Hazil va o’yin-kulgi
Українські Анекдоти 🇺🇦
Hazil va o’yin-kulgi
27.02.202510:39
Їздила вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб.
Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо.
Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо.
Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
Українські Анекдоти 🇺🇦
26.02.202509:08
Буратіно приходить до тата Карло:
— Тату, ми з Мальвіною вже давно зустрічаємось. Хотілося б з нею... Як би тобі сказати...
— Зрозумів, синку.
І тато Карло взявся до роботи: знайшов сучок, акуратно прибив його куди треба, взяв наждачку, зачистив. Здуває пил:
— Ну, все, синку, можеш іти до Мальвіни!
- Слухай, батьку! Ану її, Мальвіну! Давай краще ще наждачкою!
Українські Анекдоти 🇺🇦
— Тату, ми з Мальвіною вже давно зустрічаємось. Хотілося б з нею... Як би тобі сказати...
— Зрозумів, синку.
І тато Карло взявся до роботи: знайшов сучок, акуратно прибив його куди треба, взяв наждачку, зачистив. Здуває пил:
— Ну, все, синку, можеш іти до Мальвіни!
- Слухай, батьку! Ану її, Мальвіну! Давай краще ще наждачкою!
Українські Анекдоти 🇺🇦
25.02.202506:38
Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.
Українські Анекдоти 🇺🇦
23.02.202518:22
- Давай вип’ємо.
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п’яний.
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п’яний.
Українські Анекдоти 🇺🇦
22.02.202511:27
П'яничка напився на кладовищі, впав у могилу й заснув. Прокидається вночі, розуміє, що знаходиться на кладовищі. Дивиться, а могильник копає яму. У п'янички настрій добрий, думає: "Дай-но я його налякаю". Знайшов якесь біле простирадло, накинув на голову, підходить до могильника й страшно кричить:
— УУУУУ!
Могильник абсолютно спокійно глянув і далі копає. П'яничка не зрозумів, підійшов з іншого боку й ще голосніше, страшніше:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильнику знову байдуже, глянув, жодної реакції. П'яничка засмутився, пішов до виходу з кладовища, навіть простирадло не зняв. Дійшов до воріт, а тут його наздоганяє могильник, б'є лопатою по голові і спокійно каже: ... читати продовження
— УУУУУ!
Могильник абсолютно спокійно глянув і далі копає. П'яничка не зрозумів, підійшов з іншого боку й ще голосніше, страшніше:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильнику знову байдуже, глянув, жодної реакції. П'яничка засмутився, пішов до виходу з кладовища, навіть простирадло не зняв. Дійшов до воріт, а тут його наздоганяє могильник, б'є лопатою по голові і спокійно каже: ... читати продовження
20.02.202515:39
Дзвінок у двері, на порозі маленький чоловік із величезним барабаном:
— Тут Петренка ховають?
Чоловік:
— Взагалі-то Петренко — це я, але лікар сказав, що я ще поживу.
Чоловік із барабаном розчаровано йде. За хвилину знову дзвінок, на порозі той самий чоловік:
— А можна я у вас поки що барабан залишу?
Українські Анекдоти 🇺🇦
— Тут Петренка ховають?
Чоловік:
— Взагалі-то Петренко — це я, але лікар сказав, що я ще поживу.
Чоловік із барабаном розчаровано йде. За хвилину знову дзвінок, на порозі той самий чоловік:
— А можна я у вас поки що барабан залишу?
Українські Анекдоти 🇺🇦
27.02.202508:00
Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!..
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!..
Українські Анекдоти 🇺🇦
25.02.202518:33
- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?!
- А що там колоти, лише чотири літери…
Українські Анекдоти 🇺🇦
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?!
- А що там колоти, лише чотири літери…
Українські Анекдоти 🇺🇦
24.02.202517:37
- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Марку вона взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Марку вона взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.
Українські Анекдоти 🇺🇦
23.02.202515:30
Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!
Українські Анекдоти 🇺🇦
22.02.202508:10
Традиційний народний метод, який знають навіть діти.
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?
Українські Анекдоти 🇺🇦
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?
Українські Анекдоти 🇺🇦
20.02.202513:18
Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!
Українські Анекдоти 🇺🇦
26.02.202520:19
Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!
Українські Анекдоти 🇺🇦
25.02.202517:31
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.
Українські Анекдоти 🇺🇦
24.02.202514:25
Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова дебільна рекламна акція).
Перший:
- Дивись, тут ще й горішки є...
Другий:
- Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Перший:
- Дивись, тут ще й горішки є...
Другий:
- Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.
Українські Анекдоти 🇺🇦
22.02.202519:52
Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:
— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.
Українські Анекдоти 🇺🇦
— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.
Українські Анекдоти 🇺🇦
21.02.202518:23
Два приятелі йдуть вулицею. Раптом один хапає за руку іншого:
- Швидше - йдемо!
- Що сталося?
- На тому боці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і каже:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Швидше - йдемо!
- Що сталося?
- На тому боці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і каже:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.
Українські Анекдоти 🇺🇦
+2
20.02.202512:37
😳 Ви це бачили?! Цей канал має багато життєвих фразочок для тебе🔥
Приєднатися до каналу👇
https://t.me/+zJw1nT60rB85NDRi
Приєднатися до каналу👇
https://t.me/+zJw1nT60rB85NDRi
26.02.202514:03
Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”
Українські Анекдоти 🇺🇦
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”
Українські Анекдоти 🇺🇦
25.02.202510:21
- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!
Українські Анекдоти 🇺🇦
24.02.202506:56
Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався.
Українські Анекдоти 🇺🇦
22.02.202513:34
- Дівчино, можна вас запросити на вечерю?
- Я на ніч не їм.
- Ну тоді можна сходити в кіно.
- Я онлайн дивлюся.
- Можна просто піти до мене, подивитися телевізор.
- Телевізор, я три роки тому викинула, нічого там цікавого не показують.
- Ну я не знаю, можна подивитися фотографії.
- Дивитися на незнайомих бабусь і дідусів? Нє, дякую!
- Може, ви самі підкажете, що ви любите?
- Я люблю секс, але вас, судячи з питань, він мало цікавить.
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Я на ніч не їм.
- Ну тоді можна сходити в кіно.
- Я онлайн дивлюся.
- Можна просто піти до мене, подивитися телевізор.
- Телевізор, я три роки тому викинула, нічого там цікавого не показують.
- Ну я не знаю, можна подивитися фотографії.
- Дивитися на незнайомих бабусь і дідусів? Нє, дякую!
- Може, ви самі підкажете, що ви любите?
- Я люблю секс, але вас, судячи з питань, він мало цікавить.
Українські Анекдоти 🇺🇦
21.02.202506:45
Ковбой приїхав до Ізраїлю. Якось у барі він каже:
— Всім віскі за мій рахунок!
І раптом усі звідти розбіглися. Він барменові:
— А що я не так сказав?
Бармен:
— Все гаразд, то вони за родичами…
Українські Анекдоти 🇺🇦
— Всім віскі за мій рахунок!
І раптом усі звідти розбіглися. Він барменові:
— А що я не так сказав?
Бармен:
— Все гаразд, то вони за родичами…
Українські Анекдоти 🇺🇦
20.02.202511:50
Вчитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:
- Голубим не видно!
Вчитель:
- Нехай пересядуть!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Голубим не видно!
Вчитель:
- Нехай пересядуть!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Ko'rsatilgan 1 - 24 dan 422
Ko'proq funksiyalarni ochish uchun tizimga kiring.