Анекдот Тодкена
10.03.202510:49
— Можем ли мы ввести евро?
— Нет!
— Можно ли нам войти в Шенген?
— Нет!
— Можно нам экспортировать электроэнергию?
— Нет!
— Но мы хотим в ЕС, что же мы можем сделать?!
— Можете устроить гей-парад.
#демократия
🌟 Анекдот Тодкена
— Нет!
— Можно ли нам войти в Шенген?
— Нет!
— Можно нам экспортировать электроэнергию?
— Нет!
— Но мы хотим в ЕС, что же мы можем сделать?!
— Можете устроить гей-парад.
#демократия
🌟 Анекдот Тодкена
09.03.202516:11
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
#планеты
🌟 Анекдот Тодкена
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
#планеты
🌟 Анекдот Тодкена
06.03.202514:44
Официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
#лайфхаки
🌟 Анекдот Тодкена
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
#лайфхаки
🌟 Анекдот Тодкена
10.03.202504:28
Отец читает запись в дневнике Вовочки: "В понедельник в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды".
Немного обалдев, отец для уточнения звонит учительнице:
— Марьванна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку нефильтрованного?
— Какого нефильтрованного! Ветровочку!
#вовочка
🌟 Анекдот Тодкена
Немного обалдев, отец для уточнения звонит учительнице:
— Марьванна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку нефильтрованного?
— Какого нефильтрованного! Ветровочку!
#вовочка
🌟 Анекдот Тодкена
09.03.202516:10
Весна — повод разыгрывать призы!
У нас есть 11 денежных сертификатов и очень простые условия участия:
1. Подписаться на канал «климат/контроль» t.me/control_klimat/766
2. Нажать кнопку «Участвую»
3. Верить в свою удачу и ждать результатов 30 марта в 12:00
А дарить мы будем сертификаты в «Яндекс-маркет». 1 счастливчик получит сертификат номиналом 10 000 рублей, 10 победителей — сертификаты на 5 000 рублей.
Подписывайтесь на t.me/control_klimat/766 и получайте призы и подарки!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
У нас есть 11 денежных сертификатов и очень простые условия участия:
1. Подписаться на канал «климат/контроль» t.me/control_klimat/766
2. Нажать кнопку «Участвую»
3. Верить в свою удачу и ждать результатов 30 марта в 12:00
А дарить мы будем сертификаты в «Яндекс-маркет». 1 счастливчик получит сертификат номиналом 10 000 рублей, 10 победителей — сертификаты на 5 000 рублей.
Подписывайтесь на t.me/control_klimat/766 и получайте призы и подарки!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
09.03.202512:45
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан".
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две
тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
#ученые
🌟 Анекдот Тодкена
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две
тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
#ученые
🌟 Анекдот Тодкена
06.03.202504:37
— Доктор , что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
#подготовка
🌟 Анекдот Тодкена
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
#подготовка
🌟 Анекдот Тодкена
10.03.202508:59
— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Вчера, в мой день рождения, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
— Так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же замечательно!
— Было бы замечательно, если на мне хотя бы были трусы.
(Прислали дорогие читатели)
#приключения
🌟 Анекдот Тодкена
— Почему? — спрашивает инженер.
— Вчера, в мой день рождения, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
— Так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же замечательно!
— Было бы замечательно, если на мне хотя бы были трусы.
(Прислали дорогие читатели)
#приключения
🌟 Анекдот Тодкена
09.03.202512:40
Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка 14 дней бесплатно
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск для вас и 3-х ваших близких 14 дней бесплатно. Попробуйте!👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск для вас и 3-х ваших близких 14 дней бесплатно. Попробуйте!👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
06.03.202508:44
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Доктор, но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!
#женщины
🌟 Анекдот Тодкена
— Доктор, но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!
#женщины
🌟 Анекдот Тодкена
10.03.202508:41
Обучение нейросетям с 0 до PRO!
Нейросети – ваш пропуск в будущее!
😊Хотите создавать трендовый контент, который завораживает? Или, может, мечтаете зарабатывать на ИИ, пока другие только наблюдают?
✅У нас для вас есть решение!
За 2 недели вы освоите ТОП-нейросети и сможете:
- Писать уникальные тексты – от постов до продающих страниц
- Делать вирусные видео и фото – хайповые тренды в ваших руках
- Создавать музыку и треки, даже если не умеете петь и у вас нет слуха
- Разрабатывать стратегии продаж, которые работают 24/7
- Автоматизировать задачи с помощью нейро-помощников
💰 Больше клиентов, больше дохода, больше свободы!
Ваша скидка -40% действует ограниченное время!
Оставьте заявку прямо сейчас и станьте на шаг впереди остальных!
Перейти на сайт
#реклама 16+
mgutu.ru
О рекламодателе
Нейросети – ваш пропуск в будущее!
😊Хотите создавать трендовый контент, который завораживает? Или, может, мечтаете зарабатывать на ИИ, пока другие только наблюдают?
✅У нас для вас есть решение!
За 2 недели вы освоите ТОП-нейросети и сможете:
- Писать уникальные тексты – от постов до продающих страниц
- Делать вирусные видео и фото – хайповые тренды в ваших руках
- Создавать музыку и треки, даже если не умеете петь и у вас нет слуха
- Разрабатывать стратегии продаж, которые работают 24/7
- Автоматизировать задачи с помощью нейро-помощников
💰 Больше клиентов, больше дохода, больше свободы!
Ваша скидка -40% действует ограниченное время!
Оставьте заявку прямо сейчас и станьте на шаг впереди остальных!
Перейти на сайт
#реклама 16+
mgutu.ru
О рекламодателе
09.03.202514:49
Зять-хирург делает операцию тестю.
Тесть жестом просит зятя наклониться и шепчет ему на ухо:
— Ты уж, родной, постарайся! Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.
(Прислали дорогие читатели)
#здравоохранение
🌟 Анекдот Тодкена
Тесть жестом просит зятя наклониться и шепчет ему на ухо:
— Ты уж, родной, постарайся! Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.
(Прислали дорогие читатели)
#здравоохранение
🌟 Анекдот Тодкена
08.03.202504:37
— Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит:
«Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!»
— Ну и шо?
— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!».
— Ну и шо?
— Доктор, так я интересуюсь, и не вредно мине столько кофе?
#одесситы
🌟 Анекдот Тодкена
«Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!»
— Ну и шо?
— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!».
— Ну и шо?
— Доктор, так я интересуюсь, и не вредно мине столько кофе?
#одесситы
🌟 Анекдот Тодкена
06.03.202508:40
Как списать долги? Бесплатно через МФЦ!
Долги от 200 000₽. Поможем бесплатно списать долг и расторгнуть все кредитные договоры!
Узнать больше
#реклама
нет-кредит.рф
О рекламодателе
Долги от 200 000₽. Поможем бесплатно списать долг и расторгнуть все кредитные договоры!
Узнать больше
#реклама
нет-кредит.рф
О рекламодателе
12.02.202519:22
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
— О, твои родственники?
Жена:
— Ага, свекр и свекровь.
#родственники
🌟 Анекдот Тодкена
Муж:
— О, твои родственники?
Жена:
— Ага, свекр и свекровь.
#родственники
🌟 Анекдот Тодкена
Shown 1 - 24 of 184
Log in to unlock more functionality.