Мои любимые юморески
29.04.202519:34
Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
29.04.202511:33
Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
"Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И.
В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль".
"Ну как там, Петька?" - спрашивают у П.
П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль"
"Ну как там, Анка?", - спрашивают у А.
А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."
"Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И.
В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль".
"Ну как там, Петька?" - спрашивают у П.
П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль"
"Ну как там, Анка?", - спрашивают у А.
А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."
29.04.202505:33
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!"
28.04.202519:32
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
28.04.202513:32
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Null.
Вылезает на берег, смотрит в трусы, а у него отвалился бекенд
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Null.
Вылезает на берег, смотрит в трусы, а у него отвалился бекенд
28.04.202509:31
На колхозном собрании выступает председатель:
-Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему
колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга".
Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое
распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее:
одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне
надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и
соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю
отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе
и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист,
тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в
двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак?
Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках.
-Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай,
Кузьмич, в двух словах...
-Я..........
Кузнеца проклял колдун и он мог говорить только одно слово в год
-Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему
колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга".
Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое
распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее:
одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне
надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и
соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю
отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе
и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист,
тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в
двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак?
Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках.
-Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай,
Кузьмич, в двух словах...
-Я..........
Кузнеца проклял колдун и он мог говорить только одно слово в год
29.04.202517:33
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего
29.04.202510:02
Индивидуальный подбор авто из Японии, Кореи и Китая.
BS AUTO - Авто на заказ из стран Азии
Доставка в регионы РФ за 21 день!
Расчет стоимости авто за 0 рублей.
Уникальное предложение:
!Привезем АВТО за 35.000₽!
Подписывайтесь на канал, чтобы не потерять нас.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
BS AUTO - Авто на заказ из стран Азии
Доставка в регионы РФ за 21 день!
Расчет стоимости авто за 0 рублей.
Уникальное предложение:
!Привезем АВТО за 35.000₽!
Подписывайтесь на канал, чтобы не потерять нас.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
29.04.202504:03
Распродажа TANK в СПб с выгодой до 700 000 ₽ до 30.04
Только до 30.04 супер-выгодные условия покупки автомобилей TANK у официального дилера "Автопродикс" в Санкт-Петербурге.✨
Получите выгоду до 700 000 ₽ на покупку TANK и бонусы от автосалона:
✅ Рассрочка 0.01%
✅ Выгода до 400 000 ₽ по Трейд-ин
✅ Скидка до 350 000 ₽ от салона Автопродикс
✅ Доп. оборудование в подарок
Гарантия на TANK до 5 лет!
Нажмите "Получить предложение" чтобы узнать стоимость автомобиля и закрепить бонусы.
Получить предложение
#реклама
mrqz.me
О рекламодателе
Только до 30.04 супер-выгодные условия покупки автомобилей TANK у официального дилера "Автопродикс" в Санкт-Петербурге.✨
Получите выгоду до 700 000 ₽ на покупку TANK и бонусы от автосалона:
✅ Рассрочка 0.01%
✅ Выгода до 400 000 ₽ по Трейд-ин
✅ Скидка до 350 000 ₽ от салона Автопродикс
✅ Доп. оборудование в подарок
Гарантия на TANK до 5 лет!
Нажмите "Получить предложение" чтобы узнать стоимость автомобиля и закрепить бонусы.
Получить предложение
#реклама
mrqz.me
О рекламодателе
28.04.202517:33
-Я вышла замуж по расчету
-Но он же нищий наркоман!
-Я просчиталась
-Но он же нищий наркоман!
-Я просчиталась
28.04.202512:05
• Если тебе грустно - жми сюда!💞
https://t.me/+2X4b-8yOnDY1ODJi
• Здесь только тепло, уют и море позитива от самых милых созданий на планете!🌍⭐️
https://t.me/+2X4b-8yOnDY1ODJi
• Подписывайся → Смотри → Улыбайся!😊
https://t.me/+2X4b-8yOnDY1ODJi
https://t.me/+2X4b-8yOnDY1ODJi
• Здесь только тепло, уют и море позитива от самых милых созданий на планете!🌍⭐️
https://t.me/+2X4b-8yOnDY1ODJi
• Подписывайся → Смотри → Улыбайся!😊
https://t.me/+2X4b-8yOnDY1ODJi
28.04.202507:33
Дурак твой пользователь.
29.04.202515:33
Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Гильотину почините...
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Гильотину почините...
29.04.202509:33
Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:
- Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
- Румынская
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
- Почему Румынская то?
Студент отвечает:
- Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина
- Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
- Румынская
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
- Почему Румынская то?
Студент отвечает:
- Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина
29.04.202501:33
— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она проститутка?
— Твоя жена, ты и кричи
— Давай крикнем ей, что она проститутка?
— Твоя жена, ты и кричи
28.04.202516:02
STYLE: магазин брендовой одежды, обуви и аксессуаров
✅ Премиальные бренды, которые ты знаешь — без лишних наценок и напрямую от поставщиков. Работаем уже более 5 лет!
⚡ Chrome Hearts, Brunello Cucinelli, Hugo Boss, D&G, Tommy Hilfiger, CK, Moncler, EA7, Givenchy, LV, Hermes, Burberry, Polo Ralph Lauren и др.
🚗 Доставка с примеркой по Москве, в другие города России и СНГ — быстро, надёжно и без задержек.
💰 Скидки до -80% только в нашем дисконт Telegram-канале.
❤️ Тысячи моделей в наличии, новинки каждый день — без переплат и лишней суеты!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
✅ Премиальные бренды, которые ты знаешь — без лишних наценок и напрямую от поставщиков. Работаем уже более 5 лет!
⚡ Chrome Hearts, Brunello Cucinelli, Hugo Boss, D&G, Tommy Hilfiger, CK, Moncler, EA7, Givenchy, LV, Hermes, Burberry, Polo Ralph Lauren и др.
🚗 Доставка с примеркой по Москве, в другие города России и СНГ — быстро, надёжно и без задержек.
💰 Скидки до -80% только в нашем дисконт Telegram-канале.
❤️ Тысячи моделей в наличии, новинки каждый день — без переплат и лишней суеты!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
28.04.202511:32
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет клоуном Пальяччи!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает, что ты актер. Побудь этой ночью с ней клоуном Пальяччи
Актер взрываясь слезами:
- Но Ваше Величество... Я и есть Пальяччи!
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет клоуном Пальяччи!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает, что ты актер. Побудь этой ночью с ней клоуном Пальяччи
Актер взрываясь слезами:
- Но Ваше Величество... Я и есть Пальяччи!
28.04.202505:33
— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.
— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
29.04.202513:33
Английская семейная пара в самолете:
— Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
— Дорогая, это не птица, а осьминог.
— Никогда не видела летающих осьминогов!
— А он и не летает — это мы тонем.
— Это все объясняет.
— Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
— Дорогая, это не птица, а осьминог.
— Никогда не видела летающих осьминогов!
— А он и не летает — это мы тонем.
— Это все объясняет.
29.04.202507:33
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и ты тоже, лох
28.04.202521:33
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской кольца кальмара
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской кольца кальмара
28.04.202515:33
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сестры.
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сестры.
28.04.202510:02
Необычные букеты с живыми бабочками в Москве
✨ Авторские букеты в круглых и квадратных коробках.
⚡ Большой выбор.
🚗 Доставка.
❤️ Живые бабочки – это подарок для людей со вкусом.
👍 Закажите букет у наших флористов!
Узнать больше
#реклама
magazin-babochek.ru
О рекламодателе
✨ Авторские букеты в круглых и квадратных коробках.
⚡ Большой выбор.
🚗 Доставка.
❤️ Живые бабочки – это подарок для людей со вкусом.
👍 Закажите букет у наших флористов!
Узнать больше
#реклама
magazin-babochek.ru
О рекламодателе
28.04.202504:16
Установление родства в генетической лаборатории
⚡Споры о наследстве, алиментные дела, личные тайны? ДНК-тест поможет узнать правду!
Мы решаем сложные вопросы:
Подтверждение или опровержение родства.
Установление отцовства для алиментных дел.
Доказательства для суда или личного спокойствия.
ДНК-профиль для СВО – надёжная идентификация по системе 25 маркеров.
Почему выбирают нас:
Более 3 миллионов исследований – наш опыт работает на ваш результат.
Единственная лаборатория с несколькими уровнями контроля качества.
Минимальные сроки – получите результаты быстрее, чем ожидаете.
Узнайте правду уже сегодня – начните с простого шага:
Оставьте заявку на нашем сайте и мы ответим в течение 1 минуты!
Перейти на сайт
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
medicalgenomics.ru
О рекламодателе
⚡Споры о наследстве, алиментные дела, личные тайны? ДНК-тест поможет узнать правду!
Мы решаем сложные вопросы:
Подтверждение или опровержение родства.
Установление отцовства для алиментных дел.
Доказательства для суда или личного спокойствия.
ДНК-профиль для СВО – надёжная идентификация по системе 25 маркеров.
Почему выбирают нас:
Более 3 миллионов исследований – наш опыт работает на ваш результат.
Единственная лаборатория с несколькими уровнями контроля качества.
Минимальные сроки – получите результаты быстрее, чем ожидаете.
Узнайте правду уже сегодня – начните с простого шага:
Оставьте заявку на нашем сайте и мы ответим в течение 1 минуты!
Перейти на сайт
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
medicalgenomics.ru
О рекламодателе
Показано 1 - 24 із 2 391
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.