Добрая Веда
03.04.202509:40
это могла быть отличная первоапрельская шутка, но получилась второапрельская,
что никак не повлияло на её отличность.
вчера у Кракена родился целый брат.
новый человек чувствует себя хорошо.
не новая мать чувствует себя - и это уже большое достижение в её возрасте.
кроме того, вчера канал стал десятитысячником.
эти события случились одновременно, с разницей в час, и никогда в жизни у меня не было ещё таких фантастических комбо.
отпраздную овсяночкой.
чин-чин!
что никак не повлияло на её отличность.
вчера у Кракена родился целый брат.
новый человек чувствует себя хорошо.
не новая мать чувствует себя - и это уже большое достижение в её возрасте.
кроме того, вчера канал стал десятитысячником.
эти события случились одновременно, с разницей в час, и никогда в жизни у меня не было ещё таких фантастических комбо.
отпраздную овсяночкой.
чин-чин!
31.01.202511:21
благодаря удивительно тёплой рекомендации George Zotov (хачапури моего сердца, богучарский козинак моей души, великолепный как лучшее из солнц) здесь стало заметно теснее.
я таких спецэффектов не ожидала (вру, конечно), но очень рада (вот тут не вру аж два раза).
возможно, вы сразу поняли, куда попали, потому что мудрые и проницательные, но на всякий случай:
ничего серьезного тут нет и, надеюсь, никогда не будет, я не совсем блогер, просто очень люблю поржать, а сложные щи мы обычно на работе оставляем, в верхнем ящике стола.
здесь пробегают истории про меня (интересную женщину), Кракена (это маленькая девочка), Цуню (это жирненький мальчик), мужа (оч серьезный дядя) и всех, кто случайно облажался в радиусе моего внимания.
здесь бывает реклама, нытьё, ерунда, фото мопса, но очень мало заглавных букв - так сложилось исторически, и непонятно, почему.
здесь есть чат Курлы-курлы, тоже в основном придурь, можно участвовать, если вам совсем время некуда девать.
выжимка наиболее залетевших постов сложена в закрепе, остальное неровно размазано по каналу.
спасибо, что зашли🧡
я таких спецэффектов не ожидала (вру, конечно), но очень рада (вот тут не вру аж два раза).
возможно, вы сразу поняли, куда попали, потому что мудрые и проницательные, но на всякий случай:
ничего серьезного тут нет и, надеюсь, никогда не будет, я не совсем блогер, просто очень люблю поржать, а сложные щи мы обычно на работе оставляем, в верхнем ящике стола.
здесь пробегают истории про меня (интересную женщину), Кракена (это маленькая девочка), Цуню (это жирненький мальчик), мужа (оч серьезный дядя) и всех, кто случайно облажался в радиусе моего внимания.
здесь бывает реклама, нытьё, ерунда, фото мопса, но очень мало заглавных букв - так сложилось исторически, и непонятно, почему.
здесь есть чат Курлы-курлы, тоже в основном придурь, можно участвовать, если вам совсем время некуда девать.
выжимка наиболее залетевших постов сложена в закрепе, остальное неровно размазано по каналу.
спасибо, что зашли🧡
24.01.202508:48
в беемве загорелось уведомление сбоя экстренного вызова, которым я никогда в жизни не пользовалась.
погорело молча, размышляя, как жить дальше, а потом издало душераздирающий минорный звук:
- ТРРРРЕНЬ…
при этом сбоя самого экстренного вызова не было, и при нажатии кнопки по-прежнему отвечал готовый меня спасать хоть в тайге, хоть в Абу-Даби диспетчер.
даже немного жаль, что спасать меня нигде было не надо, особенно в Абу-Даби.
- ТРРРРЕНЬ… ТРРРРЕНЬ…
как сбросить глюк я не нашла.
поэтому ездила грустно тренькая, пока ненужное уведомление о ненужном вызове не закрыло жопой всю информацию на панели и не начало тренькать нон-стоп, перекрикивая музыку.
- ТРРРРЕНЬ….ТРРРРЕНЬ…..
ТРРРРЕНЬ, сука, ТРРРРЕНЬ….
вместе с заменой задних колодок на ТО попросила обнулить этот скорбный трррень, потому что забодал.
- Понимаете, - обосновал мастер, - Просто в блоке экстренного вызова просто села батарейка.
Мы не можем просто сбросить уведомление. Но мы можем просто поменять батарейку.
- Давайте менять. Звучит действительно простои недорого.
- Понимаете, конструкция автомобилей беемве настолько гениальна, что чтобы просто поменять батарейку в блоке экстренного вызова, которым вы не пользуетесь,
нам надо разобрать крышу автомобиля изнутри, демонтировать с крыши блок сос, вынуть оттуда батарейку, вставить туда батарейку, вмонтировать блок на место, собрать обратно крышу.
Стоимость батарейки и автокровельных работ ориентировочно 40 тыщ рублей. Делаем?
- То есть, погодите. Чтобы просто убрать скорбный тррень с панели уведомлений, надо разобрать полмашины за 40 тыщ рублей??
- Чтобы убрать тррень, надо просто поменять батарейку.
Но чтобы поменять батарейку, надо произвести сложный комплекс монтажно-демонтажных работ, такое вот гениальное техническое решение.
Сама батарейка, кстати, недорогая. Всего-то 15 тыщ.
И вы сможете спокойно не пользоваться экстренным вызовом ещё несколько лет!
- Вы знаете, мне начал нравиться этот тррень. Он попадает в тональность всех песен группы Редиохэд, я проверяла.
- Выбор клиента - закон!
А ещё гениальная система вашего автомобиля беемве пишет, что у вас подошел срок замены квантапупы в гравикопе.
Это жидкость, благодаря которой гравикопа делает блуньк!
Стоимость квантапупы и работ по заливу её в гравикопу 80 тыщ рублей. Делаем?
- Правильно ли я вас поняла: моя гениальная машина беемве сейчас не делает нужный блуньк, но делает ненужный тррень. И чтобы сделать правильный наоборот, мне надо просто заплатить вам 120 тыщ рублей, верно?
- Верно!
- А что будет, если ничего не менять, оставить трррень и обойтись без блунька?
- Понимаете, тут возможно почти всё.
Конструкция автомобилей беемве настолько гениальна, что либо всё будет плохо, и вы заглохнете ночью в тайге в минус 35 без еды и экстренной связи с миром;
либо всё будет хорошо, и вы не заглохнете нигде и никогда.
Зависит от градуса угла наклона парада планет и цвета блика в глазу рандомного голубя, пролетевшего над.
Просто советую вам так не рисковать, потому что мало ли что.
- Спасибо, вы замечательный сервис. И очень удобное у вас ценообразование, круглое. А то вечно насчитают за какую-то херню какие-нибудь сорок два рубля четырнадцать копеек, бесит. А с вами приятно работать, всё делится ровно на пятитысячную купюру.
- Так что, делаем блуньк?
- Нет, не делаем. У меня нет столько пятитысячных купюр.
- Тогда с вас только за замену колодок, угадайте сколько. Подсказка: очень красивая цифра, на купюру делится идеально!
- Пятьдесят тыщ?
- Ну что вы, лучше!
Пятьдесят пять!
погорело молча, размышляя, как жить дальше, а потом издало душераздирающий минорный звук:
- ТРРРРЕНЬ…
при этом сбоя самого экстренного вызова не было, и при нажатии кнопки по-прежнему отвечал готовый меня спасать хоть в тайге, хоть в Абу-Даби диспетчер.
даже немного жаль, что спасать меня нигде было не надо, особенно в Абу-Даби.
- ТРРРРЕНЬ… ТРРРРЕНЬ…
как сбросить глюк я не нашла.
поэтому ездила грустно тренькая, пока ненужное уведомление о ненужном вызове не закрыло жопой всю информацию на панели и не начало тренькать нон-стоп, перекрикивая музыку.
- ТРРРРЕНЬ….ТРРРРЕНЬ…..
ТРРРРЕНЬ, сука, ТРРРРЕНЬ….
вместе с заменой задних колодок на ТО попросила обнулить этот скорбный трррень, потому что забодал.
- Понимаете, - обосновал мастер, - Просто в блоке экстренного вызова просто села батарейка.
Мы не можем просто сбросить уведомление. Но мы можем просто поменять батарейку.
- Давайте менять. Звучит действительно просто
- Понимаете, конструкция автомобилей беемве настолько гениальна, что чтобы просто поменять батарейку в блоке экстренного вызова, которым вы не пользуетесь,
нам надо разобрать крышу автомобиля изнутри, демонтировать с крыши блок сос, вынуть оттуда батарейку, вставить туда батарейку, вмонтировать блок на место, собрать обратно крышу.
Стоимость батарейки и автокровельных работ ориентировочно 40 тыщ рублей. Делаем?
- То есть, погодите. Чтобы просто убрать скорбный тррень с панели уведомлений, надо разобрать полмашины за 40 тыщ рублей??
- Чтобы убрать тррень, надо просто поменять батарейку.
Но чтобы поменять батарейку, надо произвести сложный комплекс монтажно-демонтажных работ, такое вот гениальное техническое решение.
Сама батарейка, кстати, недорогая. Всего-то 15 тыщ.
И вы сможете спокойно не пользоваться экстренным вызовом ещё несколько лет!
- Вы знаете, мне начал нравиться этот тррень. Он попадает в тональность всех песен группы Редиохэд, я проверяла.
- Выбор клиента - закон!
А ещё гениальная система вашего автомобиля беемве пишет, что у вас подошел срок замены квантапупы в гравикопе.
Это жидкость, благодаря которой гравикопа делает блуньк!
Стоимость квантапупы и работ по заливу её в гравикопу 80 тыщ рублей. Делаем?
- Правильно ли я вас поняла: моя гениальная машина беемве сейчас не делает нужный блуньк, но делает ненужный тррень. И чтобы сделать правильный наоборот, мне надо просто заплатить вам 120 тыщ рублей, верно?
- Верно!
- А что будет, если ничего не менять, оставить трррень и обойтись без блунька?
- Понимаете, тут возможно почти всё.
Конструкция автомобилей беемве настолько гениальна, что либо всё будет плохо, и вы заглохнете ночью в тайге в минус 35 без еды и экстренной связи с миром;
либо всё будет хорошо, и вы не заглохнете нигде и никогда.
Зависит от градуса угла наклона парада планет и цвета блика в глазу рандомного голубя, пролетевшего над.
Просто советую вам так не рисковать, потому что мало ли что.
- Спасибо, вы замечательный сервис. И очень удобное у вас ценообразование, круглое. А то вечно насчитают за какую-то херню какие-нибудь сорок два рубля четырнадцать копеек, бесит. А с вами приятно работать, всё делится ровно на пятитысячную купюру.
- Так что, делаем блуньк?
- Нет, не делаем. У меня нет столько пятитысячных купюр.
- Тогда с вас только за замену колодок, угадайте сколько. Подсказка: очень красивая цифра, на купюру делится идеально!
- Пятьдесят тыщ?
- Ну что вы, лучше!
Пятьдесят пять!
15.10.202407:24
целый год я с завистью смотрела, как вся телега приседала вместе с Fitstars.
это такой сайт с пупильоном тренировок.
особенно неприятные блогеры даже фотки постили, какие у них попы теперь подтянутые.
а ко мне Fitstars всё никак не приходил, мы с моей попой висели и грустили.
и тут - наконец-то удача!
мне запретили все нагрузки.
из силового можно: дышать, моргать, текст пальцем натыкивать, молча сидеть с неприятным лицом, криво лежать на колючем коврике.
ну и лежу, моргаю, натыкиваю текст пальцем.
деградирую с чистой совестью и справкой.
и сразу же! сразу! ко мне в личные сообщения прилетает фея Fitstars.
- Постойте, - говорю, - дорогая фея, звезда фитнеса из меня сейчас как из веника торпеда. Пока я могу рекламировать только этот колючий коврик, жалобно с него моргая.
- Отнюдь! - отвечает фея (это такое возражение на интеллигентном), - У нас есть интересное для всех слоёв населения, включая немощные, то есть, вас.
(не буквально так ответила, конечно, но общий смысл такой).
- Например, вы можете медитировать антинервную медитацию не вставая с колючего коврика.
А неприятное лицо можно попробовать улучшить, вот специальный тренер, покажет вам фейсфитнес и выкатывание солнца вручную.
Или держите двумя руками бережную растяжку спины, чтобы сутулой собакой не стать, пока вы немощная.
А ещё у нас есть тариф «Безлимит навсегда» и много подарков за честные тренировки.
Это мы придумали для жадных слоёв населения, то есть, опять для вас.
(не дословно, естественно, но я суть от жадности схватываю налету).
а теперь рассказываю впечатления.
Fitstars - это намного круче, чем я думала, когда я раньше об этом думала.
внутри красиво, удобно, и глаза разбегаются.
хочется попробовать сразу всё, и вон тот нарядный ПП-салат тоже.
наобум ткнула в лимфодренажные зарядки - а там богиня с идеальной осанкой показывает, как правильно потягиваться, чтобы опухшей полдня не ходить.
теперь каждый день сижу и массирую щёку, потому что богиня объяснила, зачем и как правильно.
скоро буду показывать фотки подтянутого неприятного лица, чтобы те жабы с подтянутыми попами хоть немного выкусили.
и клянусь, как только отменят справку, я пойду сюда за кубиками пресса, мы давно с ними не виделись.
конечно же, мне выдали промокод VEDA555, с которым «Безлимит навсегда» ещё доступнее, и это правдивые -70%, я проверяла.
можете начать делать свои кубики уже сейчас и обогнать меня.
или давайте вместе пока массировать щёки, правильно потягиваться, медитировать и резать похудельные салаты.
//пытается в очередной раз собрать разбежавшиеся от восторга в разные стороны глаза//
Реклама ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5yUJNy6
это такой сайт с пупильоном тренировок.
особенно неприятные блогеры даже фотки постили, какие у них попы теперь подтянутые.
а ко мне Fitstars всё никак не приходил, мы с моей попой висели и грустили.
и тут - наконец-то удача!
мне запретили все нагрузки.
из силового можно: дышать, моргать, текст пальцем натыкивать, молча сидеть с неприятным лицом, криво лежать на колючем коврике.
ну и лежу, моргаю, натыкиваю текст пальцем.
деградирую с чистой совестью и справкой.
и сразу же! сразу! ко мне в личные сообщения прилетает фея Fitstars.
- Постойте, - говорю, - дорогая фея, звезда фитнеса из меня сейчас как из веника торпеда. Пока я могу рекламировать только этот колючий коврик, жалобно с него моргая.
- Отнюдь! - отвечает фея (это такое возражение на интеллигентном), - У нас есть интересное для всех слоёв населения, включая немощные, то есть, вас.
(не буквально так ответила, конечно, но общий смысл такой).
- Например, вы можете медитировать антинервную медитацию не вставая с колючего коврика.
А неприятное лицо можно попробовать улучшить, вот специальный тренер, покажет вам фейсфитнес и выкатывание солнца вручную.
Или держите двумя руками бережную растяжку спины, чтобы сутулой собакой не стать, пока вы немощная.
А ещё у нас есть тариф «Безлимит навсегда» и много подарков за честные тренировки.
Это мы придумали для жадных слоёв населения, то есть, опять для вас.
(не дословно, естественно, но я суть от жадности схватываю налету).
а теперь рассказываю впечатления.
Fitstars - это намного круче, чем я думала, когда я раньше об этом думала.
внутри красиво, удобно, и глаза разбегаются.
хочется попробовать сразу всё, и вон тот нарядный ПП-салат тоже.
наобум ткнула в лимфодренажные зарядки - а там богиня с идеальной осанкой показывает, как правильно потягиваться, чтобы опухшей полдня не ходить.
теперь каждый день сижу и массирую щёку, потому что богиня объяснила, зачем и как правильно.
скоро буду показывать фотки подтянутого неприятного лица, чтобы те жабы с подтянутыми попами хоть немного выкусили.
и клянусь, как только отменят справку, я пойду сюда за кубиками пресса, мы давно с ними не виделись.
конечно же, мне выдали промокод VEDA555, с которым «Безлимит навсегда» ещё доступнее, и это правдивые -70%, я проверяла.
можете начать делать свои кубики уже сейчас и обогнать меня.
или давайте вместе пока массировать щёки, правильно потягиваться, медитировать и резать похудельные салаты.
//пытается в очередной раз собрать разбежавшиеся от восторга в разные стороны глаза//
Реклама ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5yUJNy6
07.02.202507:32
в эфире рубрика «Мы не хотели об этом знать, но она опять рассказывает, сделайте уже с ней что-нибудь, мы будем жаловаться».
в чате Курлы вчера гоняли детство и мысли типа «все в детстве жевали гудрон».
а я, представьте, никогда.
ни разу в жизни я не жевала гудрон.
и даже рядом не стояла, когда кто-то жевал.
я даже не очень знаю, как выглядит кусок гудрона, что-то чёрное, видимо.
клевер ела, шелковицу ела, щавель ела, капитошки с крыши кидала, накладные ногти из лепестков космеи на слюни лепила,
по старым гаражам лазила (там под досками жили прекрасные жирные мокрицы, нет, мокриц не ела, просто любовалась).
один раз мы нашли в гаражах отличную дорогостоящую удочку.
спустя много лет родители рассказали, что это был реквизит хитрого мужика, который говорил жене, что идет на рыбалку, а сам шел к любовнице, предварительно удочку спрятав.
а тут мы.
порешали проблемку семейных отношений со всей детской непосредственностью и удочку спёрли.
хорошее детство было.
но вот гудрон до сих пор не даёт мне покоя.
какой он на вкус? в чём его смысл?
почему его жевали все?
где в Москве можно найти гудрон?
что ещё личностнообразующего я упустила?
в чате Курлы вчера гоняли детство и мысли типа «все в детстве жевали гудрон».
а я, представьте, никогда.
ни разу в жизни я не жевала гудрон.
и даже рядом не стояла, когда кто-то жевал.
я даже не очень знаю, как выглядит кусок гудрона, что-то чёрное, видимо.
клевер ела, шелковицу ела, щавель ела, капитошки с крыши кидала, накладные ногти из лепестков космеи на слюни лепила,
по старым гаражам лазила (там под досками жили прекрасные жирные мокрицы, нет, мокриц не ела, просто любовалась).
один раз мы нашли в гаражах отличную дорогостоящую удочку.
спустя много лет родители рассказали, что это был реквизит хитрого мужика, который говорил жене, что идет на рыбалку, а сам шел к любовнице, предварительно удочку спрятав.
а тут мы.
порешали проблемку семейных отношений со всей детской непосредственностью и удочку спёрли.
хорошее детство было.
но вот гудрон до сих пор не даёт мне покоя.
какой он на вкус? в чём его смысл?
почему его жевали все?
где в Москве можно найти гудрон?
что ещё личностнообразующего я упустила?
30.01.202508:49
в одном чате дома
(не буду показывать пальцем.
и адрес я вам не скажу, сама не знаю)
случился скандал.
тихим рождественским вечером под ёлкой в подъезде бдительные жильцы обнаружили подозрительный черный сверток.
- [фото свертка] Уважаемые соседи! Чьё это? Срочно уберите свой некрасивый пакет из-под нашей ёлочки! Не для вас наша ёлочка цвела, свиноты!
С Праздником, Счастья вам и Добра! - всколыхнулся кто-то порядочный - [гифка с ангелочком]
- А вдруг это бомба?! - заорал кто-то нервный, - Вызываем полицию! Нужны оцепление, сапёры и овчарка, разбирающаяся в бомбах, чтобы понять, какой провод перекусывать!
- По форме пакета как будто бы это дилдо, - флегматично заметил кто-то продвинутый, - Овчарка будет ржать на всё Дегунино, когда приедет и увидит вашу членобомбу.
- Сами вы дилдо, мы приличный подъезд. Это просто кабачок. Судя по пропорциям - цуккини.
- Я вызываю наряд! Будет эвакуация! Все наденьте штаны и приготовьтесь идти на мороз с детьми и документами!
- Я не буду эвакуироваться из-за резиновой писи в пакетике, это унизительно.
- Из-за кабачка эвакуироваться тоже так себе. Тоже никуда не пойду.
- Вы что, не читаете новости?! Мы из-за вашего то ли дилдо, то ли не дилдо можем взлететь на воздух!
- Тоооо ли диииилдо, то ли не дииилдо, мне без него даже раааая не нааада, ик… Пррравославные, не сссорьтесь в праздниккк…
- Божемой! Целый подъезд клоунов, ни одного нормальногоневротика, овчарку вызвать некому!
- Вызывайте сами, если делать нечего. Нам резиновая пися в пакетике не мешает. Она спокойнее вас, лежит, молчит.
//полчаса препирательств, проклятий, пожеланий Добра и картинок с ангелочками//
- Уважаемые соседи, хорошая новость! Пока вы ругались, мой муж Алексей всё обезвредил!
Фото содержимого пакета предоставляю:
[фото на 12 секунд, потому что стыд и позор, стыд и позор! фото уже убрала]
Мимо ёлки ходят дети и старики, о них вы подумали?! И это в Рождество!
Обезвреженное моим мужем Алексеем дилдо я выбросила. Куда - не скажу!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!
- А я говорил, что там резиновая пися, ахаха!
- Муж-герой-Алексей, скажите, пожалуйста,как вы решились на подвиг вы долбоёб?! Мы же могли взлететь на воздух!
- От резиновой писи?
- А если бы там была не пися?!
- Но там была пися.
- Тоооо ли пииися! То ли не пиииися! ик…
- Прекратите орать, у меня младенец уснуть не может!! //орёт громче всех, включая орущего младенца//
- А я вот не верю, что дилдо после обезвреживания выкинули. Себе поди оставили, будут теперь каждый вечер переобезвреживать.
- Тоже не верю. И верните пакет на место, у него есть законный владелец.
Это не я!! Просто я за справедливость.
- Вообще-то! Вы могли бы сказать моему мужу-герою-Алексею простое человеческое СПАСИБО! Он жизнью рисковал!
Сначала героически приблизился к пакету, потом героически разглядывал, что в нём, потом героически надрезал и героически убедился, что внутри ничего взрывоопасного.
А могли бы сейчас на морозе стоять, эвакуированные!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!
- Спасибо, Алексей!
- Храни вас Господь!
- [гифка с ангелочком]
- Вы герой! Вы наш писеспас!
- Медаль «За обезвреживание дилдо»!
- [картинка со свечками]
- Качать и ронять!
- Вынести бы Алексею благодарность за самоуправство, раза два. Прямо обезвреженным предметом по лбу.
- Но его выбросили и не скажут, куда. Хитренькая семейка.
- И мы до сих пор не знаем, чьё оно. Хозяин дилдо, откликнитесь! У нас остались вопросики.
- [картинка с ангелочком, свечками, ёлочкой, кошечкой]
//утром нового дня//
- Доброе утро, уважаемые соседи! В подъезде был утерян пакет с новогодним подарком. Очень плачет ребенок. Если кто-то что-то знает, пожалуйста, сообщите.
Михаил, кв. 38.
- Ой.
- Так обезвредили же, ещё вчера. Потом выкинули и не говорят, куда.
- Михаил, неудачное время вы выбрали для этого сообщения.
- Аххахаха… А пакет был черный?
- Божемой! Целый подъезд клоунов…
(не буду показывать пальцем.
и адрес я вам не скажу, сама не знаю)
случился скандал.
тихим рождественским вечером под ёлкой в подъезде бдительные жильцы обнаружили подозрительный черный сверток.
- [фото свертка] Уважаемые соседи! Чьё это? Срочно уберите свой некрасивый пакет из-под нашей ёлочки! Не для вас наша ёлочка цвела, свиноты!
С Праздником, Счастья вам и Добра! - всколыхнулся кто-то порядочный - [гифка с ангелочком]
- А вдруг это бомба?! - заорал кто-то нервный, - Вызываем полицию! Нужны оцепление, сапёры и овчарка, разбирающаяся в бомбах, чтобы понять, какой провод перекусывать!
- По форме пакета как будто бы это дилдо, - флегматично заметил кто-то продвинутый, - Овчарка будет ржать на всё Дегунино, когда приедет и увидит вашу членобомбу.
- Сами вы дилдо, мы приличный подъезд. Это просто кабачок. Судя по пропорциям - цуккини.
- Я вызываю наряд! Будет эвакуация! Все наденьте штаны и приготовьтесь идти на мороз с детьми и документами!
- Я не буду эвакуироваться из-за резиновой писи в пакетике, это унизительно.
- Из-за кабачка эвакуироваться тоже так себе. Тоже никуда не пойду.
- Вы что, не читаете новости?! Мы из-за вашего то ли дилдо, то ли не дилдо можем взлететь на воздух!
- Тоооо ли диииилдо, то ли не дииилдо, мне без него даже раааая не нааада, ик… Пррравославные, не сссорьтесь в праздниккк…
- Божемой! Целый подъезд клоунов, ни одного нормального
- Вызывайте сами, если делать нечего. Нам резиновая пися в пакетике не мешает. Она спокойнее вас, лежит, молчит.
//полчаса препирательств, проклятий, пожеланий Добра и картинок с ангелочками//
- Уважаемые соседи, хорошая новость! Пока вы ругались, мой муж Алексей всё обезвредил!
Фото содержимого пакета предоставляю:
[фото на 12 секунд, потому что стыд и позор, стыд и позор! фото уже убрала]
Мимо ёлки ходят дети и старики, о них вы подумали?! И это в Рождество!
Обезвреженное моим мужем Алексеем дилдо я выбросила. Куда - не скажу!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!
- А я говорил, что там резиновая пися, ахаха!
- Муж-герой-Алексей, скажите, пожалуйста,
- От резиновой писи?
- А если бы там была не пися?!
- Но там была пися.
- Тоооо ли пииися! То ли не пиииися! ик…
- Прекратите орать, у меня младенец уснуть не может!! //орёт громче всех, включая орущего младенца//
- А я вот не верю, что дилдо после обезвреживания выкинули. Себе поди оставили, будут теперь каждый вечер переобезвреживать.
- Тоже не верю. И верните пакет на место, у него есть законный владелец.
Это не я!! Просто я за справедливость.
- Вообще-то! Вы могли бы сказать моему мужу-герою-Алексею простое человеческое СПАСИБО! Он жизнью рисковал!
Сначала героически приблизился к пакету, потом героически разглядывал, что в нём, потом героически надрезал и героически убедился, что внутри ничего взрывоопасного.
А могли бы сейчас на морозе стоять, эвакуированные!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!
- Спасибо, Алексей!
- Храни вас Господь!
- [гифка с ангелочком]
- Вы герой! Вы наш писеспас!
- Медаль «За обезвреживание дилдо»!
- [картинка со свечками]
- Качать и ронять!
- Вынести бы Алексею благодарность за самоуправство, раза два. Прямо обезвреженным предметом по лбу.
- Но его выбросили и не скажут, куда. Хитренькая семейка.
- И мы до сих пор не знаем, чьё оно. Хозяин дилдо, откликнитесь! У нас остались вопросики.
- [картинка с ангелочком, свечками, ёлочкой, кошечкой]
//утром нового дня//
- Доброе утро, уважаемые соседи! В подъезде был утерян пакет с новогодним подарком. Очень плачет ребенок. Если кто-то что-то знает, пожалуйста, сообщите.
Михаил, кв. 38.
- Ой.
- Так обезвредили же, ещё вчера. Потом выкинули и не говорят, куда.
- Михаил, неудачное время вы выбрали для этого сообщения.
- Аххахаха… А пакет был черный?
- Божемой! Целый подъезд клоунов…
22.01.202513:32
однажды я случайно навялила произведение современного искусства.
вышло гениально, потому что вот такой я во всём гениальный человек.
говорят, совриск можно сделать из чего угодно, вложив во что угодно какую-то мысль.
конкретно в этот бывший банан вложено ещё и много лени, примерно полгода.
предыстория создания шедевра такова: однажды я купила годовой абонемент в спортзал.
я была очень олимпиистична, хотела тренироваться пять дней в неделю и наприседать себе орех.
я собрала сумку - в ней были форма, кроссовки и банан.
банальный банан, не имеющий никакого отношения к искусству.
а потом, как вы понимаете, по множеству причин никто никуда не пошёл…
через полгода я вспомнила, что должна была потренироваться 120 раз, из которых потренировалась нисколько раз, а вместо ореха у меня всё ещё хнык.
нашла сумку, достала из неё форму, кроссовки и банан.
необычный чёрный банан.
время его не пощадило.
пощадило ли время меня? - спросите вы.
увы, тоже нет, ведь чтобы мышцы начали выходить из чата, достаточно пары недель простоя, а за полгода они превращаются в вялый фрукт.
не повторяйтемой вяленый банан моих ошибок, добывайте себе орех!
да, ребята, этот банан раньше напоминал всем про мой любимый ресурс с домашними тренировками, а сейчас оставлен тут на добрую память.
вышло гениально, потому что вот такой я во всём гениальный человек.
говорят, совриск можно сделать из чего угодно, вложив во что угодно какую-то мысль.
конкретно в этот бывший банан вложено ещё и много лени, примерно полгода.
предыстория создания шедевра такова: однажды я купила годовой абонемент в спортзал.
я была очень олимпиистична, хотела тренироваться пять дней в неделю и наприседать себе орех.
я собрала сумку - в ней были форма, кроссовки и банан.
банальный банан, не имеющий никакого отношения к искусству.
а потом, как вы понимаете, по множеству причин никто никуда не пошёл…
через полгода я вспомнила, что должна была потренироваться 120 раз, из которых потренировалась нисколько раз, а вместо ореха у меня всё ещё хнык.
нашла сумку, достала из неё форму, кроссовки и банан.
необычный чёрный банан.
время его не пощадило.
пощадило ли время меня? - спросите вы.
увы, тоже нет, ведь чтобы мышцы начали выходить из чата, достаточно пары недель простоя, а за полгода они превращаются в вялый фрукт.
не повторяйте
да, ребята, этот банан раньше напоминал всем про мой любимый ресурс с домашними тренировками, а сейчас оставлен тут на добрую память.
06.02.202511:03
каждый ноябрь у меня стадия отрицания зимы.
в декабре всё бесит, гневлюсь.
весь январь торгуюсь - но там хоть какая-то заплатка для нервов есть, праздники.
февраль, понятно, у нормального человека депрессия - глаза на эту грязь уже не смотрят, сами собой закрываются.
так и прохожу за зиму все стадии принятия, пытаясь не мерзнуть - и для этого у меня есть четыре очень разных пуховика.
угадайте, какого они цвета.
да, вы угадали. да, все четыре.
ведь невозможно перестать покупать чёрные пуховики, когда вокруг хлюпает вот это всё.
и я тот самый стильный человек, у которого есть четыре разных(!) чёрных пуховика.
муж всю зиму смеётся от этой зловещей выставки в гардеробной.
но тут мне показали пуховик-одеяло Олифант, и я зависла от такой неприличной жизнерадостности и смелости идеи в целом.
сразу скажу, при слове «одеяло» мне хочется купить себе его и лечь в него всей, с головой.
а кроме того, это великолепное одеяло двухстороннее, и цвет каждой стороны можно выбрать.
да, ребята, этот пуховик с двух сторон может быть действительно разным(!), а не как мои четыре разных черных пуховика.
Олифант собирается как конструктор: выбираешь, односторонний или двухсторонний, выбираешь принты и нужную степень утепления.
про нестандартные размеры и любую длину и так, надеюсь, понятно.
то есть, можно придумать себе пуховик-личность, пуховик-что-то-особенное - и его создадут точно под вас.
святой рандом! как это возможно не по цене чугунного моста? - хочется громко воскликнуть в этом месте.
я вообще не ожидала, что российские производители такое могут, но это наш бренд с местным производством и невероятными оптимистами у руля - что отдельно греет моё холодное сердечко.
Олифант шьёт куртки, бомберы, жилеты, пальто, платья, комбинезоны - одежду на любой сезон по тем же принципам святого рандома.
и теперь я хочу себе пятый, действительно разный пуховик.
одна сложность - очень сложно выбирать.
на фото ниже - пуховик-одеяло Зебра/Африка, и он на четверть чёрный(!).
пожалуй, это знак.
в декабре всё бесит, гневлюсь.
весь январь торгуюсь - но там хоть какая-то заплатка для нервов есть, праздники.
февраль, понятно, у нормального человека депрессия - глаза на эту грязь уже не смотрят, сами собой закрываются.
так и прохожу за зиму все стадии принятия, пытаясь не мерзнуть - и для этого у меня есть четыре очень разных пуховика.
угадайте, какого они цвета.
да, вы угадали. да, все четыре.
ведь невозможно перестать покупать чёрные пуховики, когда вокруг хлюпает вот это всё.
и я тот самый стильный человек, у которого есть четыре разных(!) чёрных пуховика.
муж всю зиму смеётся от этой зловещей выставки в гардеробной.
но тут мне показали пуховик-одеяло Олифант, и я зависла от такой неприличной жизнерадостности и смелости идеи в целом.
сразу скажу, при слове «одеяло» мне хочется купить себе его и лечь в него всей, с головой.
а кроме того, это великолепное одеяло двухстороннее, и цвет каждой стороны можно выбрать.
да, ребята, этот пуховик с двух сторон может быть действительно разным(!), а не как мои четыре разных черных пуховика.
Олифант собирается как конструктор: выбираешь, односторонний или двухсторонний, выбираешь принты и нужную степень утепления.
про нестандартные размеры и любую длину и так, надеюсь, понятно.
то есть, можно придумать себе пуховик-личность, пуховик-что-то-особенное - и его создадут точно под вас.
святой рандом! как это возможно не по цене чугунного моста? - хочется громко воскликнуть в этом месте.
я вообще не ожидала, что российские производители такое могут, но это наш бренд с местным производством и невероятными оптимистами у руля - что отдельно греет моё холодное сердечко.
Олифант шьёт куртки, бомберы, жилеты, пальто, платья, комбинезоны - одежду на любой сезон по тем же принципам святого рандома.
и теперь я хочу себе пятый, действительно разный пуховик.
одна сложность - очень сложно выбирать.
на фото ниже - пуховик-одеяло Зебра/Африка, и он на четверть чёрный(!).
пожалуй, это знак.
28.01.202506:03
как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами, а дети наваляли уж как смогли.
пока я в ответе на вопрос «кем вы мечтаете быть, когда доживёте?»
мучительно рвалась между ветеринаром и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подруга Элина, которая уже с детства была женщина конкретная.
- Слушай, а как пишется слово «бахатой»? Я про мечту хочу написать «мечтаю быть красивой и бахатой» - заявляет г-жа Элина и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаза ее философски притуманились, - Богатой - это мало! Я хочу быть именно бахааатой…
сейчас, с высоты прожитых лет я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег, а вот бахааатый...
это как, например, человек, известный по кличке Вася, он был бахат как нецензурное слово.
когда-то у него была даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней, и это его совсем не портило как личность.
однажды Васе всё надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё надоело, и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и всякого лекарственного, они медленно поплыли куда-то в Австралийский район земного шара.
да, Вася был настолько бахат, что мог позволить себе кругосветку
просто так, в честь вторника.
морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно и не скончаться потом от воспаления легких?
такой важный вопрос, не терпящий отсутствия ответа.
и вот все в порядке живой очереди кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой, и преисполняются синеватого чувства самоуважения в зябких пупырышках.
Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты, посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь переныряла и вопросительно посмотрела на Васю, тот вдруг тихо, но внятно сказал:
- Что-то мне ссыкотно, мужики…
мужики от такого заявления пришли в беспокойство, загалдели про «слабо» и «чо как этот» - такое у них считается достаточными аргументами для совершения любого физически доступного идиотства.
Вася пожевал лопату, пристально посмотрел на противный холодный океан, почесал бок.
- Что-то мне ссыкотно, мужики, - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
Вася тщательно курил.
- Вот ссыкотно что-то... Даже не знаю, почему, но ссыкотно, - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, нырок невыносимо приближался.
мужское наслабо такая липучая штука - не отвяжешься даже за большие деньги.
последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было, но у самого края остановился и задумался.
- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.
ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек, вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй, приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн ушли домой в океан.
ветром от внезапных зубов с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз ужас, восторг и не произнесенное, но подуманное «бля...»
с тех пор повелось у васиных друзей в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать: в связи с вышеизложенным не ссыкотно ли тебе, Вася? - многие утверждали, что гадание на его нервах сбывалось всегда.
п.с. кстати, если кому-то ещё интересно, мы с Элиной по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами, а дети наваляли уж как смогли.
пока я в ответе на вопрос «кем вы мечтаете быть, когда доживёте?»
мучительно рвалась между ветеринаром и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подруга Элина, которая уже с детства была женщина конкретная.
- Слушай, а как пишется слово «бахатой»? Я про мечту хочу написать «мечтаю быть красивой и бахатой» - заявляет г-жа Элина и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаза ее философски притуманились, - Богатой - это мало! Я хочу быть именно бахааатой…
сейчас, с высоты прожитых лет я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег, а вот бахааатый...
это как, например, человек, известный по кличке Вася, он был бахат как нецензурное слово.
когда-то у него была даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней, и это его совсем не портило как личность.
однажды Васе всё надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё надоело, и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и всякого лекарственного, они медленно поплыли куда-то в Австралийский район земного шара.
да, Вася был настолько бахат, что мог позволить себе кругосветку
просто так, в честь вторника.
морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно и не скончаться потом от воспаления легких?
такой важный вопрос, не терпящий отсутствия ответа.
и вот все в порядке живой очереди кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой, и преисполняются синеватого чувства самоуважения в зябких пупырышках.
Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты, посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь переныряла и вопросительно посмотрела на Васю, тот вдруг тихо, но внятно сказал:
- Что-то мне ссыкотно, мужики…
мужики от такого заявления пришли в беспокойство, загалдели про «слабо» и «чо как этот» - такое у них считается достаточными аргументами для совершения любого физически доступного идиотства.
Вася пожевал лопату, пристально посмотрел на противный холодный океан, почесал бок.
- Что-то мне ссыкотно, мужики, - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
Вася тщательно курил.
- Вот ссыкотно что-то... Даже не знаю, почему, но ссыкотно, - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, нырок невыносимо приближался.
мужское наслабо такая липучая штука - не отвяжешься даже за большие деньги.
последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было, но у самого края остановился и задумался.
- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.
ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек, вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй, приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн ушли домой в океан.
ветром от внезапных зубов с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз ужас, восторг и не произнесенное, но подуманное «бля...»
с тех пор повелось у васиных друзей в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать: в связи с вышеизложенным не ссыкотно ли тебе, Вася? - многие утверждали, что гадание на его нервах сбывалось всегда.
п.с. кстати, если кому-то ещё интересно, мы с Элиной по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.
22.01.202510:27
нашла в телефоне старую заметку и очень смеюсь.
это было в самый разгар пандемии, когда карантин уже закончился, а жить нормально ещё не разрешили.
***
заходим с Кракеном в сад, на входе растопырились незнакомые мать с мальчиком и испытывают друг к другу неприязнь.
мальчик вцепился в джинсы матери, вопит, будто его на холодец сдают, заходить не хочет.
мать уже близка к тому, чтобы отгрызть себе ногу, закинуть ее в группу вместе с орущим потомком и стремглав упрыгать на оставшейся.
чтобы как-то разрядить крики, говорю Кракену голосом старой и нервной, но от общего изнеможения доброй феи:
- Шура! Бери-ка мальчика за компанию, идите-ка руки мыть вдвоём!
- Не хочу, - вдруг огрызается обычно приветливый и всех утешающий Кракен, - Он дёрганый!
я, натянуто-оптимистично:
- Это нормально! Мы все дёрганые!
мать мальчика, мрачно:
- И уже давно…
мальчик, горестно:
- ААААААА!!!……
***
так вот, это было в 2020м.
оказалось, тогда мы были еще вообще не дёрганые.
это было в самый разгар пандемии, когда карантин уже закончился, а жить нормально ещё не разрешили.
***
заходим с Кракеном в сад, на входе растопырились незнакомые мать с мальчиком и испытывают друг к другу неприязнь.
мальчик вцепился в джинсы матери, вопит, будто его на холодец сдают, заходить не хочет.
мать уже близка к тому, чтобы отгрызть себе ногу, закинуть ее в группу вместе с орущим потомком и стремглав упрыгать на оставшейся.
чтобы как-то разрядить крики, говорю Кракену голосом старой и нервной, но от общего изнеможения доброй феи:
- Шура! Бери-ка мальчика за компанию, идите-ка руки мыть вдвоём!
- Не хочу, - вдруг огрызается обычно приветливый и всех утешающий Кракен, - Он дёрганый!
я, натянуто-оптимистично:
- Это нормально! Мы все дёрганые!
мать мальчика, мрачно:
- И уже давно…
мальчик, горестно:
- ААААААА!!!……
***
так вот, это было в 2020м.
оказалось, тогда мы были еще вообще не дёрганые.
06.02.202509:36
когда мопс Цуня остается дома один, он считает своим священным коровьим долгом охрану квартиры.
так как охрана квартиры это очень утомительно, чтобы не выгореть на работе всё свободное время (то есть, любое существующее вокруг него время) мопсу приходится спать.
но мопс Цуня умный, поэтому он разработал собственную систему охраны квартиры во сне.
итак, система.
чтобы успешно охранять квартиру во сне, нужно покрепче привалиться жопой к входной двери изнутри.
по задумке мопса задняя часть мопса должна сработать как датчик движения, и в случае открытия двери сообщить мопсу, что аларм, опора утеряна, контакт поверхностей нарушен, работаем, парни.
мопс мгновенно просыпается, сразу же делает страшное лицо и кровавый кусь врага.
тот в панике бежит, а потом ходит весь седой к психотерапевту и с трудом сдерживая нервный тик рассказывает, что жизнь его к такому аду вроде бы готовила, да что-то не приготовила.
такая вот схема, простая и изящная, мопс сам придумал и реализовал, клянусь.
но реальность внесла незначительные коррективы.
охрана нашей квартиры оказалась тяжелее, чем казалось.
и когда мы приходим домой, спящий мопс Цуня, привалившийся жопой к входной двери, с храпом вываливается толстым датчиком движения наружу.
не просыпаясь.
и продолжает охранять во сне как бы уже более обширную территорию - частную собственность семьи и помещение общего пользования подьезд.
автоматически расширяет номенклатуру охраняемых участков, так сказать.
вы думаете, схема теряет рабочесть?
вы плохо знаете этого мопса.
представьте, что на нашем месте седой, слегка дергающийся злоумышленник.
он открывает дверь, жопа мопса вываливается в подъезд, храп мопса долетает до верхней Галины.
и возникает очень неловкая ситуация.
ведь чтобы удобно совершить преступное деяние, необходимо прикрыть это преступное деяние дверью.
но жопа мопса и храп мопса прикрыть мешают.
то есть, для успеха задуманного злоумышленник будет вынужден слегка потыкать ботой по выкатившейся части мопса, чтобы тот проснулся и свой датчик движения из створа двери внутрь прибрал.
вот тут охранник и проснётся, вот тут злоумышленнику и кабзда.
схема надежная как швейцарские сыры, ещё ни разу не дала осечки.
мы тыкаем ботами ежедневно, и результат всегда одинаково превосходный.
на фото мопс в грозном режиме
«я пришел сюда чтобы надеть красный свитер и начистить тебе чапельник.
и как видишь, свитер я уже надел».
так как охрана квартиры это очень утомительно, чтобы не выгореть на работе всё свободное время (то есть, любое существующее вокруг него время) мопсу приходится спать.
но мопс Цуня умный, поэтому он разработал собственную систему охраны квартиры во сне.
итак, система.
чтобы успешно охранять квартиру во сне, нужно покрепче привалиться жопой к входной двери изнутри.
по задумке мопса задняя часть мопса должна сработать как датчик движения, и в случае открытия двери сообщить мопсу, что аларм, опора утеряна, контакт поверхностей нарушен, работаем, парни.
мопс мгновенно просыпается, сразу же делает страшное лицо и кровавый кусь врага.
тот в панике бежит, а потом ходит весь седой к психотерапевту и с трудом сдерживая нервный тик рассказывает, что жизнь его к такому аду вроде бы готовила, да что-то не приготовила.
такая вот схема, простая и изящная, мопс сам придумал и реализовал, клянусь.
но реальность внесла незначительные коррективы.
охрана нашей квартиры оказалась тяжелее, чем казалось.
и когда мы приходим домой, спящий мопс Цуня, привалившийся жопой к входной двери, с храпом вываливается толстым датчиком движения наружу.
не просыпаясь.
и продолжает охранять во сне как бы уже более обширную территорию - частную собственность семьи и помещение общего пользования подьезд.
автоматически расширяет номенклатуру охраняемых участков, так сказать.
вы думаете, схема теряет рабочесть?
вы плохо знаете этого мопса.
представьте, что на нашем месте седой, слегка дергающийся злоумышленник.
он открывает дверь, жопа мопса вываливается в подъезд, храп мопса долетает до верхней Галины.
и возникает очень неловкая ситуация.
ведь чтобы удобно совершить преступное деяние, необходимо прикрыть это преступное деяние дверью.
но жопа мопса и храп мопса прикрыть мешают.
то есть, для успеха задуманного злоумышленник будет вынужден слегка потыкать ботой по выкатившейся части мопса, чтобы тот проснулся и свой датчик движения из створа двери внутрь прибрал.
вот тут охранник и проснётся, вот тут злоумышленнику и кабзда.
схема надежная как швейцарские сыры, ещё ни разу не дала осечки.
мы тыкаем ботами ежедневно, и результат всегда одинаково превосходный.
на фото мопс в грозном режиме
«я пришел сюда чтобы надеть красный свитер и начистить тебе чапельник.
и как видишь, свитер я уже надел».
24.01.202514:55
кстати, до весны
осталось всего 42 дня!
скорее бы, скорее, дождаться не могу.
ведь там же еще и шиномонтаж!
осталось всего 42 дня!
скорее бы, скорее, дождаться не могу.
ведь там же еще и шиномонтаж!
19.01.202508:07
утром я причесалась, накрасила свисток, надела всё лучшее сразу и приготовилась ехать по делам.
вышла на улицу в 8:00 очень красивая, целеустремленная - и с мелодичным звоном скребанулась спиной назад в ледяную лужу.
всё лучшее сразу - сразу впитало всё лучшее из этой лужи.
я немного полежала, глядя в холодное небо Аустерлица, подумала чуть, как тихо, спокойно и торжественно это небо, и как возвращаться для переодевания и сушки бабки совсем некогда.
и не было надо мной ничего уже, кроме неба, - высокого неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нём серыми облаками, - но подо мной, к сожалению, были лёд и гадкая лужа, что мешало разглядывать небо с должным уровнем блаженства.
пришлось встать, как ни в чём не бывало и не чувствуя спины, сесть мокрой попой в машину и поехать по делам.
вопросики дня.
любите ли вы деньги так, как любит их эта стукнутая об лёд интересная женщина в мокром?
и если от удара головой об лужу в ней всплывает Левтолстой - это нормально? это само пройдет?
вышла на улицу в 8:00 очень красивая, целеустремленная - и с мелодичным звоном скребанулась спиной назад в ледяную лужу.
всё лучшее сразу - сразу впитало всё лучшее из этой лужи.
я немного полежала, глядя в холодное небо Аустерлица, подумала чуть, как тихо, спокойно и торжественно это небо, и как возвращаться для переодевания и сушки бабки совсем некогда.
и не было надо мной ничего уже, кроме неба, - высокого неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нём серыми облаками, - но подо мной, к сожалению, были лёд и гадкая лужа, что мешало разглядывать небо с должным уровнем блаженства.
пришлось встать, как ни в чём не бывало и не чувствуя спины, сесть мокрой попой в машину и поехать по делам.
вопросики дня.
любите ли вы деньги так, как любит их эта стукнутая об лёд интересная женщина в мокром?
и если от удара головой об лужу в ней всплывает Левтолстой - это нормально? это само пройдет?
Паказана 1 - 13 з 13
Увайдзіце, каб разблакаваць больш функцый.