…
Основное сводится к следующему:
1. Качество через риски, а не через задротство. В R2 все было про «делай по чек-листу и не выпендривайся», а в R3 появился модный термин "risk-based approach". Теперь вместо того, чтобы задрачивать каждый чих, фокус на том, что реально важно: безопасность подопытных (их теперь не субъектами, а партисипантами, то есть участниками надо называть) и надежность данных. Короче, меньше бумажек, больше мозгов (но это в идеале, так как привычка думать многими утрачена).
2. Система управления качеством (QMS). Добавили целый раздел про то, как спонсорам надо строить систему, чтобы не просто галочки ставить, а реально следить за процессом. Это как если бы в R2 был только молоток с гвоздями, а в R3 дали еще и инструкцию, как не приколотить свою мошонку к стулу.
3. Гибкость это не только floppy disk. Старые версии писали люди, для которых дискета была верхом прогресса. R3 осмеливается предлагать децентрализованные испытания, электронные данные и прочую цифру. Теперь можно официально не таскать бумажки в рюкзаке, а использовать облака и прочие радости (VPN не забудьте настроить…) Хотя что делать с циркуляром «данные должны быть представлены на магнитном носителе» знают только главбухи.
4. Пациент в центре, а не вжопе лабе.
В R3 внезапно вспомнили, что испытания - это не только про спонсоров и регуляторов, но и про тех, кто жрет пилюли. "Patient-centricity" - новое модное понятие, введенное, чтобы подопытные не чувствовали себяморскими свинками пациентами районных поликлиник. Данные должны собираться с учетом их комфорта (по крайней мере, об этом можно поговорить).
5. Толерантность вместо перфекционизма.
"Quality Tolerance Limits" заменили на "Acceptable Ranges". Это как согласиться: «Идеальным быть не нужно, главное - не налажать по-крупному» Теперь можно слегка косячить, если это не ломает всю науку.
6. Аннексы на все случаи жизни.
R3 разросся до структуры «принципы + аннекс 1 (классика) + аннекс 2 ( всякое разное, новомодное)». Первый аннекс - для стандартных испытаний, второй - для разных хитрых дизайнов типа прагматичных или с реальными данными из жизни (RWD). Это как если бы к меню классической макдачки добавили суши с роллами. Об истинном смысле 95% «наблюдательных исследований» как-нибудь потом.
Короче, R3 - это попытка сделать GCP чуть менее деревянным, и готовым к миру, где данные собирают не только в папки с тесемками, но и через всякие там эппл-вотчи. «Эффективные менеджеры», конечно, никуда не делись, но хотя бы начинают притворяться, что понимают, о чем написано в разделе “Data Governance”.
Основное сводится к следующему:
1. Качество через риски, а не через задротство. В R2 все было про «делай по чек-листу и не выпендривайся», а в R3 появился модный термин "risk-based approach". Теперь вместо того, чтобы задрачивать каждый чих, фокус на том, что реально важно: безопасность подопытных (их теперь не субъектами, а партисипантами, то есть участниками надо называть) и надежность данных. Короче, меньше бумажек, больше мозгов (но это в идеале, так как привычка думать многими утрачена).
2. Система управления качеством (QMS). Добавили целый раздел про то, как спонсорам надо строить систему, чтобы не просто галочки ставить, а реально следить за процессом. Это как если бы в R2 был только молоток с гвоздями, а в R3 дали еще и инструкцию, как не приколотить свою мошонку к стулу.
3. Гибкость это не только floppy disk. Старые версии писали люди, для которых дискета была верхом прогресса. R3 осмеливается предлагать децентрализованные испытания, электронные данные и прочую цифру. Теперь можно официально не таскать бумажки в рюкзаке, а использовать облака и прочие радости (VPN не забудьте настроить…) Хотя что делать с циркуляром «данные должны быть представлены на магнитном носителе» знают только главбухи.
4. Пациент в центре, а не в
В R3 внезапно вспомнили, что испытания - это не только про спонсоров и регуляторов, но и про тех, кто жрет пилюли. "Patient-centricity" - новое модное понятие, введенное, чтобы подопытные не чувствовали себя
5. Толерантность вместо перфекционизма.
"Quality Tolerance Limits" заменили на "Acceptable Ranges". Это как согласиться: «Идеальным быть не нужно, главное - не налажать по-крупному» Теперь можно слегка косячить, если это не ломает всю науку.
6. Аннексы на все случаи жизни.
R3 разросся до структуры «принципы + аннекс 1 (классика) + аннекс 2 ( всякое разное, новомодное)». Первый аннекс - для стандартных испытаний, второй - для разных хитрых дизайнов типа прагматичных или с реальными данными из жизни (RWD). Это как если бы к меню классической макдачки добавили суши с роллами. Об истинном смысле 95% «наблюдательных исследований» как-нибудь потом.
Короче, R3 - это попытка сделать GCP чуть менее деревянным, и готовым к миру, где данные собирают не только в папки с тесемками, но и через всякие там эппл-вотчи. «Эффективные менеджеры», конечно, никуда не делись, но хотя бы начинают притворяться, что понимают, о чем написано в разделе “Data Governance”.
Увайдзіце, каб разблакаваць больш функцый.